Самые смешные анекдоты за месяц!

Ну и зачем мне такое государство, которое забирает у меня деньги, а потом меньшую часть мне же возвращает, со словами «подавись, сука…»

Обратил внимание, как на Украине любят всё преувеличивать:
- Сенцова, снявшего абсолютно дурацкий фильм "Гамер" со смехотворным бюджетом, именуют "ИЗВЕСТНЫМ РЕЖИССЁРОМ";
- Савченко, штурмана-недоучку, исключённую из училища, называют "ЛЁТЧИЦЕЙ".
Чего уж тут удивляться, если клоуна Порошенко называют "ПРЕЗИДЕНТОМ".
P.S. а еще одного полит-клоуна по фамилии Луценко (человека без юридического образования, но зато с судимостью) собираются назначить генеральным прокурором!

Не так опасно стоять на пути стада, как на пути тех, кто его доит.
С днем учреждения национальной гвардии, страна!

Вижу на новостном сайте заголовок:

ВОЛОДЬКО АРЕСТОВАН !

Я уж блин обрадовался,а там:

Главу администрации Черноморского района Крыма Сергея Володько
задержали по подозрению в растрате бюджетных средств.

Фу, не на того подумал...

Я не принимал участия в боевых действиях. Но когда я слышу "Прощание славянки" у меня мурашки по телу. От чувства, что пиздец где-то совсем близко.

Если мужчина после визита к сексапатологу порвал все свои любимые мужские журналы, выкинул книжки игривого содержания, растоптал диски, уничтожил содержимое папки «Порно» на жестком диске в компьютере и навсегда покинул сайт «Одноклассники», значит ему сказали, что его случай безнадежен.

Упражнение на логику из собственного опыта:
У меня над балконом голуби развели птенцов. Как то я проснулся в 6 утра от их щебета.
Что я сделал, чтобы продолжить спать? Этот вопрос я задал коллегам по работе.
Ответы были такие:
- Закрыл окно.
- Вставил в уши бируши
- Убил птенцов.
Никто не угадал правильный ответ: Чтобы продолжить спать в тишине, я накрошил хлеба на балкон, голуби накормили птенцов и они замолчали.

Если к соблюдению и уважению своих прав ты не можешь ПРИНУДИТЬ остальных, то у тебя реально прав нет.

Украина - единственная в мире террористическая организация, которая обвиняет своих же жертв в совершении терактов против себя.

Если бы в Древней Руси был бы телевизор, то русские князья тоже говорили бы, что назначают ханов Орды. Как Путин Кадырова

Состоялось расширенное заседание правительства.
Обсуждали:
1) программу восстановления отечественной промышленности
2) укрепление финансового сектора
3) продовольственную безопасность
4) программу импортозамещения
Постановили:
Продать правильным пацанам пакеты самых вкусных активов госсобственности.

Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След"

Временный Комитет Британского парламента по делам Крыма, образованный во время Крымской кампании 1854го года, был распущен только в 1975м.
Этто они поторопились.

Улюкаев заявил, что: ДИНАМИКА ВВП РФ ПО ИТОГАМ 2016 ГОДА БУДЕТ ОКОЛО НУЛЯ...
Может и зарплату Улюкаеву платить в размере около нуля.. Что заработал.., то и получил...

Вообще Ролдугин учился на скрипку, но из-за малого размера её футляра слишком часто приходилось ездить в Панаму.

Я родился и вырос в маленьком городе. В таком маленьком, что пассажирские поезда проходили мимо него, не останавливаясь и, когда пассажир на въезде в него начинал мочиться в туалете вагона, то, когда заканчивал, город наш уже заканчивался.

- Ты прямо как плавающий танк.
- Такой же мощный и плавать умею?
- Такое же говно.
- Почему говно?
- Потому что не тонешь.

- Слыхал? Горит здание министерства обороны на Знаменке!
- Так это наверняка коллекторы – кто-то из генералов задолженность по кредиту не погасил…

Россия представляет наибольшую угрозу цивилизованному миру,
ведь именно ее союзники и партнеры применили ядерное оружие
против гражданского населения городов Японии...

Я тут надысь машину времени собрал,слетал в будущее,поудивлялся,поржал.
Книгу вот прихватил:
История 21го века,любопытненько.
Не поверите-Путин и Кадыров упоминаются одной лишь строчкой,да и то в связи с убийством Немцова.
Смешная вещь-история,никогда не знаешь,чем прославишься...

- Как тебя твой 8 марта поздравил?
- Ооооо!!!
- Дорогой подарок сделал?
- Нет. Три дня в постели. И не переставая.
- Сразу видно, отлично выглядишь! Ну а он то как?
- Не жилец….©

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

С взрослением детей мы навсегда теряем тех единственных людей, которые нам безоговорочно верят.

Надоели все эти завывания насчет того, что Россия отобрала Крым у Украины. Не отобрала, а выкупила. Просто все авансовые проплаты, делавшиеся с 1991 года, хохлы бездарно профукали. А сейчас всё — сделка закрыта.

Из новостей: "С первого июля МРОТ составит 7500 рублей."
Кошмар! Ведь это означает, что с первого июля квартплата составит не менее 8000 рублей.

90-е, Ельцин сдал США все, что только можно, и решает, чтоб пуще доказать свою лояльность, открыть для иностранцев музей секретнейших российских разработок. Пошла экскурсия, ходят подозрительные туристы, записывают, фотографируют, а пожилой гид им чуть не со слезами на глазах рассказывает.
- Вот это - блоки управления стратегических ракет, тут новейшая силовая установка для космических аппаратов, здесь чертежи уникального радиолокационного комплекса...
Потом заводит в отдельный закуток, стоит там здоровенное орудие, а ствол у него морским узлом завязан. Гид веселеет.
- Это наша особая ударная система сверхвысокопрецизионной точности, рассекречиванию не подлежит. Идемте дальше.
Повозмущались иностранцы, а делать нечего.
Раз так экскурсию провели, два, наконец на третий раз самого Ельцина уже интерес взял. Отвел гида в сторонку.
- Ну ладно им нельзя, но мне-то, понимаешь, тоже интересно, как эта фигня стреляет?
Вздохнул гид.
- Придурок ты, придурок... Да никак она не стреляет, а вот у них из-за нее уже не один инженер застрелился!

Приехал Дядя Фёдор в деревню. Сел с котом Матроскиным чай пить и жалуется ему , как же в России чиновники обнаглели.
Выслушал его кот внимательно ,и говорит:" Это всё из-за того, Дядя Фёдор , что портррэты у них в кабинетах висят не правильно. Приходит к ним человек с проблемой и видит, за спиной у чиновника Путин с Медведевым , и думает тогда, что он с ними в доле , а они его крышуют. А должны эти портреты напротив чиновника висеть, мол смотри сука , следим за тобой. А самый большой портрет, это как экс-губернатор на карачках на 4-й этаж ползёт, показать ,что ноги у него не отросли. У министра здравоохранения этот портрет вообще во всю стену должен быть. Вот только тогда до них начнёт доходить, что хватит воровать, а то самим на карачках потом ползать придется."

А вот мне интересно, почему над каждым питерским парадным висит табличка "Подъезд №..."?

Минфин предложил повысить пенсионный возраст до 65 лет, чтобы не было вопросов, куда в 8 утра в будни едут стаи бабулек.

На референдуме в Голландии местные геи проголосовали против Украины.
- Не такие уж мы и пидарасы, прокомментировали геи.

А в том, что после ремонта вестибюля станции метро "Юго-Западная" людям выше двух метров придется голову пригибать, тоже Госдеп виноват?

- И вообще: земля - крестьянам, море - матросам, армия - генералам.
- Угу... Овощи - фруктам.

По логике вещей, на новой, двухтысячной, купюре, в качестве картинки, должна быть нарисована виолончель на фоне столицы Панамы. А на другой стороне - In offshore we trust!

Был на Руси такой праздник - Юрьев день.
Крепостные крестьяне могли в это время самостоятельно уходить от одного помещика к другому.
Отменили Юрьев день.
Но теперь на Руси новый праздник - Путин день.
В этот день крепо.. тьфу! граждане могут попробовать достучаться до барина и барин всех рассудит.
Если достучатся, конечно....

- Как по-грузински будет "сукин сын"?
- Сабакашвили.
- Честно? Без "б..."?
- Ну, если без "б", то Саакашвили!

В соцсетях на 1 апреля: "А у вас вся стена белая!"

- Вынуждены доложить Вам, что на Командорские острова в Камчатском крае перестали завозить продукты. Последний раз продовольствие в районный центр Никольское привозили аж 25 февраля...
- Так это больше месяца... А в чём, собственно, дело?
- Единственное судно, осуществлявшее завоз продуктов, встало на ремонт.
- Телевидение там работает?
- Да.
- А вот это самое главное! Люди должны знать врага в лицо!

- А я вот взятки никогда не даю.
- Что, такой честный?
- Нет, такой бедный.

Диалог двух одесситов:
- Как ваши дети, Наум Соломонович, таки уже выросли?
- О-о-о, Яков Моисеевич... Ещё кормить и кормить!

- Владим Владимыч, Ролдугина с 2 ярдами раскрыли!
- Ну, это мелочь! Хотя и неприятно... Организуйте-ка наезд на РБК и Навального!

Прямая линия с Путиным: "И в этом году Путин нас не захватит" - грустно подумали 99% жителей Украины...

Результаты опроса в США:
1. Как вы относитесь к пролету российского самолета над нашим кораблем?
- русские в конец обнаглели - 33%
- надо русских наказать - 33%
- надо было сбить их самолет - 34%
2. А где произошел этот инциндент?
- где-то на Аляске - 2%
- кажется во Флориде - 1%
- возле границы с Канадой - 0,5%
- неважно где - 62%
- точно не знаю - 34,5%

Встречаются два одноклассника. Лет двадцать не виделись. Зашли в кафе поговорить за чашкой кофе.
Первый хвастается работой в банке, двушкой в хорошем районе... Показывает в окно на припаркованную машину:
- Видишь, Кашкай новый? Мой! Максимальная комплектация, все навороты, красава! А ты на чем ездишь?
- А я на отечественной машине езжу...
- Что, за всю жизнь так и не поднялся? (ехидно)
- Видишь ли, я уже лет пять как гражданин Германии, так что Audi Q7 для меня отечественный автомобиль.

Есть у нас в доме соседка - вечно всем недовольная, все ей мешают, все все делают неправильно, по любому поводу нахамит. Но я на нее не обижаюсь, и даже больше: подарил ее четырехлетнему сыну большой барабан.

- Собаки делятся на тех, кто виляет хвостом, лает, кусается и сразу убивает. Ты к каким относишься?
- Ну это смотря по обстоятельствам. С начальством я виляю хвостом, на подрезавшего меня на светофоре лаю, с женой кусаюсь, а таракана сразу убиваю.

В семье политиков - прибавление, появилась на свет, какая-то скользкая, беспринципная тварь.

Реклама МММ в Тель-Авиве. Лёня Голубков, мечтательно: "Продам жене сапоги!"

Виончелист,всенепременно виончелист!
Да помилуйте-к чему это нужно именно виончелиста?!?
Вы инструмент видали?
Да.
А футляр к нему видели?!?!
Аккурат два миллиарда залезает,коленом только нужно прижать и закрыть...

Просто подборка новостей. Офшорный скандал. Премьер Исландии подал в отставку. Путин создаёт Нацгвардию.

Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков заявил, что недавняя утечка документов компании Моссак Фонсека - это "информационный вброс" западных спецслужб, направденный на дестабилизацию российского правительства. Дальнейшее расследование показало, что западными диверсиями против России также являются международный финансовый кризис, глобальное понижение цен на нефть, аномальная погода в прошлом году, а также и сама коррупция российских чиновников.

В Госдуме внесен законопроект о переименовании Российской Федерации в ЗАО "Володя и друзья".

-Господин Ролдугин,где вы взяли два миллиарда для вкладов в оффшорную компанию?
-В Кремле.
-В Кремле?!?А где именно?В какой части Кремля?
-В туалете президента.
-Что вы несёте,Ролдугин?!?Какой туалет?!?В каком туалете валяются ДВА миллиарда?!?
-Да там гораздо больше лежит,они ими подтираются-вместо туалетной бумаги...
-Бред!!Зачем?!?!
-Чтобы дать выход сильным антиамериканским эмоциям,выказать презрение и унизить американских негодяев,я полагаю...

Если сравнивать по количеству взрывов, то главной террористической организацией России окажется Газпром.

Я еще помню времена когда зубная паста была в алюминиевых тюбиках

Как говорят академики, принимая на грудь: "Так выпьем же за победу российской науки над её финансированием."

Евреи превратят Украину в пустыню, по которой 40 лет будут водить за нос украинцев.

Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.

Чтобы воздействовать на Россию,санкции надо вводить против Панамы,Монако,Швейцарии и Лихтенштейна,тогда они дойдут по назначению.

- Тебя, вроде, с работы выгнали? Устроилась куда-нибудь?
- Да, у меня теперь крутая должность. Я - клининг-менеджер в одной из ведущих организаций по поддержке устойчивости национальной банковской системы…
- Ты ее слушай больше! Уборщица она, в каком-то занюханном коллекторском агентстве!

Я так понимаю, что в России законы и названия товаров в IKEA придумывают одни и те же люди.

Интересно, а что по поводу такой игры на виолончели думает Лоза?

В 1976 году француженка научилась управлять вертолётом, взяла один напрокат и вытащила мужа из тюрьмы.
Ибо нехер отдыхать там!.. Кто будет кредиты выплачивать, ещё и за вертолёт?!

- Ты слышал, наши самолеты пролетели в 30-ти метрах над американским эсминцем ! И амеры утерлись, не стрелять же им было !
- Все же надо осторожнее. Вдруг в следующий раз у американского капитана будет день рождения, и он в эту секунду запустит праздничный фейерверк.

Весна. Дороги стремительно очистились от снега и асфальта. Признав ужасное состояние дорог, Госдума обсуждает новые штрафы против лихачей.
Как трогательно едины в своей ненависти к водителям две главные беды России.

Украина превратилась в страну, где сбываются самые дерзкие прогнозы пессимистов.
Олег Бутаев

Если ты по дороге в спальню встретил голую бабу, пусть даже с пустыми вёдрами, то это всё равно - отличная примета.

Диктор телевидения:
Председатель Следственного комитета РФ, Александр Бастрыкин сообщил нашему корреспонденту: «Очевидно, что система религиозных, этнокультурных и конфессиональных ценностей - это тот пласт общественного бытия, который определяет такое наиболее значимое свойство любой нации (народности) и другой подобной социальной группы, как самоидентификация.. Крайне важно создание концепции идеологической политики государства. Базовым ее элементом могла бы стать национальная идея...

- Рабинович.. Вы это слышали..? Когда мент рассуждает об идеинтичности нации и об идеалогии государства.., даже не знаю..плакать или смеятся...
- Фима.. Если он расскуждает об идеологии вашего государства - плачьте. Если чужого - смейтесь...

Учитывая недельные результаты после прямой линии с президентом, предлагаю проводить такие линии еженедельно. Желательно по понедельникам. Чтобы чиновникам было чем заняться перед выходными.

Виолончелист в законе

Филиал "Министерства счастья" уже давно работает на российском ТВ. Покажут как всё плохо в Украине или США, и все счастливы!

С детстве, проживая на территории, которая теперь самостоятельная и считает нас оккупантами, мы дрались с местными кодла на кодлу по национальному вопросу. Тогда мы гордились. Потом было стыдно. Сейчас снова гордимся.

Мировые биржи в панике! Рынок виолончелей рухнул!

Посмотрев карту России, не понял,а где находится Сирийская область.

- Что такой хмурый, плохо провел выходные?
- Ездил на машине в лес.
- О, свежий воздух, весенний лес шумит молодой листвой.
- Меня в багажнике возили, руки за спиной связаны и кляп во рту.

Мне кажется, что татаро-монгольское иго тех времен было точно такое же как нынешнее узбеко-таджикское: гастарбайтеры приехали в Русь заработать денег, отстроили каменные города взамен деревянных....а когда всё построили - их тупо депортировали через Куликовское поле без зарплаты.

На вопрос по прямой линии девочки из Оренбургской области: "может ли в России стать Президентом женщина? А то папа говорит, что только Путин может справиться с Америкой". В.В.Путин ответил: "Да, может". И в мыслях его пронеслось: У меня же дочери. А корона по женской линии не передается, вздохнул... И тут он вспомнил ЗОЛОТОЙ 18й век России, Елизавету, Екатерину II, и прочие дворцовые перевороты гвардии... Выдохнув, но улыбнулся: Как вовремя я создал НацГвардию)

Что тебя не убивает, то делает сильнее. Если следовать этой логике, постоянный недосып уже давно должен был сделать из меня полубога.

В подземном переходе стоит скрипач, который играет тоскливую мелодию над разверстым футляром для скрипки. К нему неспешно подходит мент и велит убираться. Скрипач пытается сопротивляться, кивает на пустой футляр, мол, не заработал даже на чашку чая. На что мент говорит:
- Слышь ты, Ролдугин, всех денег не заработаешь! Вали отсюда.

А ведь сейчас где-то на экране телевизора уже мелькает время от времени человек, который когда-нибудь в очередной раз продаст Россию цивилизованному Западу.

Депутаты Госдумы ежегодно принимают закон о повышении тарифов ЖКХ, так как не платят квартплату.
Жириновский, имеющий в собственности 250 квартир, всегда "за".
Прикольно, экономить на квартплате с каждым годом больше и больше!

Сформулированный Ломоносовым закон сохранения масс, согласно которому масса веществ, вступающих в реакцию, равна массе веществ, образующихся в результате реакции, распространяется на весь материальный мир, кроме женщин, которые, с их слов, практически ничего не едят, но все равно каким-то необъяснимым образом набирают вес.

Гройсман нашел на Украине два миллиарда долларов, которые еще не разворовали, очень удивился и решил ими заняться..

Новости . Министр труда и социальной защиты Максим Топилин заявил , что формально в России отсутствуют бедные пенсионеры. После чего бедные пенсионеры хотят обратиться к Президенту по поводу того , что указанное министерство вместе с министром явление чисто ФОРМАЛЬНОЕ и ,соответственно, пенсионерам не нужное .

- А потом я рывком снимаю с тебя брюки и резко поворачиваю спиной у себе...
- Петр Иванович, не надо! Отчет будет готов через пять минут!

Мне кажется, что вы больны не мной.
Мне кажется, что вы больны по жизни.

Скажите, а деньги на керченский мост уже кто-то ворует? А то я на космодром "Восточный" в своё время не успел устроиться, так там такая маза была!

Разрешить учителям ставить двойки и выгонять из школы без предупреждения, просто так.
Разрешить внутренним войскам стрелять без предупреждения.
Эээ нет, двойки - это бесчеловечно!

- Дети, а кто скажет, что такое "нездоровый оптимизм"?
Маша: - Это когда без шапки на морозе шла и думала, что не заболею!
- Правильно!
Вася: - Урок не выучил, решил, что завтра не спросят, а к доске вызвали!
- Тоже неплохо!
Вовочка: - А можно из области медицины и политики?
- Да ради Бога!
Вовочка: - Ну раз вы не против... Нездоровый оптимизм - это когда дурака трахают, а он радуется, что простатит ему не грозит!

Бросайте вы свою скрипку Шерлок! Сказал в сердцах Ватсон.
Почему? Спросил удивленный Шерлок.
Лучше бы занялись виолончелью...

Медаль "за возвращение Крыма " ,
выданная тестю главы МИД Украины ....
Это как в том анекдоте, люди сидят в аэропорту, на
чемоданах, ждут рейс в Тель Авив, а им вручают медали :
"за освобождение Одессы"

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.

Вместе с едой Савченко отказалась от приема водных процедур.
Пусть российские надзиратели узнают как по настоящему пахнет украинский офицер!

У технарей короткое замыкание сокращенно называется "КЗ", но очень часто встречается другая неисправность сокращенно "ХЗ"

Такое впечатление, что это была самая изощренная и успешная в истории рекламная кампания товара. Мельдония.

Верховный Кнессет, простите, Рада Украины поддержала предложение президента Вальцмана и назначила Гройсмана на пост премьер-министра.

Те единицы отцов, которые регулярно гуляют с ребенком на улице, помните, что из-за вас в семьях возникают споры.

Чем такие законы принимать лучше бы они под партами сидели и мяукали

С нынешним мэром Москва бодро шагает к номинации на почетное звание "Быдло-город"!

- За что арестовали директора Библиотеки украинской литературы в Москве? Какой же из библиотекаря экстремист?
- Вы не понимаете, товарищ всей серьезности ситуации! Библиотекари покушаются на самое святое для каждого русского. На телевизор!

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка, приспособление для лизания яиц и туалетная бумага.