Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужик обращается в полицию.
- Помогите.Мою жену подменили.
- Да с чего Вы взяли?
- Она уже неделю соглашается со мной во всём.
- Разве это ни хорошо?!
- Это невозможно. Спасите меня - я боюсь этой женщины.

Детская группа "Ленинградик" поет песни про писюны.

Девиз ВАДА: "Мы за чистый допинг!"

Совершенно новые тенденции заметили Российские педиатры:
У детей наблюдаются парадоксальные реакции на физическое насилие- причём все исключительно положительные.
Повышается самоуважение, успеваемость в школе, когнитивные функции, растёт благосостояние семьи, дети лучше питаются и одеваются.
Необходимое и достаточное условие- их должны публично избить ровесники- дети высокопоставленных родителей.

- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

-Какой сегодня день?
-Завтрапятница.

- Почему дети и родственники чиновников и депутатов не хотят возвращаться в Россию?
- Возвращаться – плохая примета.

"Фиг им", - заявил президент.
"*уй нам", подумал народ.

Россия и США очень мирные страны, а огромные территории им якуты и индейцы сами отдали.

- Папа! А что значит "аптека оптовых цен"?
- Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках.

Рассказ знакомого бизнесмена

...Новый год. Отмечали в офисе. Женщины салаты тазиками режут. Мужики уже запрвляются потихоньку. Я посмотрел на них и подумал: "Кто все эти люди? Зачем они мне?" - и уволил всех нах. Теперь работаю один.

Памятник Ивану Грозному можно было бы поставить и в городе Грозный.Он его хоть и не основал, но уже приглядывался. Да и звучит красиво: Грозный в Грозном.

Из переписки:
- Как видео?
- Хуй** какая-то...
- Хм... Лучше бы ты первые две буквы прикрыл.

- Господин Лавров, могут ли наши дипломаты за рубежом посодействовать возвращению детей депутатов на учебу в Россию?
- Да, господин президент. Багажники дипломатических машин достаточно вместительные.

Совет: при пожаре первым делом спасаем паспорт. Gucci купите на ближайшем птичьем рынке. Паспорт замучаетесь восстанавливать (совок).

-Петр Алексеевич а почему вы стоите за дверью?
-Я охраняю, чтобы никто не помешал ужинать Путину, Олланду и Меркель

- Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.

Каждый раз при встрече с Паниным Ржевский стыдливо опускал глаза.

Выступление Медведева в Сколково было настолько сильным, что электропроводка не выдержала и начала хлопать.

- На чем держится дом русского и шотландца?
- На скотче.

Появились сообщения о том, что в обмен на Южные Курилы наш президент готов простить Японии многомиллиардные долги - как это он любит делать.

Америка стремится распространить по миру свою демократию, а Россия – свою стабильность.

- Мой жезл любви заставляет всех женщин останавливаться...
- Петрович, да как тебя вообще в гаишники взяли?

- Как Вы объясняете свое стремительное назначение на должность заместителя руководителя АП ?
- Этим летом на огороде своей дачи я собрал рекордный урожай капусты, картофеля и редиски. Опыт работы
с овощами - вот ключ к успеху.

Октябрь создан, чтобы влюбляться, смотреть сериалы, укрывшись пледом, и заниматься хорошим сексом.

Похоже, выборы символов новых банкнот тоже не стали выборами.

Дарить BMW за победы в Олимпийскх Играх- вчерашний день.
Подарить " Кайену" за проигрыш-вот это поступок!
Особенно, если даришь три.

Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Вы стали богаты?
- Да, боюсь этого уже не скрыть. Мало того, я таки богатею день ото дня и надеюсь богатеть ещё долго.
- А Вы не могли бы мне подарить чуть-чуть. Ну хотя бы 1% от вашего богатства?
- Да забирайте хоть половину. Я только рад буду.
- И сколько же у Вас денег. Миллионы или миллиарды?
- Да вы шо, какие деньги?! Мои года – моё богатство.

- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.

В Европе открыли центр для наркоманов, где им бесплатно предлагаются стерильные шприцы и где они могут спокойно сделать себе инъекцию. Наркотики нужно приносить с собой. На очереди центр для насильников с бесплатными презервативами где они могут гигиенично насиловать свою жертву. Жертву надо приводить с собой.
Завидуйте европейским ценностям!

Интересно, это только со мной такая фигня: чем раньше проснешься, тем больше опоздаешь на работу?

Люди сцут третье чеченской, но одновременно как бы не боятся третьей мировой. Такая вот загогулина.

Andrew (c)

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов.
- Переверните весы и радуйтесь жизни!

10 октября отмечается Всемирный день психического здоровья.
Но тебе пока рано его отмечать.

Уважаемые сирийцы!
Мы тут у вас в стране против Америки повоюем, а вы там держитесь как-нибудь!

- В туалет лучше всего ложить ИНСТРУКЦИИ(плеер,стиральная машина, ТВ) Ты открываешь для себя целый мир удевительных возможностей!
- Положи лучше себе в туалет словарь русского языка... Класть, твою мать, класть…, удЕвительный ты наш...

"Наша работа важная,
Она нам очень нравится.
Мы помогаем гражданам
От ценности избавиться...".

Начальные строки гимна
Федеральной Налоговой Службы

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
- Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
- Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.

После необходимого – удобства, после удобств – роскошь, после роскоши – изысканное, после изысканного – безумства, после безумств – пересыщение и разочарование... Я что-то путаю, или не меньше 95% человечества застряло не выше первого-второго уровня в этом списке?

Жена мужу: "Ты не слышишь, чего я хочу.
Поэтому я не буду с тобой разговаривать. Неделю!!!"
- Наконец-то

Новости экономики. Отделения Сбербанка, работающие в глубинке, начали выдавать кредиты - водкой.

В ресторане:
- Слыш, пассажир, ты откуда нарисовался, кто такой по-жизни вообще?
- Я-то? Жулик по-жизни.
- В натуре? Гонишь!
- Смотри. Сначала комсомольским вожаком, потом в городской администрации, потом в областной. Сейчас депутат областной думы.
- Братан, без базара! Присаживайся, давай за Россию-матушку!

В США ФБР обвиняют в связях с Россией... Неужели это из-за множества головных уборов с надписью FBI, особенно полюбившихся россиянам- выходцам из Северного Кавказа?

- Где находится едро коррупции?
- Ответ кроется в вашем вопросе...

Керри встретился с мирной демократической оппозицией Сирии, обсудил геополитические перпективы и мирный переход власти путем выборов. Оставшись с ними на обед, съел печень военнопленного , а после обеда прогулялся и немного пострелял из АКМ по прохожим . Стороны единогласно согласились , что кровавый режим Асада должен уйти.

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

Медики рассчитывают пик заболевания гриппом исходя из графика подачи горячей воды населению.

- Парень он непростой, он как плохие дрова
- Как это?
- Сучковатый

Ой, у меня маленький вопросик. Обожал когда-то задавать такие простые вопросы комсомольским лидерам, нынешним перекрашенным руководителям.

Если, как много раз было заявлено, эффект от антисанкций для росийской экономики был положительный, то какой именно размер компенсации должна будет выплачивать США согласно последним требованиям нового законопроекта Путина по пункту "потери от введения вынужденных контрсанкций"?

На Олимпиаде западные спортсмены жаловались, что испытывают дискомфорт, поднимаясь на пьедестал вместе с россиянами. Да что там дискомфорт - их просто корёжило и плющило. Что не удивительно, учитывая, сколько наркоты им разрешили сожрать дяди из ВАДА...

- У меня жена - норкоманка.
- Что, ширяется?
- Нет, хочет норковую шубу

Люблю ходить на курсы "Как стать миллиардером". Прихожу и спрашиваю у лекторов: "Если вы такой умный, то почему сами-то миллиардером не стали?"

- Какие прогнозные запасы нефти России Вы, как представитель Минэнерго, готовы озвучить на сегодняшний, 2018 год ?
- Примерно на 7-8 лет.
- Как так ?! В 2016 Вы сказали, что на полвека хватит !
- Так и было, но немножко отошло китайцам, индийцам...

- Может дадим Премию Мира колумбийскому Президенту ?
- Почему бы нет, у него и качество хорошее и за килограмм не дорого !
(Я - про кофе, а Вы чего себе там подумали ?)

Совет молодожёнам... и не только. Находите компромиссы, прощайте, уступайте - это не жертвы ради любви, а обязательные её атрибуты.

Тинькофф, %6 7ВО@ ^*7, хрен с ней, вашей новой рекламой. Даже свою заказать не можете, а все тащите из-за бугра. Но объясните, что такое "банкинг"? Это мытье банок или ограбление банков?

- Владимир Владимирович, Олланд сказал, что не будет с Вами встречаться.
- И слава Богу. Не люблю я этих Воландов, Дракул и прочей чертовщины.

Хочу себе мужчину-друга. Настоящего. Чтобы не хотел меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по дурной голове.

- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!

Вчера нашел кошелек, внутри оказалось 97 000 рублей...
Поделился этой новостью с коллегами...
Не ожидал услышать от коллег слова, нецензурные по определению, от в принципе вполне добропорядочных, так скажем, граждан. Слова, из которых литературное Млядь - было самое простое... И их стенания о том, что как бы им пригодились бы эти деньги....
Но на мое предложение забрать их у меня и оставить их себе - все отвечали отказом - так и не понял, чем им не понравились купюры 1995 года ??? ...

Армянское радио спрашивают:
"Как сделать так, чтобы на российском телевидении,
евреи, уехавшие в США, могли пообщаться с евреями,
оставшимися в России?"."Только, два условия -
это должно быть в прайм-тайм и для них бесплатно!"
Армянское радио отвечает:
"Легко. Делаем шоу Соловьёва "."Только, два условия -
одни будут играть в американских политологов, а другие -
в патриотов России !"

Зарубежные политики в отношении России всегда ошибаются, ибо не знают главное слово русского языка.
Главное слово русского языка - ПОХУЙ!!!

Как здорово все же, что теперь в магазинах проходят различные продовольственные акции!
Теперь муж приносит домой различные продукты, а не одно и то же.

- Алло, скорая, у нас другу плохо
- А что с ним ?
- Колян, а чё с тобой ?

Раньше был развод лохов на бабки, а сейчас -маркетинговый ход.

Датская наpодная сказка пpо pyсалочкy

Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отпpавилась она к ведьме.

- Это можно yстpоить, - говоpит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без пpоблем, - отвечает pyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не pаскpyтишься - станешь моpской пеной.

И что вы дyмаете, стала она пеной?
Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в хит-паpадах.
И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни...

Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный ролик с Волком-забивакой и тяжело вздохнув говорит:
- Эх, лучше бы он был не талисманом, а нападающим нашей сборной....

-Как узнать количество клинических идиотов в США!!
-Элементарно, Ватсон. Они сами себя подсчитают 8 ноября.

Одесситы беседуют за древнюю историю.
- Валерий Павлович, как Вы думаете, у древних римлян был олбанский язык?
- Или!
- А как, например, у них было «Превед, Медвед!»?
- Abe Urzuz.

Каждый человек - кузнец своего "да как же это всё меня заебало!"

Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа. (c) Sj

Россия таки запустила проэкт "Турецкий поток". Только вместо газа, она накачивает Турцию туристами.

в дополнение к вчерашнему анекдоту касательно актера Панина (римейк фильма "Дама с собачкой"):
нужно уточнить название фильма - не "Дама с собачкой", а "Дома, с собачкой".

Заходит в бар Петербурга негр. Официант ему по-английски что-то говорит.
- Да ты че, епта, я не американец, просто Адмирал Кузнецов возвратился с Сирии.
- А вы там кем были?
- Ну ты и лох, там хоть кем бы ни был, все равно задолбешься мыться.

- Где служили? В каком звании?
- Кибервойска, хакер.

Ох не случайно выборы в США назначены в день "Международного дня КВН".

Украинское экономическое чудо!
Всего за пять дней декларирования страна вошла в пятерку лидеров по доходам на душу населения и уровню жизни!

Дорога, конечно, трудна, но гораздо хуже, когда её вообще нет...
© В пути щофёр-дальнобойщик

WADA официально разрешила Хиллари Клинтон принимать LSD и ноотропил, чтобы уравнять шансы со здоровяком Трампом.

Самое страшное, когда вы любите друг друга, но оба гордые...

Империализм есть высшая стадия паразитического капитализма. Это Маркс (Карл!) написал о нынешней России. Вот так: империализм есть, а империи нет. И не будет.

- Что ты ищешь в джунглях, мальчик?
- Я ищу Золотую Антилопу.
- Лучше поищи полковника Захарченко.

Парадокс искаженной религии состоит в том, что если власть захочет распять противника торговли в храмах еще раз, то большинство прихожан будет также покорно безмолвствовать, а то и подаст гвозди.

Маленькие хитрости.
Если вы задолжали банку, а денег нет, напишите на крыше дома "Путин, помоги!", а на автомобиле "Рамзан, не уходи!" и коллекторы будут обходить вас десятой дорогой.

Если россияне не едут в Крым, то Крым идет к россиянам.
=Магомет=

Звонок по телефону очень известному психологу.
- Скажите, а вы лечите души?
- Конечно, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- Ну, тогда вам в - церковь.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Где-то на Лубянке в темном кабинете агент ФСБ Муха обмывает внеочередные звёздочки...

Принес на работу пол корзины яблок с дачи, поставил на стол, сказал, что бы брали, кто сколько сможет. Вечером – смотрю – она полная с краями.

Деньги настолько любят счёт, что когда рядом никого нет, начинают сами себя с тихим шелестом пересчитывать.

В ресторане мужчина присаживается к девушке и начинает кадрить:
- Девушка, я не могу отвести от вас глаз! Вы - как эта прекрасная бутылка вина. Я - как этот кусочек превосходного красного мяса. Мы просто созданы друг для друга!
Девушка: - Это всё чудесно, если бы не дорогой твёрдый сыр! Кстати, он идёт к нам...

- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю! Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет. В свои 40 вы выглядите принцессой!!! Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите - настроение на полгода испортите....

Прежде чем ссориться, вспомните, что два разгневанных человека никогда не приходят к мудрому решению.

Один мой знакомый решил проблему внезапных приступов головной боли у супруги по ночам. Вызвал пару раз скорую помощь. И голова у жены постепенно нормализовалась.

Президент Порошенко анонсировал разработку нового ракетного вооружения: рогатку-трезуб

Если пенсионные накопления можно будет разморозить при цене на нефть выше 80 долларов, то при цене доллара 60 копеек их можно будет даже вскипятить.

Нужно выходить из зоны комфорта... чтобы попасть в зону ПОВЫШЕННОГО комфорта.

Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.