Самые смешные анекдоты за месяц!

Советы девицам из древнего европейского трактата "О любовных утехах":

Если ваш кавалер просит миньета, то - разумеется, если вы этим занимаетесь! - то сначала скажите, что после миньета любите целовать мужчину в губы и размазывать ему языком сперму по лицу, а затем попросите его дозволения сделать ему это после миньета. Если ваш кавалер откажется - бегите от него, он не ваш и не будет вам с ним счатья - ибо это агрессивный садист-некрофил с латентной активной гомосексуальностью. И дети у вас от него, как правило, будут такими же. Если же вы этим не занимаетесь - то тем более бегите от него...

Михаил Абрамович так медленно и долго всё делал, что супруга Сара Львовна называла его Миней замедленного действия

Клинтониха: Я- светлое будущее Америки!
Трампанутый: Ты ее темное прошлое.

Пора уже кандидатам в президенты США выдать Нобелевские премии.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

К призывам мэра Лондона к уличным протестам, россияне отнеслись с оптимизмом и ожидают предоставления виз и билетов в Британию.

- Слушай, Маша, у меня есть идея, как заработать! Давай усыновим пару деток депутатов. Детки спокойно доучатся за границей, а мы срубим бабки.
- Ага, а если мы их усыновим, то они меня уматерят, получается?

Удалось выяснить причины того, что Хиллари Клинтон никак не прореагировала на севшую на лицо муху. Оказывается, готовя этот аппарат к участию в дебатах, айтишники не включили в пакет программного обеспечения утилиту « Get a Fly off the Face». Из-за несовершенства модели экономили оперативную память…

Дурака поблизости не оказалось. Пришлось валять умного. Как противно верещал этот очкастый паршивец!

После того как Нобелевская Премия по Литературе в 2016 году досталась Бобу Дилану, В 2017-м году Нобелевскую Премию по Биологии получил Николай Воронов - "за создание фантастического животного образа в песне "Белая Стрекоза Любви""

Когда к Нобелевскому комитету обратились с просьбой объяснить присуждение приза Бобу Дилану, НК ответил - "Какое ваше собачье дело? Кому хотим, тому и даем".

В новостной ленте: Футболисты «Зенита» прокатились на КамАЗе по «Петровскому». А что? Это идея. Кажется я знаю как выиграть ЧМ-2018.

Мы всё таки дожили до времени когда для среднего россиянина покупательская способность 1го американского доллара стала равна 65ти советским копейкам.

Перед дальней поездкой Петрович мучительно
вспоминал все ли он сделал: деньги, билет, телефон
взял, заначку припрятал, жену отъе@бал.

Смотрел на первом канале "Ледниковый период": чемпионат мира по фигурному катанию отдыхает, да и оценки у нас выше.

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга взрывается.

-Дорогая! Ебля - это или батальная сцена, или картина с животными, но никак не натюрморт с бревном!

Всё придёт тогда, когда должно прийти. Не надо торопить события.

- Почему памятник Ивану Грозному поставили в Орле ?
- Ну как, город назван в честь хищника, значит, и статуя зверя там же должна быть.

- Сара! Мне кажется, что за 9000000000 полковника, ему должны при жизни поставить памятник.
- Иося! Как ты прав, на свои 15000, ты можешь рассчитывать только на сковородку с котлетами. Садись и ешь.

Наиболее близкую к прототипу модификацию лады-калины выпускают в кузове-универсал коричневого цвета.

Хорошими дипломатами могут быть только проститутки и спортсменки по прыжкам в высоту.
Почему?
Только они могут твердо следовать правилу,- главное "палку не перегнуть."

Спикер Рады пообещал предотвратить наступление российских танков на Прагу.
Я со своей стороны обещаю,что ни один российский танк не заедет на территорию США.

Советские женщины воспринимали дружеские объятия, как начало секса, западные воспринимают как его конец!

Куратор из ЦРУ отчитывает эсбэушников - вы как в каменном веке ! Кто теперь будет платить за возврат белорусского самолёта !? Додуматься - сказать: дело безопасности украинского государства - не вернётесь поднимем истребители. Что не могли сказать как нормальные интелигентные люди - типа простите, Вам придётся вернуться - у Вас на борту пассажир с Galaxy Note 7 ! Пилоты сразу бы - ОКей - считайте что мы не взлетали ! Вам его скрутить или сами возьмёте ?

-Я ненавижу людей двух типов: тех, кто без сострадания, любви, милосердия, всепрощения и слез относится к грехам других людей и гребаных пидарасов! © русский православный духовный наставник

Во взломанной почте Суркова обнаружен подробный план того, как украинские полицейские должны бить пенсионеров, торгующих овощами.

Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время.

странно что в американском windows 10 нет демократии. За всеми файлами на диске следят службы безопасности. Нет свободы выбора программного обеспечения. За файлами осуществляется жесткий контроль системой. Файлы наделены неравными приоритетами. Абсолютно бесполезным программам отдают 90% ресурсов, а всем остальным не более 10%

Дым от «Адмирала Кузнецова» уже дошёл до Соединённых Штатов. Отменены тысячи авиарейсов. Несимметрично так ответили.

Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

Черный юмор, простите люди меня.
Женщина не танцую, женщина я не танцую, хватит улыбаться, я после ампутации.

Заходит мужик в бар. Ну официант к нему по-английски.
Мужик: Ты чё ?!
Официант: Да, смотрю, вроде негр ...

- Я НЕ НЕГР ! Я МОРСКОЙ ЛЁТЧИК !!!

Лилия Ахеджакова обвинила Трампа в сексуальном домогательстве!

Глубоко сочувствую людям без чувства юмора. Только представьте себе, как же им трудно в жизни. Ведь за всё приходится переживать всерьёз...

Украинский депутат пошутил - написал в налоговой декларации 1 триллион гривен дохода. Сразу вспомнил анекдот - ... нет здесь собирают налоги, так ваша фамилия "итого"? Так и сделать - сразу у умника шутилка отсохнет.

Для более успешной евроинтеграции Украина обратилась к Евросоюзу с просьбой как-то нарастить протяженность панелей в европейских столицах.

Это наши психи еще не видели эмблемы украинских танковых войск! Там танки давят Кремль!

Хочется серьёзных отношений, но не покидает чувство, что мне снова пох*й.

Новинка!
"Советский спорт" - первая газета со вкусом свинины!

Разведённую женщину уже не разведёшь на мякине.

Банки дали людям Ссудный день, а сами забыли про Судный день.

Осенью любой взятый с собой зонт
является локальной инкарнацией извечного принципа "а хуй его знает".

В принципе, исторические прецеденты идее про компенсацию есть.
Санкции против Германии 1941-45 годов США компенсировали планом Маршалла.

Суровая украинская милиция ходила с резиновыми дубинками.
Гламурная украинская полиция носит с собой палки для селфи.
Вот, собственно, и вся реформа МВД..

Каждое утро - это время начать жизнь заново...

- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.

А теперь представьте, что красная шапка символизирует коммунистические страны, волк - капиталистические, а охотники - это транснациональные компании.

Украинская Рада постановила всех умерших украинцев считать москалями, ибо точно не скачут.

Демократы представили проект закона, позволяющий мухам принимать участие в голосовании. По их мнению это даст возможность Хиллари уверенно победить в выборах.

Где логика? Народ злится, что семьи некоторых бизнесменов и чиновников за границей, и в то же время надеется на социальный лифт...типа: "Возвращайтесь, лифт ждет?"

- Скахите, Дживз, кто ежегодно ворует у нас треть государственного бюджета?
- Невидимая рука рынка, сэр.

- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай!
- Простите, попугай?
- Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!

- Постарайтесь вспомнить, когда у Вас появился дискомфорт в отношениях с женщинами.
- А как тещу освежевал.

Горячие новости от 17октября;
В Индии во время пресс-конференции В.Путина по итогам сходки БРИКС внезапно выключили свет.
Минобороны России подняло по тревоге 20 тысяч военнослужащих.

У губернатора Московской области ВороБьева самая антикоррупционная фамилия.

Власти Японии задумались о валютном регулировании в Pokemon Go (https://news.mail.ru/economics/27498328/?frommail=1).
Good News!
Центробанк не отстает: в Гос.Думе начали рассмотрение пакета законов о регулировании и налогообложении монеток из пивных пробок, скрученной проволоки, а также фантиков от Turbo и Transformers...

Захаров: "Атакуем Mastercard!"
Бортников: "Молодец, только VISA не трогай, сбербанк и так зелёный от твоих спецопераций!"

21 октября час Агаты Кристи. На час люди выключают свет и когда включают снова, один из гостей оказывается убитым

- Дочка, вы хотите отдать моего внука на фехтование?
- Да, мама.
- Фехтование - это очень энергичный спорт. Но я против, чует мое сердце, там из него сделают настоящего циклопа.
- Большого и сильного?
- Да не, я в плане зрения.

Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.

Сколько времени напрасно потрачено на эту проклятую водку! А ведь можно было бы спокойно пить коньяк, портвейн или даже пиво.

Плакат на ликёро-водочном заводе: «Не хлебом единым жив человек!»
(с) Нестор Бегемотов

Муж, внезапно вернувшийся домой, врывается в спальню и кричит жене:
- Я знаю, что он где-то здесь!
- Кто? Любовник?!
- Пикачу!!!
(с) Нестор Бегемотов

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(c) Нестор Бегемотов

Мало кто знает, что Нюхач - полицейский пёс Мухтар, прооперированный профессором Преображенским.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

Для россиян нынешние выборы президента США - это просто ВЫБОР "Ы".
Звук "Ы" чаще всего вырывается, глядя на всё это.
"Ы"- кандидаты, "Ы" - сам процесс.

Тощий парень в паблике о качалке:
- Пацаны, посоветуйте хорошую методику на сушку!
- Ты чего сушить там собрался, ты промок, что ли? Вон полотенце возьми.

В жизни надо гордиться хоть чем то! 99% авторов анекдотов гордятся тем , что у них нет денег. 1% пишет на отвлеченные темы :)

Бывший президент США пообещал подарить будущему карту самых лучших дорог России и сертификат в магазин по продаже отбойных молотков.

Проснуться утром в понедельник - это плохая примета: целая рабочая неделя впереди. Но не проснуться в понедельник - ещё худшая: к скорым похоронам.

Охотник убегает от медведя. Не очень получается. Начал выбрасывать припасённую водку.
"Напьётся - не догонит", - думал охотник,
"Не догоню - согреюсь", - думал медведь.

Рубль обновил максимум 2016 года...
Радость облегчения, что ли?
Как вроде ослабились, обосрались от души прямо в штаны, по дороге на работу - а вам до нее еще идти и идти...

- Вы говняный работник. Мне такие не нужны. Я вас увольняю. Вон с моих глаз.
- Петрович, хватит уже в начальника играть, а то нас самих уволят нах…

Новость: В Мюнхене полиция остановила Шварценеггера за езду на велосипеде.
Комментарий: Выжившие среди полицейских есть? Додумались, Терминатора тормознули!

....
- Доктор, что у меня с тестами ? Нормально ? Естественно, иначе и быть не может.
Почему я уверен ? Хотите прощупать психику ? Давайте, с вами могу быть абсолютно честным.
100% , что вы про себя иногда подумываете , эге, да у него мания, мания величия. Да не отводите взгляд,
бесполезно, бросьте, я ничего ... А вот хотите расскажу ? Все просто. Что в имени тебе моем ( поет ) !
Имя - Владей Миром. Ну ладно, таких мильон. За ним отчество, а это уже не случайно, это не сумма,
это умножение. Причем в прошлом времени, значит, уже было... Итак, имя + отчество. Дальше фамилия, она
прямо из восточных практик. Путь ! Я указываю Путь ! И все натуральное, никаких псевдонимов, чем некоторые, блин,усатые предшественники, увлекались. Причем, заметьте, как фамилию поменяют, так и начинало им переть.
Такая фамилия не умножается, это возведение в степень ! Или там "барак обама", ну это словно дог погавкал, смешно.
"Франсуа олланд",согласитесь, звучит как бублик или дырка от него. Сухое "ангела меркель", кашель простуженного.
Да, доктор, все сложнее, чем у вас в книгах ....

— Эй, Буш! Выходи сюда!
— Простите, сэр. Куда вы идете?
— Я иду дать Джорджу Бушу по морде.
— Хорошо. Он ожидает вас?

Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым.

Приложение Яндекс.взятка на Андроиде более не поддерживается.
Просьба вместо него загружать Яндекс.братку и Яндекс.датку.
Полная совместимость гарантируется.

Когда уже придумают мобильное приложение, которое будет расшифровывать мои записи в контактах, типа "Ал.С.пр2"?!

Пальцы можно по пальцам пересчитать.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

- Простите за оффтоп, посоветуйте книги на тему социальной инженерии, психологии, манипулирования, давления на людей. Спасибо.
- Продаю костюм гипножабы.

- Подсудимый, почему Вы напали на минский торговый центр с бензопилой?
- Потому что не нашел BFG 9000.

Когда дело доходит до халявной выпивки – все мы не дураки, а умные.

Министр внутренних дел Украины Аваков:
- Олланд, иди на хер. Украина не будет выполнять Минские соглашения.
Олланд:
- Санкции против России введены для выполнения Минских соглашений.

Если выстрелить в Историю из пистолета, она выстрелит в тебя из Пушкина...

- Зачем в русском языке иностранщина ? Никаких проблем заменить все это нашими словами ведь нет.
- Фонтан ?

Интересно, если сильно нагреть трубу в 1см в диаметре и через нее непрерывно пропускать однородный состав из хорошо взбитых яиц, молока, зелени, специй, колбаски и маслица, то можно получить омлетный трубопровод. А если еще это сделать в виде пейнтбольного пистолета, то можно кормить омлетом кого захочешь в любой момент времени. БЛ! Берешь специально переделанный пистолет, заряжаешь обоиму с составом, засовываешь человеку в рот и просишь у него денег за омлет! Гениально! Шнобелевскую премию мне!

А у меня вообще плохая память. Поэтому я ни к кому никогда не обращаюсь по имени. Либо на ты/вы, либо сразу говорю, чё мне надо без прелюдий.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!
- Ну идиот!
- Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?
- Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!

Чем ближе зима, тем чаще все покрывается по*уинеем...

Сначала вандалы ставили памятники Ленину по всей стране, сейчас валят их.

- Почему в Москве ночью метро не работает?
- Там Ярмольник катается

- Василич, выпьешь с нами?
- Я непьющий!
- Понятно! Василичу не наливаем!
- Э,вы чё!? Я НЕ ПЬЮ ЩИ! А выпить-то могу!

- Как готовят мясо молодого дермантина?
- Мясо молодого дермантина совершенно не пригодно в пищу, использовать можно только КОЖУ !!!Но, обращаю Ваше внимание на то, что правильная обработка, дубление, дЕзайнерское решение могут превратить блюдо в шедевр!!!