Самые смешные анекдоты за месяц!

«АвтоВАЗ» начал борьбу с плагиатом.
Плохи дела у "Фиата".

Так может, никакого Сердюкова и не существует, а?

Задача:
7 попов святили Протон-М, чтобы он взлетел на небо.
Вопрос:
Сколько надо поставить свечек, чтобы он не упал на голову?

Будет совсем не удивительно, если к семидесятипятилетию Победы выяснится, что войну выиграли Путин с Шойгу, а Сердюков и Васильева воровали из бюджета не России, а Германии...

Вот сейчас мы особенно мощно вставанули с колен: посадили (ненадолго!) в тюрьму бывшую любовницу бывшего министра обороны! В судебном процессе ни одного ворюги не пострадало.
Тряситесь от страха Америка и Европа!

На параде в честь дня Победы пролетела группа самолетов, изобразивших своим строем цифру "70".

Стало известно, что первоначально собирались изобразить самолетами слово "Путин", но в ВВС России не хватило исправных самолетов..

Революции устраивают те, кому больше нечем заняться.

В Урюпинском публичном доме объявлены большие скидки на модели прошлого года.

Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

Рогозин доломал наш батут.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

- Зачем ты постоянно носишь с собой кастет?
- Не называй его так, это мой оберег и он ни разу меня не подводил.

Мы идем в Европу с протянутой рукой и голым задом, но зато с гордо поднятым достоинством.

Вместо Светлого будущего получили темное настоящее: "Ночные волки", "Ночная хоккейнная лига".

Единорос:
И что любой идиот типа меня может в Википедию статьи писать? ЗАПРЕТИТЬ!

- У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов?
- В какой?
- В Московской.

Говорят, на даче Якунина в доме привратников у привратников есть своё шубохранилище.

Все больше людей понимает, откуда пошло выражение "ПОП - звезда" ...))

В этом сезоне, на болиды "Формула 1", на последний, пришедший к финишу суперкар, будут клеить логотип "Почта России".

"За руку дочери Барака Обамы предложили 70 овец и 50 коров"

Загуглил "дочь Обамы".

За эту мымру и два банана хватит.

кусок переписки…
- Добрый день… надо сделать так, что бы <перечисление хотелок – изменений в ТЗ>
- не вопрос… Эти изменения _ранее_согласованного_ТЗ_ обойдутся примерно в две недели дополнительного времени и примерно плюс сто пятьдесят тысяч к ранее согласованным срокам и суммам. Вы подтверждаете внесение изменений?
- Э… а не могли бы вы огласить весь список сумм и сроков за добавления?
- не вопрос. Составление этого списка займёт у нас три рабочих дня и обойдётся вам в 30 тысяч, причём на эти три дня соответственно сдвинется исполнение основного контракта, поскольку его будут делать те же самые люди. Вы подтверждаете Включение работы «внеочередное составление списка» в общую смету?

МИД России возмущён арестом высокопоставленных коррупционеров ФИФА. Видимо, плакали наши денежки - придётся начинать всё по новой ...

Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
- Откуда взялась наша фамилия "Иванов"?
А бабушка и отвечает:
- Когда-то на Руси была веселая забава. Парни и девки шли в лес и гонялись друг за другом. Если потом рождались дети, то им давали фамилию по имени парня, который догнал девку.
Твою прабабку Прасковью догнал парень Иван. Поэтому мы Ивановы. Понятно?
- Да. Только интересно, а как звали прабабку нашего премьер-министра?

Урок истории в западной Украине.
- Мыкола, какая страна внесла наибольший вклад в победу над немецко-фашистскими захватчиками?
- Точно не знаю, но, скорее всего, Германия.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Как распознать вампира? Вампир вместо паспорта носит с собой свидетельство о смерти.

Парадокс - гомосексуализм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия.

На месте очередного падения Протона опять нашли визитку Яроша.

Коммунисты предложили обучать российских школьников земледелию - крепостные с детства должны привыкать к работе на полях.

Челябинские свадьбы настолько суровы, что букет невесты прилетает вместе с гантелью.

В финале чемпионата мира по хоккею сборная Канады ввела санкции против сборной России.

Хорошо северокорейцам! Никто не ограничивает их свободу выбора! Захотел - проголосовал за Ким Чен Ына на избирательном участке, захотел - проголосовал за Ким Чен Ына дома по открепительному.

"Прощай, немытая Россия",- сказала Европа и продолжила: "Здравствуй, подмытая Украина!"

В Испании плохих мужиков называют Дон Гон.

LIFEHACK Если разделить кокс на дорожки кредиткой "Мир", и вдохнуть через 5000-рублевую купюру, вас накроет патриотизмом небывалого уровня.

Как говорил Генри Форд: иногда мне просто нужна пара рабочих рук, но вместо этого приходится покупать всю женщину целиком.

- Нет, ну ты представляешь !
- Че там ?
- Мерикосы людей арестовали !
- Как это,каких людей ?
- Коррупционеров, взяточников !
- Что-о ??? Взяточников судить собираются ? Ну, б-дь, совсем охренели !

Если Иосиф Яковлевич Бронштейн в косоворотке пьяный играет на балалайке, поет матерные частушки и пляшет вприсядку, значит, в деревню вошли немцы

Люди,готовые покупать чемпионаты за деньги,должны быть готовы потерять и чемпионаты и деньги-гласит старая кувейтская народная поговорка.

Конкурс в театральное училище. Председатель комиссии:
- Света, какое ваше главное достоинство?
- Ммм... Нестандартное мышление!
- Это хорошо, но вот у вашей подружки Наташи отличная попа, у Ларисы - огромная грудь... А что у вас?
- А у меня... у меня... а у меня офигенные подружки!

Странные эти японцы... Сначала напридумывают кучу сексуальных извращений, а потом все самое интересное пикселями замазывают.

В России уникальный уровень жизни - самым молодым ветеранам ВОВ сегодня уже по 90(!) лет и в мире воевавших на той войне остались единицы, а в России они колонами ходят во всех городах и с каждым годом их становится еще больше!

-Слышь, Пятровна, а кто выходит
на «Монстрации»?
-Ну, походу, падруга, што выходють МОНСТРЫ!
-Тогда на демонстрации, походу,
выходють – ДЕМОНЫ?…

Англичанин Джон очень хотел увидеть русских и медведей, а потому мечтал уехать в Москву.

Но, приехав в столицу России, он не нашел медведей. Ла и русских тоже...

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Прогресс-прогресс, падает,падает - а Брюсу Уиллису звонили ? Может еще есть надежда....

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Судя по политике Газпрома внутри России, фамилия его главы не Миллер, а Мюллер.

Можно победить Украину.
Нельзя победить Историю.

А вы тоже вздохнули с облегчением и гордостью за свою страну, когда узнали, что на параде "Армата" не заглохла?

В России-матушке, как известно, две главные беды. Причём, первая сейчас переживает неслыханный подъём и называется "четамухохлов".

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

Не знаю как вы, а я горжусь нашим Премьером.
А его бизнес-идея страховать недоделанные Протоны, запускать их и сжигать где то над Тихим океаном вообще достойна нобелевской премии.

- Отгадай загадку! Есть одна лодка. На ней надо перевезти на противоположный берег волка, кролика и капусту. Как нужно их перевозить, чтобы волк не съел кролика, а кролик - капусту?
- Не знаю как. Но Кролик точно уплывет с капустой.

Деградация экономики России измеряется не процентами, а Протонами.

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

Для того, чтобы вас хотели все мужчины в 50 лет, вам нужно постоянно посещать фитнес-клуб, периодически делать подтяжку лица, модно одеваться, носить дорогие украшения, иметь хорошую машину, загородный дом и солидный счет в банке. Для того чтобы вас хотели все мужчины в 18 лет, достаточно одеть мини-юбку.

Ладно, не грустите, пацаны, зато у Швеции нет Крыма!

Странно запретили возить в РФ сыр, а упало производство автомобилей. У нас что автомобили из сыра делаются?

- А у меня - котик!
- А у меня - два!
- А у меня - песенка!!
- А у меня - две!!
- А у меня - сиськи!!!
- А у меня... Тьфу, блин, Алл, давай по тексту!..

Больной в стационаре говорит медсестре:
- А медицинскую карту можно? Мне через 5 минут на УЗИ.
- Нет, нельзя. Она будет в кабинете УЗИ.
- Извините, я уже месяц у вас лежу! Я бы хотел прочитать, что со мной и как!
- Ну вы даёте! Мы и сами не знаем!

- Добрый вечер! Сержант Сидоров! Вы проехали под кирпич! Ваши права, пожалуйста!
- Какой кирпич?! Тут хоть шары выколи - ничего не видать!
- Тут всё отлично видно!
- Тогда почему вы светите фонариком в мои права?!

Двое ссорятся:
- Ну и козел же ты! Просто потрясающий козлище!
- Сам козел! Форменный обсосок!
Третий:
- Ну-ну, не ссорьтесь, вы оба правы!

- Наш танк "армата" самый крутой в мире!
- А представляешь, если б он ещё и ездил - вообще пиндосы обос@ались бы от страха!

Если судить по названию, то Calgon - это слабительное.

«Вот бляди!»- сказал литовский летчик, посмотрев воздушный парад из Москвы 9 Мая, сел в фанерный самолет, поправил колчан со стрелами, попросил механика еще сильнее подкрутить резиновый двигатель и стал ожидать воздушного налета.

На заседании одного печально известного законодательного органа:
- А давайте всех холопов посадим в тюрьму, территорию продадим китайцам, а сами уедем в Лондон!
- Так нельзя. Конституция, права там у них еще какие-то остались.
- Хорошо. Тогда введем налог на жизнь на свободе лимон баксов в день. Кто не заплатит, смотри выше. Так можно?
- Так можно.

Интеллигентный человек никогда не назовет другого говном, он скажет: "Вы лакомый кусок для копрофагов"

Новости спорта:
Хоккейная сборная России обыграла сборную США. Подло и вероломно, в тайне от американских хоккеистов, намертво прикрепив ворота ко льду.

Армянское радио спросили:
- Что будет если каждый день твердить себе "я умный, я умный, я самый умный"?
- Ума это, конечно, не прибавит. Но самодовольный идиот может получиться.

Московские геи попросили у мэрии разрешения на парад

"ОТСОСИТЕ," - ответила Мэрия

Было бы куда как более естественно, если бы Украина повернулась к России передом, а к Европе — задом...

- Уважаемые знатоки, внимание вопрос. Где в нашей стране женщина может публично рассказывать о том, как она дает мужикам, и при этом удивляться, что она еще не замужем? У нас досрочный ответ, отвечает Александр Друзь.
- Stand Up на ТНТ!

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Как быстро заработать многие тысячи евро:
1.Зайди в интернете на страничку с резервациями отелей, выбери
самый шикарный, 5 звезд, на Лазурном Берегу Франции ,
посчитай стоимость проживания на две недели, в люксе.
2.На страничке с авиабилетами посчитай стоимость перелета бизнес классом.
3. Добавь денег на ужины в дорогих ресторанах
4. Добавь денег на такси и на прокат хорошего авто, например, Феррари
5. Добавь денег на походы по бутикам и на поездку в казино
6. Сосчитай общую сумму .
Эта сумма - твой мгновенный заработок, если ты в отпуск никуда не едешь!

Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.

Если мужчина, увидев женщину, опускает глаза, значит, в помещении зеркальный пол.

Вчера ты прочёл книгу.
Сегодня сыграл в шахматы.
Завтра предал Родину.
© Социальная реклама

В банке клиент:
- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
- А зарплата у вас какая?
- 50 тысяч рублей.
- Мужчина, как вы с такой зарплатой собрались платить проценты?!
- Я вам обещаю, проблем не будет!
- И второй вопрос, а почему в долларах?! Это же риск огромный! Не сможете платить, придётся квартиру возвращать банку, денег сколько потеряете... Проще взять в рублях!
- Ну как я на рубли куплю квартиру в Лондоне?!

Зачем Хиллари Клинтон хочет стать президентом? - Хочет отомстить мужу.

Беда не в том, что в оппозиции засланные казачки, беда в том , что они ещё и засраные.

В связи с веселухой, произошедшей с "Ночными волками", польскими пограничниками и волчьими косметичками, на высочайшее имя отправлен запрос на переименование группы.
Предлагаются варианты:
1)"Ночные тёлки";
2)"Ночные булки";
3)"Ночные волкИ позорные"...

В результате нелепой ошибки в указе о подготовке праздничных мероприятий ветеранам,труженикам тыла и другим героям войны предлагалось выплатить по 350 тысяч рублей. А чиновникам, министрам и депутатам - по 35 копеек.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Киевские наркодилеры вышли с акциями протеста на майдан - требуют изъять из продажи новый учебник истории Украины... Наркоманы его курят, а вшторивает он круче конопли...

Некрасивые девушки прекрасно знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что тоже скидываются.

Стоило нацепить георгиевскую ленточку на "Прогресс" -- тот упал. Нацепили на танк Армата -- заглох. Интересно, нацепит ли сакральную ленточку Путин?

Пусть нас лапотной Россией называет Вашингтон,
Мы сегодня затопили "Прогресс" свыше семи тонн и 5 млрд. рублей!

Andrew (c)

Прежде чем начинать серьезные отношения с девушкой, я сначала показываю ее бабушкам у подъезда, что бы удостовериться, что она точно не проститутка.

Лужков заявил об антинародности и нежизнеспособности российской экономики.
Интересно, это прозрение или просто Юрий Михайлович подразумевает под народом лично себя с супругой.

Армянское радио спрашивают:
- Чем японские камикадзе отличаются от еврейских камикадзе?
- Японские камикадзе берут в руки штурвал самолета, уверенно отправляют его в крутое пике, чтобы поразить цель и погибнуть самому. А еврейские камикадзе берут в руки штурвал экономики, уверенно отправляют ее в крутое пике, но сами при этом целехоньки и с изрядно округлившимися зарубежными счетами.

Узнав, что министр обороны КНДР расстрелян из зенитной установки, Шойгу перекрестился.

Путин отправил в отставку четвертого губернатора за неделю.
Губернаторы украинской и американских областей заволновались.

- Бабушка, как вы себя чувствуете?
- Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо.

Владимир Путин забросил восемь шайб в гала-матче НХЛ. Связанный вратарь, лежащий в углу ворот, как мог хлопал ресницами, но взлететь так и не смог.

Хорошо, что на пустые ворота американцев выскочили наши хоккеисты.
Футболисты бы не забили.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Когда то пиво его не интересовало, обходился одной сиськой. А теперь к пиву обязательно надо пару сисек....