Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2016 по 30.04.2016
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У чемпиона по боксу и пенсионера есть одна общая особенность: кто ему даст - пожалеет. Только во втором случае это не относится к мужчинам.
На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой: - А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж! - Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!
Он всегда рядом и готов поласкаться к тебе, он знает, когда тебе плохо, и всегда поможет. Он будет с тобой в любой ситуации, какие бы проблемы у тебя не возникли. Он твой Бро!
Этой падле только от тебя и надо, что поесть. Он постоянно гадит и мешает тебе. Спит, когда он тебе нужен, и лезет, когда ты занят. Он оборвал в твоей квартире все обои и поцарапал тебя. Он не твой Бро!
25
Увидев памятник князю Владимиру, Жириновский фыркнул: «На меня не похож! Однозначно!»
купылы дид с бабой хату и не знают как назвать от дид пишов набазар и почув первое слово панталоны и назвали панталоны купили собаку и тоже не знают как назвать дид опять пошёл на базар и почюв перве слово писика от и назвали собаку писька пришли к ним гости и баба с дедом говорят заходите в панталоны писька не кусается))
Тогда сатирический талант - это умение использовать слово "жопа" так, чтобы многотысячный зал не покраснел от ложной скромности.
5
Мужики на мальчишнике хорошо выпили, хозяин дома и говорит: - А хотите я научу вас шевелить ушами за 5 минут? По сотке всего возьму. Только одно условие: после того, как научитесь, вы обязаны держать в тайне саму процедуру! Ударили по рукам. Хозяин связывает руки и ноги первого, опускает его в подполье, и говорит: - Через пять минут достану, орать можно! Через пару минут дикий крик из подполья. Достают мужика. Хозяин: - Научился? - Да... Второго также, третьего. Четвертый, последний, трусоватый самый, говорит хозяину: - А давай я тебе 1000 рублей дам! Открой секрет, как ты учишь? - По рукам! Так это не я учу, а крысы с мышами!
После просмотра ру_чп считаю, что пешеходам вообще не стоит переходить дорогу.
33
У тебя нет денег, а ехать на общественном транспорте неохота? Не беда. Надо в людном месте аккуратненько, без членовредительства, как бы упасть под машину. Предпочтительно – под машину с туфелькой на стекле. Умело модулируя стоны и педалируя степень возмущения сердобольных зевак («Этак нас скоро всех передавят!»), можно раскрутить мечтающего побыстрее замять ситуацию водителя на персональный трансфер до родного подъезда.
По поводу недавнего высказывания о делении людей на дураков и людей. На самом деле люди делятся на тех, кем манипулируют, тех, кто манипулирует, и тех, кто в этом не участвует. Что, кстати, подтверждает и дисскусия по поводу деления людей ... .
У международной антидопинговой комиссии есть подозрения, что во время президентской гонки в Беларуси 2015г. использовался мельдоний. Теперь пробу на допинг будут сдавать все президенты включая премьеров.
Украден автопевец Ф.Киркорова. Автопевец (называемый также "фанера") перевозился в велосипедной повозке. На одном из перекрёстков неизвестное физическое лицо (с неизвестными физическими копытами) оторвало повозку от велосипеда-локомотива и запрыгнуло в проезжавший мимо КамАЗ. Грузовик увёз и похитителя, и похищенное в неизвестном направлении. Теперь Ф.Киркоров не может продолжать свой гастрольный тур. Он намерен выловить похитителя и отсудить у дерзкого негодяя 1000000 млн. долларов.
Порошенко и Захарченко решили договориться- ну сначала -познакомиться с жизнью друг друга- все боевики ЛНР и ДНР тащили Петю в шахту, где Саша работал мастером 6 разряда- повозил уголь- обошлось без катастроф- потом Петя поставил Сашу готовить торт "Уголек"-всем понравилось, а потом Петя хлопнул Сашу по плечу и говорит: "Поехали в Панаму!" Ты-что? -отвечает Саша- Украина же по конституции- социальная держава- я такой гос измены себе позволить не могу.
Анекдот про "раздельное питание": Маша ест кашу, а каша ест Машу...
16
Обещания Обамы своей жене Мишель спустя столько лет начали сбываться. В юном возрасте он как-то романтически произнес,-"Я постелю у ног твоих весь мир. "
Пессимист думает, что предупреждение о неполном служебном соответствии пахнет увольнением, а оптимист- предупреждением о полном служебном несоответствии.