Самые смешные анекдоты за месяц!

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?

Жители Вануату, Самоа и Островов Кука живут в напряженном ожидании. Дело в том, что это - последние три государства на планете, у которых Украина пока еще не требовала денег.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

Из дневника блондинки:
"Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещё не знал.

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Не знаешь что написать - сиди, полайкивай.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

- Ты не помнишь, чем там в «Войне и мире» все кончилось?
- Все умерли.
- Да ты что! Не может быть!
- Так двести лет с тех пор прошло.

Объявление «Балконы. Скидка» - это остекление или помощь нерешительным суицидникам?

Вся наша жизнь анекдотична и, порой, неожиданна. Вот, например, Васильевой неожиданно дали реальный срок за кражу нескольких миллиардов.

Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут пиздец.
— Ух ты! Какой большой!

Сухов! Сухов!!! Отзовись, красноармеец Сухов!
Ты нужен стране, Сухов - твой опыт борьбы с многоженством бесценен, многоженство опять подымает голову, ты опять должен помочь стране, Сухов!
Не зря же погибли Петруха и Верещагин...
И Абдуллу вы, похоже, не прикончили - на Кавказ он, судя по всему, удрал.
Короче - возвращайся в строй, есть дела, Сухов...

Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, блять!

Парадоксы Российского правосудия -
Чем меньшую сумму суд вменяет Васильевой, тем больше у нее шансов получить РЕАЛЬНЫЙ срок.

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

После посещения выставки премьер предложил закупить и раздать членам правительства приборы, которые не дают засыпать на заседаниях и помогают концентрировать внимание. Ноу-хау аналогичных устройств, эффективно работавших во времена Сталина, видимо, утеряно.

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

Июнь 2015 г.
«В связи с конфискацией в пользу государства островов заключённого Полонского ТАСС уполномочен заявить: Российская Федерация имеет полное право построить на данных островах военные базы, аэродромы и причалы для подводных лодок».

Объявление в туалете:
"Уважаемые мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация".

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Как теряют совесть – видел.
Как ищут - ни разу.

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни.
Я иду по своей... фиолетовой!

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!
© Социальная реклама

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Ты одессит, Мишико...

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

- Привет, как дела?
- Да как Тебе сказать, … как у Михалкова.
- Это как?
- Тоже ищу деньги на реализацию своего семейного проекта "Едим дома", хоть что-то.

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.
(Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»).

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

- Месье Оланд, а где же Мистрали?
- Да вывели мы эти корабли далеко-далеко в океан, а там их захватили пираты... Причем, очень так вежливо...

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
-  Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!…

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

- Мои руки как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть.

Россия такая огромная страна, что когда в одном регионе тушат лесные пожары, в другом разгребают снежные завалы.

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

Мой уровень владения английским: normalno.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Чтобы купить новейшие умные часы Apple за 2 миллиона рублей, продал квартиру. Теперь мне эти часы говорят, что я абсолютный идиот.

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.

У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.