Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2016 по 31.10.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему – потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты… - Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам…
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
33
- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против? - Он ни за что не разрешит! - А позови-ка его к телефону... ... ... ... ... ... ... ... ... ... - Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно? - Разумеется, можно. - Спасибо, пап, передай трубку маме... ... ... ... ... ... ... ... ... ... - Мама, он разрешил.
17
- Папа, а что ты думаешь об абортах? - Спроси лучше у своей сестры. - Но у меня нет сестры...
18
- Хорошо, что на следующий год будет не модно ходить без носок и с подвернутыми джинсами. - Откуда знаешь? - Да все модники этой зимой нафиг перемерзнут.
- Как уговорить женщину на аборт? - Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые. - Зачем намекать на очевидное?
25
Муж раздраженно заявляет жене: - Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?! - Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
- Ты почему сожрал мою колбасу? - У меня фобия! - Какая еще фобия?! - Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...
2
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: - Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? - Эту машину и другого водителя...
13
- У нас с тобой отношения не складываются, потому что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт. - У нас они не складываются, потому что ты, сволочь, мне ещё с позапрошлого года денег должен!
2018 год. На начавшемся Санкт-Петербургском процессе над американскими военными преступниками адвокаты Барака Обамы потребовали, чтобы его Нобелевская премия мира рассматривалась как смягчающее вину обстоятельство.
24
Mодуль "Скиапарелли" перед запуском освятили? Нет? И вот результат!
После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорила что я не экономный.
13
На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью. Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос: - Тоже шоумен? - Шаурмен, дорогой.
- Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе? - И к какому же выводу ты пришёл? - Были, по-видимому. То есть - всё в прошлом. - Ты имеешь в виду рыцарские времена? - Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.
- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером? - Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.
3
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
15
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями... - Ну что поделать - Переживаниями... - Такова жизнь. - Воспоминаниями... - У всех свои проблемы. - Своими миллионами... - Теперь вы не одиноки!
- Мам, а ты с чем мёд будешь есть? - Просто так. - Но ты же сказала, что просто так мёд есть нельзя! - Вам нельзя, мне можно! - ??? - Потому что я просто так съем мало, а вы много!
23
Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?
5
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
9
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.
На новой 2000-рублёвой купюре при определённом угле наклона и освещении будет просматриваться лицо Ильи Лагутенко. А текст защитного микрошрифта на купюре есть не что иное, как строчки песни "Владивосток-2000".
24
Пришёл счет 640р на подогрев горячей воды. Пока не плачу. Жду, когда счет на охлаждение холодной придет...
25
В квартире был порядок. Но потом она должна была решить что надеть.
28
- В чем различие между планом и дорожной картой? - План может быть выполнен. А дорожная карта чаще всего дорога в никуда.
9
Вчера мой друг совершил подвиг, затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Американцы говорят: "Мы самые лучшие во всём, мы самые первые в мире". Наверное, они первые произошли от обезьян, да так и остались их ближайшими родственниками.
Лечащий врач объясняет: - Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех... - Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.
В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?
Учительница: Ребята, кто может составить предложение со словом «подложить»? Машенька: Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку. Ванечка: Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью. Вовочка: Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: «Врач сказал, что эта падла жить будет».
После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.
Двойную жизнь с пользой для окружающих вёл только Бэтмен.
20
В Госдуме и Правительстве России для принятия законодательной деятельности не хватает экспертной группы по условиям проживания остального населения страны.
Могу понять пренебрежительное отношение чиновников к учителям, ученым и вообще людям труда. Ведь для них из народа предпочтительна лишь одна профессия - человек, конверт приносящий.
В оружейном магазине: - Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный? - Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
- Самсунг собирается выпустить новый смартфон. - Опять класса "рука-воздух"?
26
СМИ: Беспрецедентное ЧП в стенах Европейского парламента в Страсбурге: подрались депутаты, один из них попал в больницу после того, как оппонент надавал ему пощечин. Наш комментарий: Европа и Украина продолжают сближение...
10
Тёща зятю: - У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил. - Да пусть висит, вы же ещё живы.
Как напечатать страницу текста, с принтера НР (Hewlett-Packard): 1. Отправить страницу на печать и получить вместо отправленной пробную страницу с кубиками…. 2. Отправить страницу на печать снова и получить сообщение: «необходимо прочистить картридж» 3. Прочистить картридж (3-5 минут) 4. Получить пробную страницу с кубиками 5. Обматерить компанию НР и всех её создателей последними словами! 6. Отправить страницу на печать снова. 7. Получить уведомление о том, что картридж установлен не корректно. 8. Вытащить и снова вставить картридж. 9. Обматерить компанию НР и её создателей самыми распоследними словами. 10. Получить пробную страницу с кубиками 11. Снова отправить страницу на печать 12. Получить непропечатавшуюся страницу 13. Войти в свойства принтера и прочистить картридж снова. 14. Получить тестовую страницу очистки с кубиками 15. Обматерить компанию НР последними словами с досадой, что не можешь придумать ещё более худших слов. 16. Снова отправить страницу на печать. 17. Опять получить тестовую страницу с кубиками 18. Обматерить компанию НР и её создателей и ёбнуть кулаком по принтеру 19. Снова отправить страницу на печать 20. Получить сообщение, что из за того, что вы ударили по принтеру, картридж опять сместился и его требуется переустановить…. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. Пройти все предыдущие шаги, окончательно взбеситься, не напечатать страницу, потратить около 20 листов и пол часа в пустую.
Как напечатать страницу, имея принтер Samsung: 1) Отправить страницу на печать 2) Получить готовую, распечатанную страницу
P.S. Из реального опыта...
36
Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.
Признаки кризиса: Бизнесмен уже 4 года ездит на одном и том же авто, его жена 4 года носит одну и ту же шубу. Газпром 4 года крутит все ту же обрыдлую рекламу с Тимощуком в форме Зенита.
Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.
6
Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...
23
От гениев пиара одной из частных медицинских лабораторий (назовем ее XYZ):
"Уважаемые пациенты! С 30 сентября по 14 октября во всех медицинских офисах XYZ Москвы и Подмосковья проходит акция "Осенний букет". В течение этого времени снижены цены на лабораторные исследования, выявляющие возбудителей трех распространенных инфекций, передающихся половым путем: хламидиоза, гонореи и трихомониаза".
- Шоколад ускоряет работу мозга. - Если только есть, что ускорять. Иначе останешься тупым... и жирным.
19
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому. - Кря. - Понятно, отдыхайте...
35
Помог жене в уборке квартиры. Очистил холодильник от пива.
38
Ученик спрашивает учителя истории: - Василий Иванович, а в России есть пирамиды? - Конечно, есть, Петя, только их высоту надо измерять не в метрах, а миллиардах долларов.
- Привет,как тебя зовут? - Лана.. - Прости как еще раз? - Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
15
Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?
15
"Конечно" - это удобное и многофункциональное слово. - Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет? - Конечно!
Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.
21
Хиллари Клинтон заявила, что муху к ней подослала Россия и пообещала ужесточить антироссийские санкции.
3
Если баба начинает дох*я себе позволять, ты не молчи. Как пошёл на кухню, как помыл посуду, б***ь! Дерзко так, чтоб не п**дела!
22
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
6
- Было к меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них наконец-то сбудется!
31
Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.
Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине. Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей. Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.
В тендере на отправку человека на Марс к 2030 году с большим отрывом победил Спилберг.
31
- Авраам, что это у тебя с членом? - Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра... - А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?