Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2014 по 30.11.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- знаешь чем отличается лев от пидораса? - нет - льву нельзя рукой похлопать по спине, а пидорасу - можно!
Когда наше правительство говорит: Не паникуйте, рубль не шибко упадет, поплават, поплават, и стабилизируется... Меня это настораживает, ведь они, сцуко, знают, как вызвать панику в нашем народе, достаточно им сказать: Не паникуйте! И пиздец...весь доллар сбыт и гречка заипись пошла....не ну я имею право так думать - у меня то ни долларов, ни рублей
Опрос на улице. - Скажите, чего вы боитесь? - Я боюсь женщин. - А какая у вас зарплата? - 10.000 рублей. - Ну с такой зарплатой женщин вам стоит бояться в последнюю очередь.
Лечение не бывает приятным. Добро не может быть добреньким. И не надо путать благо с благотворительностью.
2
Отец наставляет сына после его свадьбы: - Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!
На нефтяной платформе недалеко от побережья США прогремел взрыв, цены на нефть подскочили. Неопознанный , но очень вежливый спутник продолжает мирную работу на орбите ...
Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, постоянно перескакивая с темы на тему и отвлекаясь. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном. -Доктор, вам никогда не хотелось посадить какого-нибудь человека, например вашего пациента, на этот самолетик и отправить его в свободный полет с 16-го этажа? -Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!
Новости литературы. Побывав с визитом в Корее, Конан Дойл с удивлением обнаружил что "Собака Баскервилей" продается там в отделе кулинарной литературы.
Я не атеист, я просто не могу во всё верить. Все религии - это инструкции как надо жить хорошо. Разница только в деталях: что есть хорошо, почему это надо, и как поступать с теми, кто не хочет жить по этой инструкции.
Новая и очень эффективная доктрина российской армии: воевать надо вежливо.
43
Дед собирается на прогуляться на улицу. Внук: - Деда, возьми мой iPhone с собой. Дед: - Зачем? У меня свой телефон есть. Внук: - Когда мы в армии в самоход ходили, наши командиры, что бы найти нас, звонили в Пентагон и те указывали где мы сейчас находимся! Так что бери мой iPhone, что бы я тебя быстро нашел!
-Слышь, Пятровна, американские учёные нашли вирус глупости в горле у америкосов… -А вот у нас, падруга, народ смекалистый, а не глупый, мы же горло водкой промываем!
В нынешний кризис, ощущаю себя, как будто живу в семье алкоголиков... Экономиться на всём кроме водки (зарплаты и бонусы чиновникам, мега проекты с непонятными сроками окупаемости и т.п.).
Только спустя неделю до меня дошло, о каких 25 000 000 рабочих местах ОН говорил. Речь идет о мальках пираний, которые используются для процедуры "пилинг с рыбками".
намечается принятие Радой закона о внешнем виде украинца. В нем, в частности, будут установлены следующие доплаты гражданам Украины мужского пола. Так, за «казацкие усы» будет установлена ежемесячная доплата в размере 10% от заработной платы, если их длина при этом не меньше 10 см. За каждый следующий сантиметр — плюс 1%. За «казацкий чуб» — 20%. За ношение красных шаровар — не менее 15 рабочих дней отпуска и премия в размере 30%. О кастрюлях, которые вошли в гардероб каждого свидомого украинца во время Евромайдана, также забыто не будет. Теперь за их использование в качестве головного убора на голове граждане должны будут получать 50% прибавки к жалованию ежемесячно. Украинской Академии наук украинским Кабмином уже поручено получить формулу жидкости, которая бы позволяла быстро и безболезненно освобождать головы от кастрюль, которые к ним примерзли.
- Дорогая, а если я тебя жёстко изнасилую, ты обидишься? - Не рассказывай сказки! - Почему это сказки?! - Да потому что с твоим размером у меня даже задница ничего не почувствует!
В связи с событиями в Фергюсоне, похоже, мы упускаем шанс открыть сеть пирожковых под патронажем, например, Валентины Матвиенко. А представьте, сколько россиян с удовольствием спонсировали бы этот проект?
Русские, кто-же они? Два иностранца и русский находят бочку вина. А как ее делить? Иностранцы предлагают безхитросному русскому отхлебывать из бочки после придумывания стишка. Первый иностранец произносит: рыбка плавает по дну, выпью чарочку одну. Наливает и пьет. Второй иностранец произносит: рыбка плавает на дне, выпью чарочки я две. И тоже выпивает. Русский сидит и не знает, что ему делать. Ведь сочинять он не мостак, понимает обман и говорит: я не знаю не рожна, выпью ВСЮ.... ее.... до дна. Так он и делает! Иностранцы понимают, что остались с носом говорят: Да уж..... Эти русские...... Никогда не знаешь, чего от них ждать........
Новость 1. Голландские яблоки, попавшие под санкции России не поддаются брожению и их переработке в алкоголь. Новость 2. Детское пюре из голландских яблок попало под запрет ввоза в Россию.
Киев. По заданию руководства страны украинские ученые подготовили Доклад, из которого следует, что человеческий организм – в случае плохого питания - вырабатывает газ, который можно будет сдавать в специальные приемные пункты, которые планирует построить по всей стране «Нафтогаз» Украины. Олег Бутаев
"На президентских выборах в Румынии лидирует премьер страны Понта"
Надо же сделать человеку приятно.
Всё ради Понта.
6
- Муж такой же высокий был, брюнет, куртка такая же почти, как у этого бизнесмена, гадёныша... - Почему гадёныша? - Так моего-то и застрелили вместо него!
- Сколько раз Вы были замужем? - Пять раз. - А почему разводились? - Потому что понимала, что была дурой, когда выходила замуж. - А сейчас почему разводитесь, опять потому что «была дурой»? - Да, нет! В это раз всё наоборот. Теперь муж понял, что был дурак, когда женился.
В лоукостере: Петров, втиснувшись в кресло, понял, что два пирожка с повидлом он взял зря,- во-первых, сев, он их сильно в кармане прижал и повидло вылезло на подлокотник, во-вторых, поднятые коленки, уперевшись в подбородок, не давали возможности открывать рот....
Яценюк разгадывает кроссворд. Государство (из шести букв, последняя буква «я») – северо-восточный географический сосед своей юго-западной окраины. "Премьер" догадался, но от этого ему легче не стало.
Встречается Семенченко с Моторолой. — Ты за что воюешь? — Я за мир на Донбассе. А ты за что? — И я за мир на Донбассе. — Достойная цель. За это стоит повоевать. — Согласен.
Футболистов Сборной России спросили почему они играют так плохо? Они ответили, что им мало платят. Им задали второй вопрос, а если Вам будут платить больше? Они ответили что, они будут играть за другую страну.
Вопрос армянскому радио: -Почему по воскресеньям большинство банков закрыто? -Банкиры боятся, что люди взявшие, кредит в банке, могут неправильно понять смысл "Прощеного воскресенья".
Есть такой закон: Вы начальник, я дурак. В случаях, когда вы будете включать начальника, то тогда по законам жанра я тупо буду включать дурака.
15
Роспотребнадзор традиционно запрещает импорт товаров из тех стран, с которыми Россия в настоящее время воюет. Скажите, а нельзя ли нам начать войну с Китаем?
В России отпустили рубль на свободу и теперь: а)Баксы по 50 рублей Б Евро по 60 рублей Видите к чему приводит свобода?! Только диктатура рубля способна обуздать демократические евро и доллар!
Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
Социология и кино. Знаете ли вы, что 90% зрителей голливудского блокбастера "Война миров" убеждены не только в том, что он снят по роману Льва Толстого "Война и мир", но и что великий писатель сам создал сценарий фильма!
Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.
Из наставления работникам полиции. Если вы видите у входа в банк человека в нижнем белье, держащего в руках ружье, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
Почему человечество считает себя хорошим? Если собака — самое преданное и верное существо, а применительно к людям слово «собака» считается оскорблением?
Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину: - Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь? - Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку! - Хм... Ну ладно… А как с аллергией? - 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!
- В музыке я тяготею к классике, слушаю: PINK FLOYD, KRAFTWERK, ROCKETS .... - А что из современного? - Ну, PINK FLOYD 2014, KRAFTWERK 2014, ROCKETS 2014 ...
Британские ученые установили, что в Англии долгое время неправильно писали слово англосаксы (Anglo-Saxons),и что правильное написание будет таким: Anglo-Sucks. Очевидно, что это очень много объясняет в характере англичан.
-Милый, мне идет голубое? -Да, милая! -Милый, а не лучше ли мне надеть зеленое? -Да, милая, лучше! -Впрочем, ведь красное мне идет больше всего? -Да, милая, больше! -Милый, какой ты чудесный советчик!
Моё представление о последних событиях В США в соответствии мышлением Псаки :а)афроамериканцы собрались провести свой отпуск в Нью-Йорке, Лос-Анжелесе и т.д. повеселиться с фейерверками и смехом,а проклятые полицейские не позволяют; б) афророссияне приехали в США с целью уничтожить святую американскую демократию. Резюме : пока Европа не устранит боевые действия в США , Россия должна усиливать санкции против тех и других.
Сегодня весь ДЕНЬ простояла... возле ПЛИТЫ.........(готовила) Присела отдохнуть, а в РЕКЛАМЕ сказали.. что ЛУЧШАЯ еда... "РОЛТОН"..... Вот это Я... бл@ть.... ЛОХАНУЛАСЬ
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...