Самые смешные анекдоты за месяц!

Обама и Путин ставят диагноз Украине, Барак смотрит в жопу, Путин в рот: - Володя, ты меня видишь? – Не вижу. – Пиши: государственный заворот кишок!

Для тех, кто был молод в 70-е

Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна едут в купе поезда. Первая на верхней полке, вторая – на нижней.
Посреди ночи раздается страшный грохот – это с верхней полки свалилось старушечье тело.
Персонаж Тонкова спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
Персонаж Владимирова отвечает:
- Да вот приснилось, что ко мне под одеяло лег Штирлиц и сказал: «Авдотьюшка, подари мне одно мгновение». А я ему:: «Максим Максимыч, да хоть все семнадцать!». И подвинулась.

Почтальон Печкин - дяде Фёдору:
- А я вам письмо принёс! Только я его не отдам!
- Почему?
- Потому что у вас TTL кончился...

Харченко помог Захарченко... было бы смешно, если бы не было так грустно.

Я так люблю лошадей, что курю почти беспрерывно.

Корчил рожи перед зеркалом. Пытался сделать максимально злую, но получалась какая-то фигня. Забил на это дело и понял, что рожа злее, чем моя собственная, не получается... М-да...

Пиздец в России бывает двух видов:
1. Ты - еще живой. Тогда это - еще не пиздец. Еще рано волноваться.
2. Ты - уже труп. Тогда тебе - уже все равно. Уже поздно волноваться.
А раз так, то стоит ли вообще волноваться?

Первое что сделал Армстронг высаживаясь на Луну, это выбросил пакет с мусором. В принципе ничего в американской внешней политике с тех пор не изменилось.

Давай-ка поговорим начистоту: я выскажу всё, что о тебе думаю, а ты восхитишься моей проницательностью.

— Я и не знал, что в Интернете крестятся плюсиками.
— Это еще что! Обрезание делают минусиками!

- Как дела на личном фронте?
- А как в цирке: весело, клоунов много, серьёзности ноль.

Гаишник, берущий штрафы с водителей мужского пола натурой, является самым уважаемым и объезжаемым в обход сотрудником...

Если в Верховной Раде сегодня ни кто не подрался, значит в Верховной Раде выходной.

- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.

Женщины - как ветки, временами бывают голые.

Допрос задержанного за хулиганку пьяного автомеханика в ментовке:
- Приводы имели?
- Ну конечно! На ВАЗ-2110, 2112 и сейчас на Калине.

У мухи, севшей на бровь Хиллари Клинтон во время дебатов, появился собственный аккаунт в Твиттере. Вот что значит, делать из мухи слона.

Украина - первая в мире страна, попавшая под программу ЕС «Лес в обмен на продовольствие».

Трамп упустил такой шанс, когда муха села на Хиллари – надо было ей напомнить анекдот о мухе: - Абрам, на тебя муха села! – Ты хочешь сказать, что я говно? – Нет, но муха сама знает на кого ей садиться.

И стал Дональд Трамп президентом Северо-американских государств. И дабы уменьшить страдания мирного населения и прекратить войну в Сирии, решил вызвать на единоличный поединок Володимира Путина, президента Русско-язычных царств. Кто победит в поединке - тот и в войне победитель, а проигравший выведет войска. Раз вызвал Трамп, значит, Путин выбирает оружие. "Ну, вызвать вас на ковер самбо было бы слишком нечестно," - улыбнулся Путин. "Давайте выберем оружие, в котором Вы имеете некоторый опыт, - ДЕНЬГИ".
Ну, вся Америка уже празднует победу, ведь Трамп - миллиардер, своим финансовым талантом сколотивший состояние, а Путин - бессеребренник, не имеющий на счете даже вшивого миллиона.
- Как же Вы надетесь победить? - спрашивают корреспонденты Володимира.
В ответ Путин по своему обыкновению только загадочно улыбался.

С сайта Михаила Хазина:
На рынке Правая независимая Рука не знает, что делает Левая Независимая Рука.
Иногда руки сталкиваются в одном кармане и начинают пихать друг друга. Карман при этом трещит, а хозяин пищит: "Держи вора!".

Мэра города Малые Взятки арестовали за откат в размере тыквы.

Мужская логика: ну уж если МНЕ она не дала, то вааще дура!

Предкам было хорошо. Они тупо не доживали до кризиса среднего возраста.

- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

Основы современной западной политики:
1. Во всем виновата Россия.
2. Если Россия не виновата, то смотри пункт первый.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

На новых Х-раях установлена новая система безопасности. Добавлена 4-я иконка на панели - В.В.Путин.

Урок анатомии. Вовочка тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна ( МИ ), вот вы говорите, что половой член нужен для размножения. А куда его надо вставить для этого?
МИ: - Вовочка, это к теме урока не относится! А почему ты спрашиваешь про это?
Вовочка: - Да я попросил у мамы с папой сестрёнку!
МИ: - Ну мама с папой взрослые, сами без тебя разберутся!
Вовочка: - Боюсь, что нет! Марья Ивановна, грешен я, подглядывал вчера! Так вот папа маме х@й и в рот, и в 3,14зду, и в жопу совал!

А американцы ведь так и не ответили Ельцину за то, что русские хакеры опозорили Билла Клинтона с Моникой.

Блин, Россия реально распадается!!! На потоки: «Турецкий поток»,«Северный поток - 1» «Северный поток - 2», "Сила Сибири" и прочие, прочие, прочие...

поскольку все российские войска сейчас в сирии и отечество никто не защищает - в госдуме предложили переименовать "день зашщитника отечества" в "день сирийскго миротворца"

У нас на работе на всех дверях висят таблички по охране труда. На всех, кроме туалетов. Это потому что там труда нет или труд не охраняется?

2020 год, 3 октября в центре Российской Федерации приземлилась летающая тарелка с 10 марсианами которые заявили что останутся жить у нас в России. 2020 год, 4 октября в Думу поступает проект закона обязать 100 000 000 своих граждан при оформлении каких либо документов и разрешений предоставлять справку что ты не марсианин (у нас воруют машины малое количество человек, а в ГИБДД доказывать что ты не вор, обязаны все граждане Российской Федерации при сверке номеров кузова и двигателя)

А меня реально задрало обращение Котэ. Поймите уже, я - Ипполит Матвеевич!

-Доктор, у меня в глаз что-то попало!
-Глаз-не жопа, проморгается!
- Так вы еще мою жопу не видели!

- Герой, блять?
- А попробуй в день зарплаты в пятницу, лечь спать так, как будто денег нету...

Похолодало, выпал первый снег, люди стали одеваться теплее,.... культуристы гораздо чаще стали огребать на улице.

Блохи наши дела.
© Малый Кыс

В отделе рекламы Жанну, которая ушла от мужа-бизнесмена из-за того, что он не разрешал ей работать, называли просто и запоминающе - дурой.
(с) Нестор Бегемотов

- Алло! Семена Марковича можно к телефону?
- К сожалению, он лежит.
- Так разбудите, мне срочно.
- Он в гробу лежит.

«Если ваш сын-подросток пишет слово «сосиски» с мягким знаком – это совершенно нормально!» (из неизданных дневников Зигмунда Фрейда).
(c) Нестор Бегемотов

В слове "санкции", в отношении России всегда пропускают ещё одну букву "с". А ведь только такое написание "ссанкции" может объяснить антироссийскую истерику.

Российские учёные наконец-то смогли создать летающий автомобиль. Теперь пялятся на него с земли и ломают голову над тем как сделать его ещё и приземляющимся.

"Эхо Москвы" выпустило раскраску - "Наши тролли".

На зенит-арене прошел первый футбольный матч.
Играли команды застройщика. Игру принял вице-губернатор.
Теперь уже задача первого канала дорисовать болельщиков, футболки национальных сборных и флаги стран участниц, чтобы успешно провести мундиаль.

Седина в голову - бес в ребро.
Вот и я всё седею, а моё рёбрышко любимое всё больше бесится

Диабетик Яша Рабинович из Одессы сумел таки наладить производство сахара из своей мочи!

Утром эстонцы выходят встречать закат.

Там где русскому дорога, там немцу смерть!

- А почему у евреев, которые и придумали новый календарь, в России новый год в октябре?
- Видимо они запутались с переводом стрелок часов.

- Остановись, мгновенье - ты прекрасно!
- Петрович, разминируй быстрей, таймер сейчас до нуля дойдёт!

Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.

Девушки, не бреющие подмышки, пойдите дальше - отпустите усы.

Женщина - единственное ядовитое млекопитающее.

Всегда нужно помнить, что:
дружеский хлопок ладошкой по дивчачкиной заднице может вызвать адекватный "дружеский" ответ коленкой по мальчишкиным "передницам"...

Разговаривают две подруги.
- Все стали косо смотреть на меня после моих фоток в интернете.
- А что ты на них делаешь?
- Я всегда показываю знак виктории - два пальца.
- Дура! Вот фига что значит?
- Я тебе не дам.
- Правильно. А теперь разожми и раздвинь пальцы - это что стало значить?
- Блиииин! Так я давалка !

Штаб Хиллари Клинтон выступил с заявлением.
- Муха, севшая на Хилари безусловно была российским хакером. Сканировала и скачивала информация из мозгов Хилари и транслировала в Wiki Leaks.

РПЦ и правительство РФ в Сколково создали робота-миссионера и катехизатора. Он, правда, не может ни проповедовать Христа, ни объяснять догматы, ни раздавать евангелия, но зато отлично отнимает евангелия, раздаваемые инославными миссионерами, а также фиксирует их доставляет в ближайшее отделение полиции для заведения дела о незаконном миссионерстве.

В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед

- Дети, что по вашему мнению послужило причиной того, что Анна Каренина бросилась под поезд?
Маша: - Я считаю, что причиной послужила неразделённая любовь, предательство.
Саша: - Наркотики!
Вовочка: - Да какая любовь?! Какие наркотики?! Она банально крутейшее селфи замутить хотела!

Все боятся пятницу 13. И чего бояться?
После пятницы 13 наступает суббота 14 и воскресенье 15. И ты восстанавливаешь здоровье, утихомириваешь психику, короче все отлично. А вот четверг 13 жутик и кошмар. А завтра пятница 14, опять на работу и опять тот же ужас и кошмар. Жуть.

Россия для русских.
Английский для начинающих.
Звонок для учителя.
Гель для душа.

Не смотря на то, что Стив Джобс умер дела в компании Apple идут все лучше и лучше, или как говорят китайцы - все Huawei и Huawei.

Человек с айфоном не привлекает внимания к себе. Ему обидно.
Чтобы у вас заметили айфон последней модели, держите в руке разбитый айфон последней модели. Оглянуться все!

- Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
- Не волнуйтесь. Я уже отдал утку умному человеку, который без всяких денег пристроил ее в теплое место, в духовку. А на случай, если найдутся щенки собаки - купил книгу "Секреты корейской кухни". Продолжайте, пожалуйста.

- Доченька, выбирай, какую тебе игрушку?
- Мам, обезьянку!
- Дайте нам, пожалуйста, белую овечку.

- Коль, это сейчас были те самые инструменты, которые тебе нужны ? Я запомнила название фирмы.
- Оль, что ?
- Ну вот же сейчас впереди ехал фургон, на двери были нарисованы.
- С девушкой ?
- Да.
- Классная девчонка, вся такая воздушная, фигуристая, улыбчивая, главное, одежды почти ноль, так и хотелось ...
- Стоп ! Инструменты, спрашиваю, те ?
- Какие инструменты ?

Нравится мне бегать на короткие дистанции. И чем короче, тем лучше. Не дальше двух-трёх шагов.

Всем людям кажется, что то, что очевидно им, должно быть очевидно и всем остальным.
Это же очевидно!

Ваш кэп

Весна. Кот-отец взял с собой сына - молодого кота помартовать.
Старший кот сразу делит территорию:
- Значит так. Кошки с ближней улицы - мои, а с соседней -все твои.
- Это же несправедливо. На твоей улице кошек много, а на моей всего одна.
- Молод ты ещё - поперёк батьки в пекло лезть.

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.
- ???
- Издалека долгоо течёт река Пемза...

Трамп, конечно, хуже Клинтон.
И Клинтон, конечно, хуже Трампа.
А есть ли хоть один пункт, по которому один из них лучше?

Не всякая начальная фраза - убойная. Приходится добивать.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Сосед угостил супругу яблочком и сказал, что, возможно, у нас железа не хватает. Я его поблагодарил, но посоветовал так не волноваться, сказав, что железа у нас вполне хватает и вынес из сарая пятидесятикилограммовую наковальню.

В наше время мужчины все чаще не женятся, а становятся подженками

Алтайские терапевты признаны лучшими в Российской Федерации. Выписанные ими рецепты смогли расшифровать наибольшее количество пациентов.

Жизнь – это бесконечно малые интервалы между ненужным и никчёмным.
(с) Нестор Бегемотов

Письмо в Министерство Обороны РФ
Уважаемое Министерство Обороны!
Не могли бы Вы переименовать серию подводных лодок "Варшавянка"? Ведь каждый раз, когда вы спускаете на воду новую подводную лодку этой серии, нам с юга нестерпимо пахнет испуганным нижним бельем.
С уважением, жители Калининградской области

Все фильмы ужасов делятся на два класса:
1)Никто не выжил;
2)Выжил, кто не нужно.

Мир перевернулся! Раньше цена на нефть росла, и рубль рос. Сейчас: цена нефти падает - рубль растет; цена нефти растет, а рубля падает

- А что в составе самогона есть такое, что отсутствует в водке?
- Хм-м-м... Любовь?

Киргизский суд, самый гуманный суд в мире,
вынес решение о том, что киргиз умер.В конце решения было написано,что в случаи неповиновения данному решению оно будет приведено в исполнение принудительно.

- Нет, Петрович, ну ладно в среду у тебя было день рождение, и ты был пьян. Вчера, понимаю, был с похмелья, но, а сегодня в пятницу, почему не работаешь?
- А сегодня лень.

Как работает еврейский педофил?
-Хочешь купить конфетку?

- Обнимашки?
- Да, и покрепче, покрепче.

Если выберут Клинтон , то Штаты будут сосать и сосать.

Одно дело - учиться держать язык за зубами, другое - понимать, что это необходимо. А третье - желать этого.

Объявление:
- Роспись в лифтах и парадных ( Петрович и сыновья )

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

Петрович был заносчивым водителем.

Штирлец подскользнулся на ступеньках рейхсканцелярии и падая, думал только об одном:"Лишь-бы не сматериться!" Когда боль пронзила позвоночник:"Алла акбар!" -вырвалось из него. Так близко к провалу Штирлец ещё никогда не был.

- Раньше мы жили ро шкале Рихтера, а сегодня живем по шкале подоходного налога.
- Да, Рихтер – крупнейший пианист XX века.

- Если должностное лицо не видит за буквой закона не умеет видеть простого человека с его простыми радостями и горестями, то он неизбежно превращается в сухого и бездушного чиновника.
- Ну вот , что гражданин, как вас там по отчеству - Петрович? Придётся вам заплатить штраф за превышение скорости и выезд на встречную, а заодно пройти освидетельствование на алкоголь в крови.

Кажется ,что пиздец имеет gps..?Где не спрятался ,всё равно тебя найдёт!

Переговоры это наиболее цивилизованная процедура поиска достаточно веских причин для перехода от худого мира к хорошей драке!

- На какой вопрос нет ответа?
- На ответ, на который нет вопроса.

- Ну раз уж мы с тобой волею судьбы попали в свадебный салон я пожалуй примерю свадебное платье, быстро пока никто не видит. А может сфоткаемся на телефон: типа ты жених, а я невеста?
- Петрович, ты совсем ебанулся?!! Да и сантехник ты хуевый, подай ключ на 25.