Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2016 по 30.04.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вселенная всего лишь пузырь радиусом в четырнадцать миллиардов световых лет, сказал дядя Вася, пристально вглядываясь в свежераспечатанеый пузырь на своем столе. Им обоим рано или поздно придет конец. Одному чуть раньше, другому чуть позже.
Для посетителя бара стакан был наполовину полон, для бармена - наполовину пуст. При этом посетитель не видел в своей жизни ничего хорошего, а бармен смотрел на это с большим оптимизмом.
В магазине покупатель: - Девушка, ну посмотрите, какое у вас масло! У него три дня до срока годности осталось! Вот у нас в Германии такое масло хозяева на мусорку выкидывают! - Ну езжай в свою Германию да жри с мусорок, чмо!
Все слыхали о бедной газпромовской уборщице. А вот уборщица Путина владеет контрольными пакетами банка, судоверфи и газотранспортной сети в Германии. Через офффшор, естественно. А чего добился ты?
22
- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум. - А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ? - А в жизни можно.
- Да, Люсе это можно доверить. Люся - умная девушка, и руки у неё откуда надо растут. - М-м-м... Да, кстати, ноги у неё тоже откуда надо растут.
35
Смайлика придумали в России, доказательство - сказка Колобок.
9
Передача "Что? Где? Когда?": Уважаемые знатоки, Владимир из подмосковного Лыткарино спрашивает: "О каких помидорах идет речь в пословице: "Прошла любовь завяли помидоры"?
В ответ на предложение правительства каждый год увеличивать пенсионный возраст на год, трудящиеся предложили каждый час переводить стрелки часов на час назад, что позволит, также, избавиться и от необходимости платить зарплату.
Пришла Катя устраиваться на телевидение диктором. Ей директор и говорит: - Вот вам исходные данные: Испанский винодел прожил до 107 лет, каждый день употребляя спиртное. Церковь утверждает, что пьянство - грех. Какой вывод вы скажете зрителю? Катя: - Да какой Вы как директор пожелаете - тот и скажу! Например, могу сказать "Уважаемый телезритель, как видите, церковь сбивает с верного пути , чтобы не дать вам прожить долго!" Директор: - Хм... Отлично! А если пожелаю очернить винодела? Катя: - Тогда так: "Да уж... Повезло этому алкоголику из Испании со здоровьем!"
От отчаянья найти хоть какую-то работу, послал свое резюме на вакансию президента страны, на Кремлевский сайт. Как ни странно мне ответили, по советовали стать соискателем вакансии американского президента, аргументируя тем, что там у меня все-таки больше шансов чем в России.
Заходит Кабаева в приемную Кремля и говорит: "Пропустите к Медведеву!". Охрана не пускает, говорят что Дмитрий Анатольевич занят. Кабаева: "Ах так? Передайте что на днях мы с ним вместе спали!". Медведев тут же ее принимает: "Ну и где же мы с вами спали?". Кабаева: "А последние послание Путина?".
-Среди стареющих олигархов становится модным назанчать директорами фирм своих чад. Пока они бухают с друзьями, трахают секретарш дела в компании идут ни шатко, ни валко. -Зато когда они рьяно берутся командовать, дела в компании идут хуже некуда.
Муж: Открой дверь, а то у меня руки сумками заняты! Жена: Ну я же не ношу с собой ключ от квартиры. М: Вот привыкла - утром на работу отвожу, вечером привожу. А если я помру, как ты жить-то без меня будешь? Ж: Не говори ерунду, даже слушать не хочу! И потом - а если я первой помру? М: Ну, у меня-то ключ от квартиры с собой!
Население соседней территории азартно отбирает имущество Московского патриархата. Они бы с такой же отвагой отбирали активы москальского олигархата! Вот это было бы свидомо. Хотя конечно! На этом направлении деятельности можно неслабо огрести по цеевропейским соплям…
На требования дальнобойщиков Путин ответил адекватно - организовал свою личную Гвардию. Следующий ход за дальнобойщиками?
43
Из меню в кремлевской столовке:
- Ролл дугин по-президентски(эксклюзив, подается на старинной виолончели 18 века) - 2,0 миллиарда долларов США.
5
Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.
Через 200 лет выяснится, что у Людмилы Александровны звание было выше, чем у Владимира Владимировича, что самым большим секретом ФСБ было то, что Патриарх на ФСБ никогда не работал. Пусть самое интересное узнают наши внуки!
18
Высказывания о российской коррупции. Чиновник: Кому война, а кому мать родна. Классик: Что сходит с рук ворам, за то воришек бьют. Историк: Это не перегибы системы, а её суть. Программист: Это не баг, это фича. Олигарх: Сколько у государства ни воруй, своего всё равно не вернёшь. Народ: Им можно, а мы что, рыжие?
Украина.. Вечер.. Сидят перед телевизором и пьют пиво Порошенко и Кличко... Диктор: - Парламент Нидерландов отклонил предложение социалистов об отмене ратификации Соглашения об ассоциации между Евросоюзом и Украиной. Соглашение об ассоциации ЕС с Украиной вступило в силу... Порошенко: - То то.. Я им так и сказал, мол если нидерландцы не хотят быть с нами вместе в ЕС.., то нидерландцы могут валить из ЕС на все четыре стороны... Кличко: - Ну, да.. Серьезный аргумент...
В Москве на Киевском вокзале задержан украинский террорист. Он подошел к сотруднику полиции и сказал:"Я тобэ пытаты буду". Сотрудник полиции на эту угрозу был вынужден применить спецсредства.
Певец Юрий Лоза заявил, что новый председатель ЦИК Элла Памфилова не умеет проводить выборы.
22
Армянскому радио задают вопрос:"Почему не производится чемпионат мира среди лжецов?" Армянское радио отвечает:"Пока жив Порошенко, такой чемпионат не имеет смысла".
С какого бы хера тебе давали чужие девки, если тебе не дает даже жена?
19
Еда - это наркотик. У спортсменов выработана сильнейшая наркотическая зависимость от еды. Приняв еды спортсмен быстрее бегает и дальше прыгает. Запретить спортсменам кушать!!!
Вода - это наркотик. У спортсменов выработана сильнейшая наркотическая зависимость от воды. Приняв воды спортсмен дольше и дальше бегает и выше прыгает. Запретить спортсменам пить!!!
Соль - это наркотик. У спортсменов выработана сильнейшая наркотическая зависимость от соли. Приняв соли спортсмен чаще и больше пьет, больше кушает и рыгает - то есть растет его наркотическая зависимость. Запретить спортсменам солить еду!!!
Разговор по телефону: - Андрюха, у тебя-то чё? Как лялька? - Живёт. Пыхтит. Жрёть. Спит. Орёть. Громко сопит и дефецирует. - Ну, всё по ГОСТу...
22
Собрались как-то биатлонисты – немецкий, французский, русский и норвежский, и стали вспоминать свой самый ужасный сон. Немец говорит: «Больше всего я испугался, когда мне приснилось, что тренер забыл дать мне указания, как правильно стрелять!» Француз: «А я – когда мне приснилось, что мне лыжи дали не с той структурой и дерьмовой смазкой!» Русский: «А я – когда мне приснилось, что я – Малышко!» Норвежец: «Да никто из вас не знает, что такое ужас! Вот мне как-то приснилось, что я перед стартом свой спрей от астмы потерял!»
- Я первого апреля пообещал жене машину купить, а дочке - шубу! Вот дурёхи, уши развесили! - А 2 апреля как им в глаза смотрел? - С бодуна. Коньяк-то они мне вчера на стол выставили!
Есть подозрение, что то, что в Великую Отечественную в криках советских бойцов во время атаки доносилось до героических тыловых позиций политруков как "За Сталина", на самом деле звучало как "Достали на".
Наша родина – как геморрой. Ее в мире никто не любит, но от нее и не избавишься. Но лучше быть геморроем, чем жополизом. Не правда ли, бывшие сограждане?
Если бы не досадная ошибка в слове "минет", у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему "Как я провела лето". В предложении "Очень скоро минет лето", учительница указала на грубую грамматическую ошибку, подчеркнув, что слово минет является именем существительным.
- Если иметь счет в офшоре разрешается, почему же тогда возврат денег в Россию называется амнистией капитала? - Скажи спасибо, что вернуться в Россию после работы за границей можно просто так, а не по амнистии. - Спасибо.
Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила: - Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах! - Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно. - Красота требует жертв.
Новости бывшего единого государства: В Раде незалэжной усилиями партии "Новый язык агрессора" принят закон о запрещении предлога "на" в территории Украины и всех молодых близлежащих государствах. Сначала все госслужащие у края России обязаны будут ходить "в работу", "в почту" и т. д., а к концу 2016 и всем людям планеты предписано "ездить в Камчатку", "ходить в госслужбу" и пр. Тем не менее, в Раду уже поданы дополнения к закону для замены всех приставок "на-" в приставку "в-". В ближайшее время автомобилисты Украины готовятся оплачивать штрафы за "врушения" правил дорожного движения.
Депутат Н. –бывший военный: - Чиновникам -взяточникам надо давать мзды. Тем, кто берет много - давать больше мзды. Спикер Госдумы : - Господин Депутат, вы ничего не путаете ? Мзда – это та же взятка. Депутат Н. - Ни х.. себе ! Не зна-ал! Тогда надо отвешивать, эти, жалюзи ,или как там у вас ещё политкоррректно будет !
Разговор двух мужчин. - Вот скажи, что делать, я седьмой раз женат и опять собрался разводиться? - Ну в твоём случае всё понятно, тебе чтоб бросить палку, просто якорь бросать - не надо.
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара... - Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...