Самые смешные анекдоты за месяц!

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.

Астахов поддержал браки несовершеннолетних, Мизулина - многоженство. В связи с этим Милонов просит не трогать несовершеннолетних геев-многоженцев. Он сам с ними разберется.

Как говорят наши американские "партнеры": "А мы надеялись, что у вас все гораздо хуже…"

Московские власти предложили Церетели изваять для музея фигуру самого большого динозавра, известного науке – аргентинозавра. Причем в натуральную величину. «Малыми формами не занимаюсь», - оскорбленно ответил Мастер.

- Полковник, все вражеские танки Армата заглохли посреди поля боя! Ура-а-а! Идем в наступление?
- Вашу мать, какое наступление! Окапывайтесь на 3 метра! Сейчас за ними приедут эвакуаторщики!

- Ты не помнишь из физики, формула работы какая?
- В России – вкалывай, пока не сдохнешь.

Доктор прописал мне положительные эмоции... Прошу не обижаться тех, на кого положил. Выполняю рекомендации врача.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

Лысая девушка с волосатой как у грузина грудью говорит:
- Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения: "Благодаря нашему средству Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.

Ох уж эта моя скромность . Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

Опытный шпагоглотатель смог вынести с корпоратива целого осетра.

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

Господь мудр: он отсыпал мне целый вагонище лени, чтобы в порыве безумного креатива я не организовал масштабную перестройку мироздания.

Жена говорит мужу :
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.

Артель "Петр первый" - прорубим окна, двери и прочее в любом месте...

Роскомнадзор пригрозил санкциями Facebook, Twitter и Google. Только Одноклассники, только хардкор!

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.

- Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

- Доктор, я страдаю от недосыпа...
Доктор, доставая пакетик:
- Так давайте я вам досыплю...

Лукашенко – Западу:
- Вы уже задолбали со своим «последним диктатором Европы»! В этом году изберусь президентом в последний раз, и всё! Дальше – без меня! Буду просто неограниченным и пожизненным регентом при моем сынулечке…

Товарищи, социалистическая революция завершилась, а теперь ...ипотека!

... И связали они свои судьбы узами Геморроя!..
Тьфу, Гименея.

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Обама о санкциях - Хотели как хуже, а вышло как всегда!

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Ким Чен Ын не приедет на парад Победы по семейным обстоятельствам - не успевает, занят расстрелами.

Пляж - это такой солярий для бедных.

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!
- Извините, а вы точно семейный психолог?

В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

- У меня собачка умерла!
- Да не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим, и опять будете в своём пуховичке бегать.

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".

- Пошёл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь бля!

- Я не оставлю тебя.
- Уходи.
- Я тебя не брошу!
- Иди, со мной всё будет хорошо.
- Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
- Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! Проваливай, я сплю.

- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

После очередной неудачной попытки космического запуска в России предлагаю выражение «двигатель Прогресса» употреблять исключительно в отрицательном смысле слова.

- Дорогая, что там за шум?
- Это я об табуретку споткнулась.
- Ножки целы?
- Немного болят.
- Я спрашиваю ножки у табуретки целы?

С годами позиции мужчина сверху, мужчина снизу, мужчина спереди, мужчина сзади заменяются единственной - мужчине похер.

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Какая же я одинокая... Крыша уехала, мозг в отпуске, а совесть вообще спит.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Если русский человек отдыхает, тут уж всем окружающим придется уставать.

— Сынок, домой!
— Мам, еще 10 минуток поиграю!
— Ты не понял? Домой!
— Мам, Я МОДНЫЙ ДИДЖЕЙ, ТУТ ПОЛНЫЙ КЛУБ, НУ ДАЙ ДОИГРАТЬ, ПОЖАЛУЙСТА!

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

- Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
- Климата не хватает.

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

- Почему вы расстались со своим парнем?
- Я потеряла его из-за пагубной привычки.
- Печально... Наркотики?
- Да! Конечно, буду!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.

О том, что в школе нужно было налегать на физкультуру, а не на алгебру, понимаешь тогда, когда убегаешь от гопников.

- Почему Люся Сидорова не выходит замуж?
- Она ждёт свой идеал мужчины.
- И каков же этот идеал?
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.

Белые туристы: смотрите, братцы, чего это туземцы костер разводят, а на охоту, вроде бы, не ходили...

– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!

Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Забей х*й, короче. (с) Лао-Цзы

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

- Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей…
- Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет!
- …?!
- А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!

Главное не кто ты, а как себя позиционируешь. Орал Милонов, угрожал геям на демонстрации - и не пропустили его. А попросился бы возглавить колонну...

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

Только что посмотрел "бой века" по боксу.
Судя по увиденному, какой-то стремный век нам достался...

Роспотребнадзор рекомендует перед употреблением тщательно отмывать деньги.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи.))

— Давайте сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Циолковский.
— Меладзе.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.

Не тратьте деньги на одежду — тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре «Саратов-Чебоксары».

Улицы на Украине переименовывают, города... А слабо перейти на латиницу?

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.

Кто сказал, что кризиса в России больше нет? Либералы чертовы - настоящие патриоты знают, что его и не было!

— Врач! Здесь есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

Интересно, а Шойгу и Салюкова оштрафовали в итоге за езду на машинах по Красной площади непристёгнутыми?

Молчание не угнетает, если один достаёт бутылку и стаканы.

Такое ощущение, что чувства большинства людей сделаны в Китае.

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

— Доктор, я всё близко принимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.

Май инглиш из бед.. Из бед и огорчений.

Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.

Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.

Бритая киска будет нравиться вам гораздо меньше, если вы кот.
© Малый Кыс

У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!

Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

— Люськ, ты завтра на собрании будешь или нет?
— Быть... или не быть... Вот «в чём» — вопрос!

- Сынок, как отец тебе говорю, домой покупай только маленькие шкафы.
- Почему?
- В них большой любовник не спрячется.

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.