Самые смешные анекдоты за месяц!

WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.

Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.

Помер инженер. Дежурный чёрт: - Из России? Водку пил, небось? По бабам бегал? Вовсе неверовал или лицемерил? Сейчас подберём тебе котёл. Да, на работе часто сачковал? Что значит - интересная работа? Что значит - инженер?! Ты меня не пугай, скажи, диплом купил и бумажки перекладывал! Что, машины конструировал, заводы проектировал, изобретал?! Виноват, приношу извинения, по вашей категории указание сверху - русских инженеров за пользу человечеству и почти что аскетичную жизнь приравнять к святым!
Походил инженер по Раю, климат хороший, пейзажи красивые, но скучно. Господи, не найдёшь мне дела какого? - У меня 7000 лет ничего не менялось и не будет, иди к чёрту, может, он тебе работу и найдёт.
Действительно, огни неугасимые на электричество переводить надо, сковороды для лизания тефлоном покрыть, бормашины для скрежета зубовного монтировать, с ГМО-червями разобраться - лучше ли они прежних неумирающих. Помощников дали - работящие, черти. Секретаршу из грешниц, персонального дракона с водителем.
И тут вызывают к Сатане. - Понимаешь, шеф возревновал, требует тебя в Рай вернуть, а он ведь Всемогущий! Я ему, конечно, объясняю, что ты скучать без дела будешь, а уныние и лень смертные грехи. Но всё равно требует, что-то, говорит, придумаю. Инженер спрашивает с грустью: - Так что, собираться, а я только начал адские котлы в атомные переделывать! - Не волнуйся, я ему сказал, что всё по порядку делать надо, сперва бизнес-план, потом презентацию нарисовать, согласовать, договор составить. А менеджеры-то все у меня!

В России пропивать меньше половины зарплаты - уже грамотная финансовая политика.

Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше.
© Соня Хени

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

Многое бы отдала за то, чтобы вернуться в день моего знакомства с некоторыми людьми и послать их нах*й.

"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.

Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Все-таки далеко не каждую картину можно без ущерба для восприятия повесить вниз головой или левым боком вниз или правым боком вверх. А то и просто заменить оригинал на копию, замастыренную вчера вечером пьяненьким дворником дядей Васей. Нет, как ни крути, «Черный квадрат» - и вправду великий шедевр.

В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

Мы, конечно, давно догадывались, что высшее военное звание в России - это полковник. Но теперь нет никаких сомнений.

Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.

Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Купите нашу хрень и автоматически участвуйте в розыгрыше 50-ти тысяч лохов!

Америке нужен новый президент. Абсолютно новый. Как говорится, такой, чтоб муха не еблась.

- Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!

* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование

Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили недоумение поставкой в Сирию российской системы С-300"(c)
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили.

Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место!
Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал:
"Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!".

- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

Странно, что Хирург с Паниным ещё не депутаты.
Один в комитете по культуре.
Другой бы животных защищал.

Муж Мизулиной все не решается сказать ей, что вот уже 25 лет как секс у нас в стране таки есть!

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Девушка соблазняет парня.
- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...
- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь??

- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...

Не тратьте время на обвинения. Хорошие люди принесут вам счастье! Плохие люди наградят вас опытом! Худшие преподадут вам урок! А лучшие - подарят воспоминания! Цените каждого!

- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж.
Смотрю на мужчин и не хочу замуж.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

Самое большое богатство — разум. Самое большое наследство — воспитанность. Самая большая нищета — невежество.
Али ибн Абу Талиб

Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.

- Человеческая цивилизация погибнет так: большая часть сопьется, остальная — задохнется.
- С чего такие выводы?
- Новость сообщили: Ученые научились получать спирт прямо из воздуха.

Медведев рассказал о главной экономической задаче правительства - поднапрячься, провести реформы и на сэкономленные деньги купить ему Iphone 7

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

У нас не Госдума, у нас за прогулы не штрафуют. Увольняют!

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

- Ты кончила?
- Нет..
- Наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм...
- Ну, давай, посидим, кофе выпьем, подождем...

- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута.
- Да и хрен с ней.
- Ну говорю же, такой непосредственный!

Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч???

Творцы творят, а твари вытворяют

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.

«Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…

У меня пузо шестого размера! Не подскажете, где купить ПУЗГАЛТЕР?

- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей теще когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявление?

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.

- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.

Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться.
Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?

- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл?
- Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!

А моя любовь живёт на 25-ом этаже. Пока дойдёшь - ничё не хочется уже...

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

Если вы пришли домой под утро пьяный и в помаде, ничего не объясняйте жене. За вас это лучше всего сделает Песков.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

Из газет:"Специалисты Института прикладной астрономии Российской академии наук определили, что тектоническое движение полуострова Крым направлено к России. Скорость приближения полуострова к материку составляет около 2,9 миллиметра в год."
Теперь мы имеем полное представление о том, какие важнейшие вопросы решает российская академическая наука.

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

- Скажи алкоголю нет!
- Я по-твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?

ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".

Знаете ли вы, что если на вашем участке случайно вырастет несколько дикорастущих кустов мака, и вы поделитесь этими дарами природы с другими, вам грозит реальный срок, а если на вашем счету случайно вырастут несколько миллионов долларов и вы поделитесь, то нет?

То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

- А ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала скромная - значит, скромная!

Семейное положение «не замужем»,
но «есть друг»,
а с ним «всё сложно»,
поэтому «в активном поиске»…

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

Только сепаратисты и агенты Кремля требуют теплые батареи - настоящие патриоты Украины грезят освоением Луны и Марса.

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

- Почему Путин требует от США снять санкции и заплатить за ущерб, хотя раньше утверждал, что санкции принесли России лишь пользу?
- У пьющего человека украли ящик водки. Он вышел из запоя, устроился на работу. И требует теперь у вора компенсировать украденный ящик.

Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, если ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.

Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

Предвыборные дебаты в США:
Хиллари Клинтон: "Трамп - это один из самых отвратительных кандидатов в Президенты в истории США!"
Дональд Трамп: "Хиллари, и какая это муха тебя укусила?"

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.

Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.