Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2015 по 31.05.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!
Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...
25
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
6
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон: - А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"? - Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем... - Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.
История моих поисковых запросов в интернете: - как познакомиться с девушкой - как соблазнить девушку - как расстаться с девушкой - как вернуть любимую - как снова расстаться с девушкой А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.
Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещё не знал.
— Ты всегда думаешь только о себе. — У меня только я и есть.
13
Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?
Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.
15
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
14
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь! - Это почему? - А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
12
Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.
Одесский дворик. Летнее утро. - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно! - А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся? - Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов! Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов! Не зря же погибли Петруха и Верещагин... И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал. Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...
После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
25
Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
23
Июнь 2015 г. «В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».
34
Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости: 1. Закон о запрете абортов. 2. Закон о запрете контрацептивов. 3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
13
Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.
– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. – Но вы же мне товар даже не выдали! – Извините, такова политика.
42
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».
19
Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.
- Привет, как дела? - Да как Тебе сказать, … как у Михалкова. - Это как? - Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.
Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
6
- Поставь халву в холодильник. - Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе. - Если оставить её на столе, она испарится.
5
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила: - Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…