Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2016 по 31.10.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В тендере на отправку человека на Марс к 2030 году с большим отрывом победил Спилберг.
31
- А что такое свободные отношения? - Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
6
Как сообщила пресса, комментируя заявление министра обороны Польши о том, что Египет за один доллар продал России вертолетоносцы "Мистраль", Дмитрий Песков сказал:"Это полная ерунда". Поскольку представитель президента обмануть не мог, остается предположить, что Египет просто подарил "Мистрали" России.
- Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей. - Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву. - Менделееву!? А он-то что открыл? - Как что? Водку.
- Слушай, ну у меня и собака! Вчера опять в лес с ней ходил, так от нее невозможно спрятаться. Как ни старался, как ни запутывал следы, все равно по запаху находит! - Попробуй подмышки помыть, зубы почистить и носки сменить. Уверяю тебя - ты сильно усложнишь ей задачу...
Армянское радио спросили: - В чем сходство чиновников и бл@дунов? Ответ: - живут в одном месте: России (семье) - тратят бабло в другом месте: за границей (на любовницу) - ПЛЕВАТЬ ИМ НА ТО МЕСТО, ГДЕ ОНИ ЖИВУТ!
Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон: Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха! Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать? Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух. Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,! Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.
Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...
12
WADA заявила, что у них есть подозрения, что Дональд Трамп принимает запрещенный допинг (Russian Vodka), который ему привозят агенты ГРУ России. Этих подозрений достаточно, чтобы WADA смогла аннулировать результаты президентских выборов.
В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так, сука, холодно было.
18
Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".
34
Стюардесса обращается к пассажирам: - Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой! - У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой. - А хорошая? - Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
КВН уже не тот... Раньше ведь как было - команда выходит на сцену, лизнула Маслякову и шути себе дальше о чем хочешь. А сейчас же нужно лизнуть Маслякову, хорошенько вылизать Путину, ласково потроллить Медведева, чтобы не обиделся, пнуть Обаму, опустить Порошенко и напомнить Евросоюзу про 45-й год. А на пошутить уже и времени не остается, ибо за кулисами ждет следующая команда с набором такого же говна.
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю поспать.
12
- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам? - А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.
Умный - избегает ловушки. Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным. Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком. Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.
Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие. Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".
30
Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.
Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...
7
Кошмар, у мужа стоит по четыре часа и он постоянно дерёт меня. На работу не вышла. Дети не кормлены. Жить не что - все деньги ушли на ЧУДО-СРЕДСТВО из интернет магазина.
Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.
40
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас. - Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама. - Что желаете приобрести? - Скажите, это ворона? - Нет, это курица! - Да, но она ворона? - Да курица же! - Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?
14
- Ты слышал, Вася от дизентерии умер. - Обосраться и не жить!
Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.
- Шеф сказал послать тебя в один орган. - Надеюсь не детородный. - Нет, но близко, в делопроизводственный.
13
В день первого свидания: - Привет! Ну что, это утро особенно волнительное? - Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября! - Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
16
Больная на приеме у невропатолога: - Доктор, у меня после секса сильно болит голова. - Все понятно. Хочу только уточнить - откуда синяки на вашем лице? - Тоже после секса. - Не понял?! - Что тут не понятного, доктор… Вчера мой муж меня с любовником застукал. - А что же любовник? - О нем можно не беспокоиться, доктор: у него теперь болеть ничего не будет.
Вечером в Кремле звонит телефон. - Мистер Володья, это Хиллари. Когда я стану презьидентой, мы виведем свои войска из Сирии и признаем Асада. Положив трубку, В.В. долго думал: "И какая это муха её укусила?".
8
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора. Странно. Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.
На одесском Привозе встретились две одноклассницы. Одна, дородная жгучая еврейка, тащит две огромных сумки и несколько пакетов, набитых по самое не балуй разными продуктами. Другая, довольно стройная рыжая блондинка с лицом, утомлённым солнцем и дачным отдыхом. Евреечка: - Ирочка, вэйзмир! Фейгале моя, шо ви всё так же плохо живёте? - Почему ты так решила? Я так плохо выгляжу? - Та не, ты только не обижайся. Мы на Привозе, а у тебя кошёлка только в одной руке…
21
Итальянское автомобильное ателье Pagani анонсировало начало продаж своего нового элитного гиперкара Huayra. Автомобильные дилеры уверяют, что название сей самобеглой коляски нужно читать как "Уайра".
Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…
9
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
12
Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.
24
Американские СМИ и Пентагон в панике. Испытано новое секретное российское оружие под кодовым названием "Толстая навозная муха". 100% попадание в цель.
Объявления: – Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете. – Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров. – Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы! – НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера. – Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!» – Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать. – В Царском Селе открылось царское сельпо. – Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь) – Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.
19
— У вас опасный уровень алкоголя в крови. — Самый опасный уровень — это ноль!
12
Союз офицеров России! (который закрыл выставку картин). Где ты сейчас? Почему до сих пор не приняты меры к четверке гонщиков на Гелендвагене (Шамсуаров и компания)? Давно бы сняли с них штаны (включая девку Мару) и выпороли их при всем честном народе на Красной площади. А выставки, господа офицеры, оставьте в покое.
Бывают люди, которые выпивают только по праздникам, а бывают такие, когда трезвые, то дома праздник! А в праздник, то почему бы и не выпить!
18
Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!»
12
Самый большой источник расходов фонтанирует в голове жены.
24
Порошенко поставил Путину ультиматум: или он снижает на Украине тарифы ЖКХ и повышает зарплаты, или «Рошен» строит второй завод в Липецке.
14
- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое? - Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
В моем понимании "вкус, знакомый с детства" - это не какое-то там детское питание, а мамкины пиздюли.
16
Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.
8
- Я не зануда, я зажигалочка. - Это Самсунг Галакси 7 зажигалочка, а ты - зануда!
11
Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.
Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!
31
— Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаём это из поколения в поколение вот уже тысячу лет. — Ого, что это? — нихYя.
18
Сорокалетний юбилей не принято справлять, поскольку единственное в жизни пересечение сорока лет и сорока градусов нужно встретить в интимной атмосфере с любимым напитком.
У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.
5
Слоган нового индийского ресторана: "Каждой харе по карри".
28
- Помогите погорельцу. Сгорело всё моё имущество, и я сам убежал, в чём был. - А у вас есть документ о том, что вы погорелец? - К сожалению, документ тоже сгорел.
10
- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток... (с) Нестор Бегемотов
Диалог в курилке нескольких сотрудников: - Какая твоя самая крупная покупка в последнее время? - Lanos в том году купил. - Хз, стиралка наверное.. - Пивка три бутылки.. - Это большая покупка? - Так ЛИТРОВЫХ же!...
4
Китай. Создан крупнейший в мире телескоп, который будет искать разумную жизнь в Северной Корее.
20
Токио. Робота-домохозяйку обучили увольняться и требовать у хозяина компенсацию!