Самые смешные анекдоты за месяц!

Стивен Сигал присутствовал на военном параде в Москве.
Главное - не пускать его на военно-морской парад.
Он может в одиночку захватить линкор. Были прецеденты.
__________________
Хм. Где сейчас базируются "Мистрали"?

Только самые посвященные знают, что украинский кризис подожгли с единственной целью – отвлечь российскую общественность от Евгении Васильевой и дела «Оборонсервиса». Помогло не очень. Теперь, после оглашения приговора, проект «Украина – це Европа» будет свёрнут.

Франко, Чёрные Полковники, Пиночет, Рошенко... Редкие хунтята не обвинят в своих военных неудачах российскую армию.

- Нужно жить по средствам, - сказал Сергей Кириенко, с трудом засовывая в кейс свою 2-х миллионную зарплату.

Злостный должник повесил специальный почтовый ящик для коллекторов. Совмещенный со шредером

Состояние нашей экономики это "Прогресс".

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

Следственный Комитет России: у вас есть преступно нажитые миллионы ? Тогда мы идем к вам.

Парадокс временной петли.
Если бы, когда не было сети интернет, идиотизм распространялся с такой же скоростью как и в интернете, возможно и самого интернета бы не существовало.

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

Скорей бы выйти на пенсию, чтобы начать по работе скучать. Потому что тосковать по работе намного интересней, чем работать.

- Бабушка, а ты где работаешь?
- В колбасном цеху, внучек.
- Круто! Кого из диджеев знаешь?

В офисе мобильного оператора.
- Вы можете мне убрать мелодию, которая слышит абонент когда мне звонит, и оставить, ну вы понимаете вот такие гудки как на обычных телефонах.
- Без проблем это стоит 5 рублей в месяц.

-Я бы тебя в разведку не взял ,-сказал однажды муж своей жене прогуливаясь по людной улице.
-А это почему же,-спросила жена.
-Потому что ты у меня очень приметная,вон сколько мужчин оборачиваются поглядеть на тебя.

-Вот ты мне скажи,кому сейчас живётся тяжелее,мужикам или бабам?...
-Конечно мужикам...и я тебе скажу...из-за баб...

Привет па, это Сергей, мой друг, я тебе про него говорила.
- Здравствуйте Сергей.
Па, Сергей - блогер.
- До свидания Сергей.

- Сбербанк России здравствуйте!
- Здравствуйте, ......... это Иванов........ я потерял работу и не могу погасить кредит.
- Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!

Производственный процесс встал колом. Кофемашина сломалась.

Извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?!

ФИФА отстранила от футбольной деятельности 11 чиновников, которые обвиняются в коррупции.
Это будет самая дорогая команда в истории футбола...

Выражение "анекдот с бородой" из-за Кончиты Вюрст приобрело не только неприемлемый смысл, но ещё и стрёмный вид...

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

- Извините, я не продаю книги несовершеннолетним...

"Ночные волки" въехали в Евросоюз.
За этот подвиг Путин подарит каждому по новой косметичке!

Селфи придумали толстые бабы, чтобы в кадр попадало только лицо.

Чё мелочимся то -- Крым, Донбасс, Северый Казахстан... А не замахнуться ли нам восстановить СССР в границах 1913-го года?

9 мая 2015 года Прогресс не послушался ЦУП и вместо затопления пошел на таран МКС. Станция рухнула на Вашингтон. Обама убежать не успел. В этот день международные аэропорты Москвы работали с утроенной мощностью, принимая десятки самолетов, внезапно изменивших планы европейских лидеров. 

Новости:

Сегодня на тест парада в Москве, новый танк "Армата" не будет, из за риска осадков дождя.

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

"Обнаружено сходство между Арматой и свидомитом- и там и там необитаемая башня!"

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

"Ким Чен Ын расстрелял уснувшего на заседании министра"

- Дорогой, вставай. Пора просыпаться.
- Не-е-ет! Лучше убейте!
- ОК.

Клубничный фашизм или 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику:

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?
2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!
3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.
4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.
5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!
6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.
7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.
Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.
Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!
8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.
9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!
10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!
11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.
12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!
13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

Интересно, а в каком возрасте на День рождения мне перестанут в поздравлениях писать «не грусти, жизнь только начианается!»
Пенсионерка Иванова.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

В деле о возврате денег за мистрали возникают какие то разногласия о цене, неподеленные риски.
Все гораздо проще: Франция не хочет возвращать России уже уплаченные в виде откатов деньги, а наши говорят что они сами виноваты и требуют еще недоплаченные!

«Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают».
Джером Клапка Джером

Я чувствую, что первой и единственной нежелательной организацией в новом списке будет ГосДума.

Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.

Киев окончательно отказался от военно-технического сотрудничества с РФ. Интересно, с чего бы это они вдруг?

Вопрос Армянскому радио:
- Что снится Приднестровью?
Ответ АР.
- Им снится, что они Крым.

Девушка с астматическим дыханием – самая востребованная в фирме «Секс по телефону».

Как заявил вице-премьер Рогозин, российский танк «Армата» остановился на репетиции парада Победы, потому что не ту кнопку нажали. Было в танке 2 кнопки. Решили оставить только одну.

Об ужасах импортозамещения:
в России выпущен новейший ноутбук собственного производства!
Главный недостаток - весит чудо техники столько, что перевозить его нужно на танке "Армата"...

На первый взгляд он выглядел как человек-загадка. Но примерно к третьему взгляду становилось ясно, что это - человек-мудак.

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты. А ноль первым делом – картинки, которые мы теперь помечает знаком +18

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!

В Пентагоне паника - они потеряли из виду российские войска в Украине: полетел Google Maps.

Где Путин решит, там и будет Россия.

А Вам не кажется, что Саакашвили отправили губернатором в Одессу на осмеяние?

Главное, чтобы обломки, грузового космического корабля «Прогресс М-27М», которые должны по расчетам специалистов упасть на Землю с 7 по 11 мая, не упали 9 мая на Красную площадь во время парада Победы.

После выступления Поклонской, прокурора Крыма, по ТВ , было возбУждено 200 мужчин.

Пидарасы - такие же люди, как и все вы.

КУРИЦЕ НА ЗАМЕТКУ (аргументы в споре):
1. Мужчина должен!
2. Вам от нас только одно надо!
3. Да тебе просто другие не дают!
4. Наверное, у тебя маленький член!
5. Зато мы рожаем!
6. Не б***ь, а полюбила и дала!
7. Половая жизнь в 13 лет - это нормально.
8. Какая тебе разница, кто с кем спит?
9. Не умничай! Тебе это не идёт!
10. Ты настоящий мужчина!
11. Член должен быть большим!
12. У тебя что, детские комплексы?
13. Ты сам виноват в моих изменах!
14. Да, перевелись на Руси мужики!
15. А может, ты вообще девственник?
16. Я - женщина, а значит, я - богиня!
17. Все мужчины козлы!
18. 18 см - минимум, 25 см - гут!
19. Будь проще, не нуди!
20. Я такая, какая есть!
21. Может быть, ты гей?
22. Я личность!
23. Девушек бить нельзя!
24. Нищеброд, лузер, лох!
25. Ты должен быть качком!
26. Уступи мне место, я же баба!
27. Мне тебя жаль.
28. Ох, как же тяжело быть женщиной!
29. Ой, всё!

Что-то душненько тут… Открою-ка я… бутылочку водочки…

в 41-м году в город вошли фашисты, а в 2015-м въехала мотоколонна ночных волков в чёрных косухах

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте нахуй!

Детство - это единственное время в жизни человека, когда спать, есть, пить, играть, гулять, смотреть мультики, слушать сказки – работа.

Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся три(!) часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл.

Васильева в зале суда:
- Не вороватая я! Они (деньги) сами ко мне на счет пришли.
Судья:
- И откуда пришли?
- Оттуда.

- Слыхал? Министра Северной Кореи, заснувшего на совещании, расстреляли из зенитки.
- Блин, это что ж выходит-то? Нам нашего Медведева из "Искандеров" мочить придётся?

Брак 46 - летнего чеченца на 17- летней девушке вызвал возмущение правозащитников. По их понятиям, он должен был жениться только на 20 - летнем юноше.

В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.

Читаю заголовок новостей : Генннадий Головкин побил рекорд Майка Тайсона. Первая мысль - неужто умудрился откусить сразу оба уха.

Фашисты посылают друг другу SS-мэски.

Групповуха - довольно скучное занятие, когда в ней участвует четное количество человек.

Купил арбуз и виагру.Короче 6-ть раз за ночь. Арбуз - проверенное средство.

Путин спрашивает у Рогозина..
-слушай, не могу до Обамы дозвониться,не вы нашкодили?
-Владимир Владимирович не бепокойтесь,мы испытывали новую подлодку,военнослужашие волновались,ну и нажали не на ту кнопку...

Батальон Гайдар - самая большая разрушительная сила.

Любопытная закономерность: после победы ЕГЭ на всей территории России сильно снизилось число сотрясений мозга среди выпускников школ.

Британская королева пообещала продолжить давление на Россию. Но Лавров заявил,что теперь его очередь быть сверху.

Если коренной петербуржец обращается к человеку на "вы", это не обязательно признак уважения. Возможно, он имеет в виду "вы, понаехавшие" или тонко прикалывается.

Главный борец и чистейший воды человек француз Мишель Платини вещает о коррупции и кумовстве в "ФИФА". А вот то что чемпионат Европы по футболу - 2016 пройдет во Франции, он скромно умалчивает. Оно и понятно, страну-хозяйку выбирали уже после того как Платини "УЕФА" возглавил.

Говорят, грубой силой результата не добьешься. А вот Павел Воля, после того, как зубы вставил а ля Верник, намного меньше гадостей людям со сцены говорить стал.

- Это новая модель компьютерной мыши.
- А почему с крыльями?
- А это летучая мышь.

Собака бежит в Крым . Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она бежит из Крыма. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Когда древний человек научился рисовать, первым делом на стене пещеры он нарисовал сцены охоты.
Когда современный человек берет в руки мел, то рисует картинки 18+

Тот, кто следит за политическими событиями на Украине - в цирке не смеётся!
piton1959

Армянское радио спрашивают:
-Почему в Армении не селятся евреи?
Отвечаем:
-Просто они не считают себя
хитрее нас!

В России очень плохо относятся к пидорам. Пидоры - это такие люди, которые на словах за права геев, а стоит им только увидеть мотоциклиста с косметичкой...

Генерал НАТО, которому ФСБ четвертый месяц не платит зарплату, обвинил Россию в командовании донецким ополчением.
© KONDEXIII

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Студенты бывают двух видов:
1. Те, кто весь май готовиться к сессии и летом отдыхает.
2. Те, кто весь май готовиться к каникулам, а потом всё лето пересдаёт заваленные экзамены.

В Вашингтоне каждый девятнадцатый житель - адвокат.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

В Израиле выражение: "Эфиоп твою мать!" - приобрело новое звучание.

Ездить на BMW в день Победы не стыдно. Если он трофейный.

«Не то лишу тебя сладкого!» - фраза, больше пугающая мужей, чем детей.
© RedFox

Мы можем забить самой сильной команде,
а пропустить, так вообще, от любой.

Так говорил Заратустра.

Лев Львович Львов из города Львов, пишет тебе Владимир Владимирович Владимиров, из города Владимир. Я с Николаем Николаевичем Николаевым из Николаева и Дмитрием Дмитриевичем из Дмитрова, едем тебя искать!!!

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Шойгу перед парадом перекрестился, подчеркивая, что мощь Армии только кажется.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, бывает, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Наши чиновники очень добродушные. Судя по декларациям, добра за их душой не мало, а очень много.

-Любите меня. -Да. Женитесь на мне. -Но я же женат уже. -Ну как же мне не везет.С кем не переспишь все женатыми оказывются.