Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2016 по 30.04.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как говорят врачи психбольницы - лучше сумасшедший секс, чем секс с сумасшедшей.
15
— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…
Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды: плюсы – еда, минусы - приготовление.
9
Весна... Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…
3
Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!
33
В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.
4
Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори - "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".
Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.
Молодым мужьям на заметку: В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.
- Дорогая! Я бросил все ради тебя. - Да, дорогой, да, я знаю. - А ты не знаешь, куда?
3
В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.
14
Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).
Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.
ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию ЧМО — Честность, мораль, ответственность ЗЛО — Законодатель — лицо общества ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения ВОР — Возрождаю Отечество, Россию ХАМ — Хвала антикризисным мерам СЭР — Санкции — это радость ТУЗ — Терпеливо утверждаю законы ТРОН — Твоя работа Отечеству нужна ГОВНО — Горжусь образованием в нашем Отечестве БАРАН — Буду академиком Российской академии наук ГОПНИК — готов охранять порядок, нравственность и Конституцию БУР — Быстрей укрепляйся, рубль БЗДНИ — Берегу законность, дорожу наказами избирателей ПЕСЕЦ — Посещаю ежедневно совещания, еще церковь ЧОРТ — Чту отечественные российские товары СУКИ — Стабильность устрою, клянусь избирателям ЖОПА — Жизнь отдам против Америки ПЕС — Православие — единственная сила ХЕР — Хвалю «Единую Россию» ФИГВАМ — Фальсификаторы истории, горите в аду, маразматики ДУРИК — Демократы угрожают России, Интернет коварен ЗАЛУПА — Замышляет атаковать Луганск Украина, подстилка Америки КАБЗДА — Крым американцами был захвачен до аннексии КОРОЕД — Крым обрел Россию, остался еще Донецк ПЕТУХ — Позор европейской толерантности, угрожающей хаосом ГИТЛЕР — Горжусь историей, трепетно люблю «Единую Россию»
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.
3
В новостях: "Новый украинский броневик "Дозор-Б" треснул во время испытаний". Представляю картину: - Мыкола, поехали воевать! - А у нас броневик не треснет?
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.
5
Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением - снимаешь простыню и всё. А сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: не выёбывайся давай.
16
- А что это за уголовник с небритой рожей? - Это Абрамович… - Не узнал – богатым будет!
Вспомнила бабка, как дедкой была (таиландская пословица)
14
Друзья хвастаются друг перед другом: - Мы с женой все предусмотрели на случай развода. Две квартиры в разных районах, так что на улице не останемся. Ну, пришлось, конечно, поднапрячься и от многого отказаться. Зато результат… - А мы пошли другим путем. Квартира и дом за городом. Так что, когда будем разводиться, мне дом, ей квартира. Все путём! - А нам в наследство должна квартира отойти. При разводе теперешняя мне, а наследная жене… - А мы разводиться не будем. Она у меня лучшая… Хор возмущенных голосов: «Не, ну вы видали!» «Все люди, как люди!» «Взял и все опошлил!»
Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина(Мля...даже слезу уронила!)...30-ти лет...Хочу расширить круг приятного общения...Каких-то узконаправленных хобей у меня нет...Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры...Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью...Буду признательна за любые наводки...А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане,мне порядком настопиздила.
32
Каждый второй мужчина думает, что он первый.
9
Может быть, гомосексуалисты и не служат в армии, но пидорасов там хватает.
26
Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!
Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.
— Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи… — Не все. Половина. — Ах, вот как! И кто же вторая половина?!! — Бл%ди.
30
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне. — Я другого психолога поищу, знаете ли.
6
Статистика вопросов президенту: - Когда вы уже наконец сдохнете? - 10% - Когда вы уже перевешаете эти 10% национал-предателей? - 90% - Как поживают ваши щенки? - 1 вопрос И вот, ответ на этот последний вопрос должен уложиться в пять часов!
Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.
9
Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
5
- Люблю разгадывать парадоксы. Знаешь, что это? - Знаю, например про брадобрея, который бреет только тех, кто не бреется сам. И как он сам бреется при этом условии. - Это старо. Разгадай лучше свежий киевский парадокс. В панамских офшорах уличен президент, а в отставку уходит премьер.
Неисповедимы пути космонавтики: Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу. А на "Восточном" Бастрыкин посадил директора строительства.
Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик: - Гражданин майор, я соседа грохнул. - Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
23
Необъяснимую закономерность обнаружили российские экономисты. Курс рубля, перед очередными обещаниями Путина обязательно растёт. На следующий же день, после его публичного выступления, стремительно возвращается в свою привычную яму.
Виталий Кличко в твиттере: На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать.
Гарри Каспаров заявил, что Россия может вернуться в G8, однако, для этого ей нужно будет неожиданно пойти на E4, а затем, внезапно пожертвовав ферзем, провести ладью на F6 и объявить мат королю.
27
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
7
1 апреля по народному календарю Петросянов день: по традиции, в этот день у всех спина белая, глаза хитрые, а шутки плоские.
5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках.... - Не клюет! С утра покормили слишком сильно! - пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
25
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.
19
- Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и не снижается ли работоспособность? - Прожить - реально, работоспособность - снижается. А если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.
27
Страшный день для отца - дочь привела парня... Я думал, если убить первого, другим будет неповадно.
Знаете, как определить, можно ли тот или иной продукт есть в пост? Очень просто - надо съесть маленький кусочек, и если боженька не покарает - значит можно!
11
- Ты слышал, Вася паспорт потерял, так на его имя бизнес открыли. Теперь бедняга ходит, объяснительные пишет. - Да, неприятно. Наверное, виолончелист Ролдугин тоже паспорт потерял...
Из объявления в разделе знакомств: «… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»
28
Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.
38
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы! — Чугунные, Мить. — Почему чугунные? — Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Всё чаще стал заглядываться на глобус…, особенно на районы необитаемых островов…
22
- Я храню деньги в самой твердой валюте! - В евро или долларах? - Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут! - Интересно, в чём же ты хранишь? - В жетонах метро!
- Привет, красавица. - Ты считаешь меня красавицей? - Я просто забыл, как тебя зовут.
24
— Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать? — Да. Мне нужны удручальные кольца. — Вы, наверное, хотели сказать «обручальные»? — Что хотел, то и сказал…
27
- Ты кем работаешь? - Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре. - ??? - Грузчиком на овощебазе!
7
Хочу себе свой портрет как у Дориана Грея, только чтобы он толстел вместо меня.
15
- А что, если доллар упадет обратно на 40 рублей? - Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!
Интересно, а когда американцы делают приговоренным смертельную инъекцию, они, как носители общечеловеческих ценностей, место укола спиртом протирают?
29
В 1962 году советские астрономы с помощью азбуки Морзе послали в далекий космос сообщение «Мир, Ленин, СССР». В ответ — обескураживающая тишина. А совсем недавно российская наука со спонсорской помощью ЛДПР вновь послала сообщение братьям по разуму - «Россия, мир, Жириновский». Ответ пришел удивительно быстро - «Извините, тут никого нет».
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
43
Всё-таки женщина появилась раньше чёрта. Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!
2
– Как вы относитесь к сексу втроем? – Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.
16
- Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки. - Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже.