Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2016 по 30.04.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В России нет графы "национальность", но появилась национальная гвардия!...
Пятница - хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
10
— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире. — Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла? — Не успела…
10
- Я теперь точно уверен в том, что наше ЖКХ - это порождение сатаны. - Почему? - Они в "Чистый четверг" отключили всю воду.
16
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
18
На презентации новой книги Донцовой: - Дарья, вы невероятно талантливая! Я читала вашу предыдущую книгу и не могла оторваться! А когда узнала, что убийца... - Нет, нет, не говорите, я ещё сама не читала!
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
11
Интересно, что больше - состояние ВВП или ВВП всей страны?
Жена причитает: - Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог! Муж: - Лена, ты о чём?! Что такое? Жена, не обращая внимания, продолжает: - Как ты мог! Эх, Вася-Вася... - Да что ты, Лена, ведь я же ничего... Жена, перебивая: - Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН. Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.
25
Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.
5
Неверно думать, что Кремль отнесся к информации о панамских офшорах без должного внимания. Наоборот, все силовые ведомства были спешно созваны на собрание. На повестке дня один вопрос: Почему только два ярда, куда девались остальные деньги?
Огромное спасибо председателю Центробанка госпоже Набиуллиной за ценный совет поберечь рубли и не покупать второй телевизор - сейчас на эти деньги я могу купить уже целых пять... килограммов колбасы.
У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.
24
Власти Латвии намерены потребовать от России 300 миллиардов в качестве компенсации за времена советской оккупации. Если Москва откажется платить, Латвия обратится к российским коллекторам.
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
10
Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
- Женщина, зачем вы это делаете? - Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему! - Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
Есть такие специалисты, которые консультируют семьи по части оптимизации расходов — что покупать, зачем покупать, как соразмерять хотелки с возможками и т. д. Интересно, что с собственными женами у таких специалистов подобные фокусы не проходят...
- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете? - Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов... - О! Неужели?! - Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.
Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
39
Храните миллиарды в долларах, доллары - в виолончели, а виолончель - в панаме.
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
12
- Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить! - Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.
Несложно делать то, чего хочет народ, если грамотно объяснить народу, чего он хочет.
2
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете? - Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню. - Ну да. Лайкофилка и репоститутка.
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
15
Профессор: - Если вам вообще не интересно, вы не хотите учиться, зачем тогда вообще к нам пришли? - Прапор в военкомате сказал: "Если вам ничего не интересно, и вы ничему не хотите научиться по-настоящему - п**дуйте прямиком в университет!".
Однажды нужно просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Никаких больше "Завтра", "Я слишком занят", "Со следующей недели". Хватит мучить совесть. Не будь слюнтяем. Стукни кулаком по столу и скажи "Я БОЛЬШЕ НЕ ПОЙДУ В ЭТОТ СРАНЫЙ СПОРТЗАЛ!" и пофиг, что заплачено на полгода вперед.
3
Самый лучший телевизор - это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.
29
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях - синяком под глазом.
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене: - Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу. Блондинка: - Ну, это если я вам дам.
29
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
12
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить. - Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье. — Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один. — Изя, что ты делаешь? — Да вот, учу Абрашу плавать. — Так ты бы не рассказывал, а показал! — Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!
4
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает: - Как вы думаете, почему я здесь стою? Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает: - Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...
Вдохновленные успехом американской компании "ebay", чиновники из Сколково решили создать целых два отечественных аналога - "на-ebay" и "об-ebay". Тендер на разработку вышеописанных продуктов выиграла компания дочери местного главы администрации "раз-ebay".
17
Когда жена Ролдугина узнала о его заначке в Панаме, она разбила об него его любимую виолончель.
33
Муж жене: - Ты куда собираешься? - К стоматологу. - Меня не интересует его профессия.
- Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны. - Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
18
— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому! — Это не Высоцкий, это Безруков. — Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину. — Тоже он. — Тогда к Есенину! — Приглядись, это тоже он. — Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся. — У меня для тебя плохие новости...
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
- Сегодня пятница, давай накатим? - Лучше вечером. - Зачем вечером, давай сейчас уже накатим. - Ага, а машину я потом как отгонять буду? - Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
3
Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
25
- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит... - Да причем тут время, это силикон.