Самые смешные анекдоты за месяц!

"На выборную кампанию у меня есть собственные деньги"
Кандидат в президенты Ксения Общак.

ххх: Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
ууу: Гипотеза "каждый человек, живущий на Земле, умрет" пока не доказана даже с 95% вероятностью. Максимальное количество родившихся оценено не выше 140 миллиардов человек. В настоящий момент живы более 7 миллиардов (5% от 140).

- Офигеваю… Зюганов, Жириновский. Явлинский… Теперь вот еще и Собачк!
- В смысле, Собчак?
- Нет, Собачк.
- Ну тогда Собачка, ведь она женского рода.
- Что ты там женского-то увидал? Типичный собачк.

У каждого человека на одном плече сидит Собчак с рожками, а на другом - Поклонская с крылышками, и пытаются вкрутить в уши свои темы. А истина находится на равноудаленном расстоянии от этих повествований.

Клиника пластической хирургии – это организация для тех, кого «грудь- доска меня съедает».

Центральный избирательный комитет принял историческое решение: считать 2018 год - Годом Лошади.

Секс в пожилом возрасте, это когда нет нет, да ДА!

Объявление.
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

ПНД N2
Дело : N25 Остр. Алко психоз.
Пациент страдает алкоголизмом.
Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15

Высоцкая стала новой ведущей «Жди меня» на НТВ‍. Программа будет проходить на кухне Юлии Высоцкой.

Вот почему в жизни "Ctrl+C"-"Ctrl+V" не работают, а "Ctrl+X"-"Ctrl+V" работает, но жрет очень много ресурсов?

Расслабься, ты никогда не сможешь держать все под контролем. И волосы у тебя на голове растут для того, чтобы напоминать тебе об этом.

- Путин жмот, но вы держитесь.
- Это и есть Ваш предвыборный лозунг Дмитрий Анатольевич?
- Конечно, я за ранее готовлюсь к президентским выборам!

- Почему женщины красятся чаще, чем мужчины?
- Потому, что их намного чаще вгоняют в краску.

Украинец сидит у себя во дворе и от нечего делать целится в бегающего поросенка граблями,как будто стреляет.Сосед смотрел,смотрел ,взял ружье и выстрелил.Украинец удивился и кричит жене:«Мотря,ты зачем грабли зарядила?»Жена отвечает:Дурак,у грабель нет дула!»Украинец орет:«Нет дула,а что же тогда пи.дануло?»

Буду краток. Куча молодых губернаторов и Собчак как кандидат в президенты. Теперь Владимиру Владимировичу баллотироваться не по понятиям. Иначе - победить бабу, чтобы командовать пездюками? В общем, жду фразу: "Я не устал, но не отойти не могу."

Если Ксению в президенты, то Ольгу Бузову в премьеры, а Венцеслава Венгржановского министром обороны.

Мои мысли - мои скакуны!.. Дежавю.

В России " хорошие врачи, но плохая медицина" - это значит, что вылечиться нельзя,- но зато есть на кого равняться...

В детстве я ходил гулять с доской.
Мы не могли позволить себе собаку.

"Хочешь, я подарю тебе гугол звёзд?" - говорил Сергей Брин своей девушке.

Встретились двое друзей и стали спорить: "Живой Путин или мертвый?"; наконец, пришли к компромиссу: Путин живее всех живых...

Разглядывая камасутру с крокодилом Геной, Чебурашка даже и не подозревал кто на самом деле добрый Гена крокодил.

когда спрашивают, какие часы лучше купить за $ 15 тыс., правильный ответ - 300 Seiko 5s

Армянское радио спрашивают - Какие самые беспонтовые фразы в анекдотах?
Армянское радио отвечает - Армянское радио спрашивают и Армянское радио отвечает.

Накурился и докурился. Разница лишь в один слог, но зато какова дисперсия смысла!

Тот факт, что бутерброд всегда падает маслом вниз – лишний повод для того чтобы задуматься о пользе здорового питания!

- Говорят, Украина снова попала с Россией?
- Да, не попала на чемпионат мира по футболу.

Грибник другому, выходя из леса:
-Смотри какой нашёл ! Ни разу не видел подобного. Большой, спелый.
-Да обычный. Вот я один раз такой гриб видел, на всю жизнь запомнил !... Над Хиросимой...

После того, как сборная США не попала на чемпионат мира по футболу, Дональд Трамп задумался: "Чёрт, неужели меня раскрыли?!"

В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей...
- Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела...

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

Между первой и второй перерывчик небольшой!
-Ну это то понятно, надо бы ещё в Пентагон залететь.

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Учительница английского языка спрашивает у Вовочки: Как бы мне сделать так, чтобы ты хотя бы немножко на английском смог заговорить?.
Вовочка: Марь Ивановна, ну как же заговоришь то? Заговорами тут вряд ли поможешь. Разве что магически как то к вопросу подойти.

Приказ по ФСБ:
ст.лейтенанту Петру Павленскому за выполнение особого задания присвоить внеочередное звание "майор".

Девушкам на заметку: Если подойти к толпе мужчин и начать: "Вот вчера наши-то сыграли...", вас никто и не заметит.

Захмелевший муж пришел домой и спрашивает у жени, кто это в ушанке, где? В прихожей, да это зеркало. Он купил ушанку и обмыл.

Москва, совещание у президента:
Путин: А у меня вопрос к губернатору Калининградской области... Как у вас обстоят дела с заготовкой капусты?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: у как у вас с головой?
Губернатор: да всё окей у нас!
Путин: А вот мне докладывали, что у вас, как и у Козырева, головы-то нет... Только вот у Козырева черепная коробка, а у вас - кочан.

Путин надел высокие туфли под брюки. Медведев смотрит и Путин выше его. Ты что вырос? Да, как? Нана чубрик мазь для роста изобрёл. Дай мне, бери. И как им пользоваться? На ночь мазать задницу. А почему задницу? Ноги ведь из задницы растут. Продолжение следует.

Сексуальные домогательства в кино-индустрии: Харви Вайнштейн, Ларс фон Триер, Джеймс Тобэк. Как будто идёт соревнование: кто же всё-таки больше домогался?

Хиромант - работник месяца в пельменной.

Дорогие россияне! Прямо на наших с вами глазах разворачивается "Новая история лошади".

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

В выборах президента России пока принимают участие трое: Собчак, Гордон и Виторган.
Интересно, что на самом деле, их двое и обе женщины.

Ты то, с чего не успел переключить

Объявление.
Меняю вчерашний день на пятый угол. В пятом углу очень удобно заначки прятать.

Одесса - Южная Пальмира.

Поэтому из одних и тех же ингредиентов, здесь могут приготовить и шашлык по-одесски, и кебаб по-сирийски.

----------------
Тэг: черный юмор.

- Социологи пишут, что избиратели в регионах плохо знают фамилии новых губернаторов-назначенцев.
- Это их проблемы. Главное, фамилии новых губеров хорошо знает президент.

- Почему китайцы вновь выбрали Си Цзиньпиня генсеком КПР?
- А как они его могли не выбрать, если китайское «да» звучит как «си-да»

«Краснодарских каннибалов» Дмитрия и Наталью Бакшеевых задержали, и они находятся под следствием. Но, Наталья уверена, что скоро их отпустят. Об этом она сообщила журналистам и прибавила, что по примеру Собчак, тоже решила подаваться в президенты:
- Вашу Ксюху ненавидят миллионы, а нас с мужем только соседи, - пояснила она.
Олег Бутаев

Скоро появится единый кандидат - "НаСовальный"

Незаменимых людей не бывает! - подумал главный тренер футбольной команды "Заря", и на шестой минуте встречи заменил вратаря 11-ым полевым игроком.

Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну.
- Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну!
- Молодец! - подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: - Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком...
- Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз - трап мы вообще не подадим! - Прыгай на здоровье!
- Разместили в отеле кое-как! - Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку - даже сказать ничего не дают!
- Прилетит к нам - получит шатер в центре бескрайнего поля - пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение...

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Борис Моисеев пришел в строительный магазин и выбирает ПВХ панели для дома.
И говорит продавцу, можно мне пожалуйста такую плассмаску голубенького цвета.
Продавец: Нет у нас такого цвета нет, может выберите другую панель.
Б: Молодой человек, я наверное лучше знаю, и почему вы сразу мне панель предлагаете, я может не хочу на панель.

- Изя, ты слышала, что Роскомнадзор таки заблокирует Aliexpress?
- Ну это не беда, у меня таки есть VPN
- Изя, а ведь у Почты России есть Firewall

(c) Alexey A. Astashov

- Доктор, помогите, у меня сильная агрессия, я бесперестанно прыгаю, все крушу...
- Ой, да у вас серонхелия головного мозга!
- А это излечимо?
- Увы, нужно было меньше кушать печенюшек.

Вовочка пришел в школу со взерошенными волосами. С таким небольшим ирокезом.
Марьивановна: Вовочка прекрати появляться в школе с этим маленьким гребешком.
Вовочка. Да какая кому разница, какой у меня гребешок. Ой вы про прическу?

Наслушавшись В.С. Высоцкого Ксения Собчак сделала ход е2 на е4 и вышла кандидатом в Президенты.

Билла его женой Хиллари вышибают.
© Американская пословица

Настроение: подойти к человеку и спеть: "Будь или не будь, сделай же что-нибудь!".

Из ванной донёсся истошный крик:
- Никто же не поверит, что это шоколад!..

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- Ну и что с того?
- Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250?
- Конечно помню!
- А помнишь ты всю дорогу от него нудел - Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были!
- Было дело.
- Ну что могу тебе сказать? - Считай мы с тобой по месяцу за "спасибо" вкалывали!!!

Малыш зашел в комнату, окно было открыто, на стуле сидел Карлсон и зашнуровывывал новую пару кроссовок Рибок
- Привет, Малыш! Весело сказал Карлсон.
- Здравствуйте. Менее весело ответил малыш.
- Ты видел в соседней комнате банку с мелочью? Поинтересовался человек с пропеллером.
-Это пенсионные сбережения Франке Бок! Возмутился малыш.
Ерунда, тащи их сюда! Весело сказал Карлсон.
Малышу это непонравилось, но он исполнил его просьбу. Малыш передал Карлсону БАНКУ.Тот схватил ее и сиганул в открытое окно... В этот момент момент в комнату вошла Франке Бок, она поняла, что произошло, но было уже поздно.
- Банку хоть верни, ирод! Крикнула она в след человека-вериолетолета, летящего в сторону своей ближайшей вертолетной площадки.
- Он еще вернется. Сказала она и смахнула слезу.

Решил Василь Иваныч дом построить.
- Странный у тебя фундамент, Василь Иваныч! - говорит ему Петька.
- А-а, Петька, дом-то у меня круглый будет: вот захочет контра меня из-за угла по голове стукнуть - а угла-то и нету!
Построил Василь Иваныч дом, приходит Петька к нему в гости. А Василь Иваныч с озабоченным видом вокруг дома бегает.
- Что такое, Василь Иваныч?
- Вот, Петька, хочу отлить за углом, а угол-то никак не найду!

- Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! - Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями!
- Так не заряжай его вечером!
- Пробовал, но тут другая беда - мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник...

Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда
четверки получал.
Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали.
Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать.
Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.

С таким Генсеком компартии КНР у Китая все будет си, а не пу.

Одноглазый инвалид не понимает- а чё это все прутся от 3D фильмов.

Ощущаю себя, как танцующий миллионер. Только не в форме и бедный.

Выборы президента в России обещают быть веселыми.
Один кандидат скачет по Кремлю, другого с большой вероятностью будут натягивать на известный орган.
Интересно есть ли пределы юмора.