Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2014 по 30.11.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать! - ??? - Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек! - Да прямо уж?! - Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...
Жена мужу: - Да ты... Да кому ты нужен?! Ты алкаш, импотент проклятый и лгун! Никому на этом свете ты не интересен! - Вот уж не ври! А спорим на ящик коньяка, что через 5 минут тут будет человек, которому я интересен?! А если я проиграю, то тебе новое платье куплю! - Спорим! Муж набирает номер телефона: - Алло! Здравствуйте! Похоронное агенство?
Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт: - Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет! Мужик недоумённо: - Э, ты чего?! Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…
Мужики спорят кто в России главный секс-символ: — Анна Семенович – это секс-символ №1, а №2 наверное Анфиса Чехова. — Правильнее будет сказать, что Семенович – это №1 и №2, а Анфиса №3 и №4!
Вопрос журналистки мэру Киева г-ну Кличко. - А это правда, что пару недель назад вы под видом Николая Валуева внедрялись в Госдуму России? - Тсс, без комментариев. - А по-подробней. - Наткнулся на оригинал — прикинулся банкоматом. - Ну как, пронесло? - Да, два раза об колено и три об перила — Миколо так всегда наличку вышибает...
Англия и Франция не особо прессовали индейцев в своих колониях. Так что никто не помешал индейцам взять винтовки и пойти войной на колонистов. Раз десять.
У испанских колонистов индейцы не то что вооружится, но и пикнуть не смели.
Ваша жизнь целиком зависит от обстоятельств? Да вы просто не умеете их готовить.
4
Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре? В классе тишина. Вовочка: - Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу? Учительница: - Обещаю! Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?
Мальчик подобрал на улице черного котенка. Папа: - Черные кошки приносят несчастье. - Не выгоняйте его, я уже его люблю! Мама: - Не плачь, я перекрашу его в рыжину.
Классический театр начинается с искусства, а коммерческий - с кассы.
11
Армянское радио спросили: - Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса? Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.
Если тебе часто приходится возвращаться домой по ночному Солнцево , Бутово, или Долгопрудному, бороду лучше сбрить, черные кожанные ботинки должны четко сочетаться со строгими черными брюками Адидас, надпись iPhone на телефоне должна быть аккуратно заклеена надписью Samsung , сигареты в кармане - только толстые, и самое главное, рингтон должен быть какой суровый дабстеп, или шансон, но никак не Зверев или Дорн... и только тогда тебя будут бить не очень сильно))
Прочитал новость о девушке, вышедшей замуж за дельфина. Судя по всему, вместо свадебного марша Мендельсона там крутили песню Газманова "Ты на суше я на море, мы не встретимся никак".
МИД России выразил протест в связи с несогласованной посадкой иностранного космического аппарата на комету Чурюмова-Герасименко и потребовал ее немедленного освобождения. В случае отказа ответ будет асимметричным.
xxx: касперский совсем с ума сошел. Ищу в инете "стерилизация кошек". Не пускает на сайт со словами "Насилие". Никто и не отпирается. Но с визжащей кошкой он неделю будет сидеть?
yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?
- Холмс, почему все американские президенты так быстро седеют? - Это элементарно, Ватсон! Подумайте сами: ну разве реально с ослами и слонами медведя зимой в тайге погонять? - Это невозможно, Холмс... Кто не спрятался, тот... - Ну вот у них от этих мыслей заранее маскировочный капюшон под цвет снега и отрастает...
Лидер сепаратистов Плотницкий предложил Порошенко выбрать место проведения "дуэли" и предоставил ему право выбора оружия. -А Вы, таки, зачем это предлагаете ? - ответил Порошенко
Десятиклассница занимается сексом с приятелем, а в промежутках готовится к экзамену по литературе. "Им овладело беспокойство, охота к перемене мест". Ой...слушай, а давай ты снизу будешь?
Шахтеры сидят, перекусывают, базарят: - Микола. А вот депутаты, они много получают? - Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой - Ух ты! Это ж как же они тогда вкалывают!?
- Как дела, чем занимаешься? - Я человек-паук. - Ничего себе! Круто! Завидую. - Ничего завидного. И в зной и в холод, и зимой и летом, в громоздком пыльном костюме целыми днями шатаешься по тротуару, рекламируешь выставку насекомых.
Жена утром злая, брякает вилками,ложками: -Ты всю ночь во сне-Жанна-Жанночка... -Кошмар приснился-Жанна дАРК на костре... -Живучая, а мне сказала вчера в маршрутке -в Анталии на солнце жарилась...,
12
На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола.
Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь: - Я сегодня случайно села на твой ноутбук... - Мама, и что с ним?! - Жужжит до сих пор, гад... - Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!
Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете! Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура! Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!
Над койкой одного студента в 1960-х гг. был прикреплен плакатик с латинской пословицей:
Bis dat qui cito dat — Вдвойне дает тот, кто дает быстро.
19
Старославянская ведунья оказалась новомосковской гастарбайтершей.
20
- А моя тёща курить бросила. - Это почему же? - Да я перестал давать ей денег на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
Новости культуры. Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".
В ответ на заявление Обамы, что Хиллари Клинтон может стать замечательным президентом, стажеры Белого дома принялись осваивать кунилингус. Особо усердные расчитывают на минет от госпожи президентши.
- Смотри, какую машину американцы хотят выпустить: ультразвуковые детекторы, радары и видеокамеры, способные исследовать пространство перед автомобилем! - При наших снегопадах и снежных отвалах такая ихняя дрянь даже с места не тронется!
Если банкомат не работает, то вы же не избиваете первого попавшегося на улице сотрудника банка? Вот и ненавидеть всех депутатов из-за нескольких клоунов глупо.
2035 год. В сборной России по-прежнему играют Березуцкие, Игнашевич и Акинфеев. - Почему у нас в сборной играют 50-летние игроки? - Да, но у них колоссальный опыт! - Да, но они нехрена не умеют делать!
13
Ученым удалось значительно улучшить Искуственный Интеллект, когда они подключили к ЭВМ модуль для употребления алкоголя
Доктор Ватсон женился на Мэри Морстен, но по-прежнему наносит визиты в дом на Бейкер-Стрит, чтобы побыть в знакомой атмосфере, выкурить трубку и поболтать с Шерлоком Холмсом. Холмс: Знаете ли вы, мой друг, что умный человек может найти логическую связь между двумя любыми понятиями? Ватсон (ехидно): Неужто? Ну вот вам Холмс, два случайных слова...скажем, "либидо", и "алиби"! Посмотрим, как у вас получится связать их! Холмс: Элементарно, Ватсон! Если у женатого мужчины сильное либидо, ему постоянно приходится придумывать алиби для своей супруги. Кстати, Ватсон, вы уже решили, как объяснить Мэри причины столь неожиданной беременности миссис Хадсон?
По инициативе коалиции в Раде будет принят закон, предусматривающий тюремный срок не только за отрицание голодомора, но и за отрицание того, что Днепр больше, чем Волга, за отрицание того, что украинская нация самая древняя в мире, и что москали — это угро-финны, а не какие-то там не славяне.
Неудачей закончилась в Киеве попытка зарегистрировать партию ЖМНУ (Жиды и москали за незалежну Украину). Мне объяснили, что я опоздал, такая партия существует и даже победила на выборах в Раду 26 октября 2014 г. Правда, называется "Блок Петра Порошенка".
В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб. Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину. Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой: - И правда мягкая! У мужика медленно закрывается рот...
Армянскому радио задали вопрос: "Почему наша экономика оказалась в таком состоянии?" Ответ: "Ее пустили в свободное плавание по команде "Отдать концы".
Вопрос: Как выглядит идеальный брак? Ответ: Не знаем. Ведь он ИДЕАЛЬНЫЙ. а значит, существует точно так-же, как идеальный маятник, идеальное твердое тело, или идеальное сопротивление - т.е. НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Это научное предположение.
Новости педагогики. Знаете ли вы, что воспитателям детских садов рекомендовано обучать детей различению цветов радуги с помощью фразы: "Каждый оболтус желает знать где спрятался вайФай"?