Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2016 по 30.04.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Даю вам две недели!» - эта фраза означает совершенно разное, в зависимости от того, кто и о чем вам ее говорит – ваш начальник о ваших отгулах, или ваш доктор о вашем здоровье
17
Он глядел на ее ноги и начинал понимать, что был прав старик Эйнштейн относительно искривления пространства.
17
После завершения шахматной партии гроссмейстеры обменялись рукопожатиями и пиджаками.
В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.
Если вокруг тебя вьётся пчела - это очень хороший знак. Пчела на говно не позарится. Но если к тебе несётся медведь, то пора начинать жалеть, что ты - не говно.
Если завтра все вдруг станут говорить правду, то окажется, что ваша жена давно спит с вашим лучшим другом, ваш ребенок от соседа, а ваша любовница вообще - бывший мужик.
9
Трудно изобразить неподдельное удивление, когда тебе сообщают по секрету о том, что Земля - круглая. Но нельзя кислой миной всезнайки обижать симпатичную блондинку.
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, а какой президент лучше, толстый, но короткий, или длинный но тонкий? - Да какая разница! Главное, чтоб два срока подряд простоял!
-Давай есть. -Давай с начало едим всё твоё, а потом каждый своё.
46
Новость: Госдеп разочарован итогами референдума в Нидерландах по Украине Комментарий: И все, главное, понимают, о каком Госдепе идет речь. США --Госдеп мира!
Гаец останавливает машину смотрит и видит что в в в машине сидят все люди черные и думает номера вроде бы Русские говорят без акцента и спрашивает почему такие черные а они отвечают мы пока в пробке стояли загорели немного!
Американское правительство так и не может понять почему русские нет-нет да и выкладывают перед американским посольством в Москве американские же гондоны. (c) Sj
Учитель - родителю на собрании: - Ваш сын ведет себя безобразно, курит, ругается матом. И у кого он у вас научился всему этому? Родитель, затягиваясь и пуская дым в лицо учителю: - Ну и хуля мы пиздим?
22
У немого прорезалась речь, когда в туалете неожиданно выключили свет.
Вопреки известному утверждению о том, что все люди - братья, жена, например, вовсе не брат. В зрелом возрасте не принято спать с братом в одной постели.
Истинный смысл оценок: 5 – просто лапочка, всем нравится, все знает, обо всем рассуждает, никуда не лезет со своими рационализаторскими предложениями, способен четко выполнять все указания руководства, аргументированно выражая восторг и легкую озабоченность по любому поводу; никому ничего не испортит. 4 – хитер, умен, изворотлив, умело маскирует отсутствие отдельных знаний умеренно демонстрируемой харизмой. 3 - рекомендуется для работы в глубоком тылу у нестратегического союзника. 2 – благодаря высокому интеллекту, позволившему поступить в наше учебное заведение, оказался на удивление устойчив к используемым нами методам обучения; рекомендуется для выполнения наиболее сложных и ответственных заданий по отвлечению внимания потенциальных оппонентов. 1 – ставится 1 раз тем, кого мы рекомендуем для настоящей работы.
19
«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football». Совместное издание будет называться "Советский Football".
Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель. — Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода. — А куды белье класты?!
2
- Что-то жизнь в последнее время паршивая! - Анал. - За что ни возьмешься, непруха! - Совсем анал. - Ума не приложу – что делать? - Анал. - Что ты заладил – «анал да анал». Сам знаю, что полный анал! - Я говорю – аналогично.
Прокуратура раскрыла преступную группу служащих ГОРОНО, продававшую фиктивные откосы от школы учащимся садиков.
29
Шило в жопе не утаишь, потому что ручка снаружи и очень больно.
36
Карлсон влюбился и решил похудеть к лету. Записался в фитнес-клуб, пару месяцев позанимался. Теперь с полным правом называет себя умным, красивым, в меру уфитанным мужчиной в полном расцвете сил.
Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.
Мне кажется, что пара носков снятых на ночь напоминают мужа и жену, как только вы засыпаете они начинают ругаться и скандалить, в итоге муж-носок разозлившись хлопает дверью и уходит от жены в запой, поэтому утром вы не можете найти одну из пар носков….
Если днём тщательно захлопнуть веки, то можно добиться весьма достойной темноты. Но использовать темноту, например, для наблюдения за звёздами будет весьма затруднительно.
У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что на выборах президента Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.
Если прав Гомер, что женщину украшает молчание, то тещю мою ничто не украшает. Олег Бутаев
6
И в конце нашего голубого огонька хор мальчиков-зайчиков, студентов проктологического факультета исполнит популярную песню Битлов "All you need is glove!"
36
Королев: -"Кедр", "Кедр", что у вас со связью? -"Центр", "Центр", связь в норме, "Говно" слушает!
В аптеке Государственной Думы полностью всей партией кто-то скупил мельдоний, после того как он попал в список запрещенных и появился риск прекращения его выпуска. Судя по аппетитам, этот кто-то - Валуев.
Ладно, вот завещал великий Ленин учиться целых три раза подряд. И нужна мне эта учёба, чтобы потом в меня отравленными пулями стреляли и все мой памятники снесли?
Проходит кастинг на роль в очередном фильме. Один член жюри другому: - Знаете, больше всего меня заинтересовал вон тот молодой человек, есть в нём что-то такое. - И что же Вы в нём увидели? - Просто он уже четвёртый час пытается залезть на стену…