Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2014 по 30.11.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самое влиятельное и быстро растущее лобби в России – это бухгалтерское! Ведь практически все принимаемые законы, поправки, уточнения и т.п. и т.п. в сфере экономики, обязательно приводят к необходимости увеличения заработной платы или увеличения штата бухгалтеров.
Всё будет хорошо, если не объявлять пидарасизм общечеловеческой ценностью.
25
На собрании председатель агрофирмы говорит, как много дала путинска стабильность простым людям: — Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь Единой России!
Деньги движущая сила спортивности. Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего. Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.
Ночь. В Белом Доме, в супружеской постели спят Обама с первой леди. Обама весь в поту, мечется, дрожит, хрипит во сне. -А! - стонет Барак, - Путин! Путин! Жена просыпается как раз вовремя, чтобы поймать Обаму, который с подвываниями почти падает с кровати на пол. - Тише, Барак, тише, - шепчет она ему, прижимая к себе, - в Москве! В Москве! Он пока в Москве! Обама постепенно успокаивается. -Джон, - шепчет первая леди стоящему за занавеской телохранителю, - он снова заснул. Осторожно смените президенту памперс. Он опять обделался...
Гермиона: - Гари, ты читал?! Москвичи жалуются на твой запах!
11
В субботу модуль "Фила" не возобновил работу. А что вы хотели привлекая в команду Израиль? Суббота же...
21
Владимир Путин считает неадекватной реакцию Запада на присоединение Крыма к РФ......неадекватная реакция на неадекватную оккупацию неадекватного неадеквата
7
Продолжается наступление на натуралов... Доктор Мэтт Тейлор создал космический корабль, который пролетел миллионы километров, и точно приземлился на крохотную комету. Но либералы затравили его, за ...рубашку с нарисованными женщинами...) Получается, если бы он пришел на церемонию в рубашке с картинками, где бородатые дяди чпокают мальчиков, и друг друга, тогда все было бы ОК?
Прямая линия с предизентом Тукиным: - Владислав Владиславович, чем Вы можете в это тяжелое время порадовать и обнадежить росссиян ? - Хороший вопрос, я ждал его. Недавно я был в Полинезии и много думал над этим. Что ж, могу пообещать россиянам, что в следующем году я пообещаю им на 27,4% больше , чем обещал во втором квартале 2012 года...
На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает: - Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а». Вовочка: - Неужели и здесь Бандера?!
Обама ехидно по телефону после саммита в Австралии. - Ну что, Владимир, надеюсь, спать сидя в самолете 16 часов до Москвы было не о`кей? - Верни раскладушку, ворюга!
Президент США позвонил, чтобы поздравить Петра Порошенко с победой на президентских выборах. - Г-н Порошенко, позвольте от имени американского народа поздравить вас с тем, что вы победили в ходе демократических, честных, открытых выборов, отражающих волеизъявление украинского народа. В ответ Порошенко закатился смехом. Петр Алексеевич, как и Барак Обама, тоже любил веселые шутки.
Поставновлением Порошенко каждый украинский чиновник перед занятием должности должен будет в обязательном порядке сдать государственный экзамен на знание имен героев Небесной сотни, а также имен всех американских послов, начиная с 1991 года.
Помните тот анекдот, где американцы постоянно удивлялись восклицаниям русскоязычных програмистов - твой кролик написал? Так вот - после выборов в украинскую раду, програмисты стали иметь в виду действительно кролика.
- У него тогда была жена. Но он обещал жениться на мне, и я верила ему! Долго верила! - Давала? - Эх, давала… - А потом? - Он ушёл на пенсию, потенция пропала, жена выгнала… Живёт у меня.
На майл.ру увидел новость "В октябре стоимость бензина на американских заправках снизилась до уровня 2010 года". Кажется нас опять ждет повышение цен на топливо(
Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?
- Сегодня весь день прошёл насмарку, даже поработать толком не получилось! - Чем занимались? - Да у окна сидели, глядя, кто кого одолеет: Петровна снегопад или наоборот.
-А вы знаете, что прошёл Чемпионат Мира по танковому биатлону? Участвовали 12 стран. Ездили, стреляли. Плавали, летали танки...Я смотрел - просто ужас! -А американцы приезжали? - Нет. Они к нам не приехали. Поэтому все 12 стран решили, что на будущий год поедут к ним...
Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича: - Владимир Адольфович, Сейчас за доллар дают 50 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее? - Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина! - Позвольте, это же что, за доллар будут давать 83 рубля? Да при таком курсе его выгонят из Кремля! - Вот тогда и станет лучше!
Криминальная хроника. Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.
Когда депутат от ЛДПР сказал, что когда он идет в магазин за хлебом , а покупает водку, сразу стало ясно, почему наша дума принимает такие странные законы-оказывается наши депутаты ХЛЕБА НЕ ЕДЯТ!!!
Из милицейского протокола: "После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"
Глава ЛНР вызвал Порошенко на поединок... Барак Обама теперь с трепетом ждёт письма от российского президента... Гольф против самбо и дзюдо как-то слабоват.
Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу! Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?
Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. По себе судите? Господа, в России покупка водки - это стратегическое планирование.
Дорогие девушки. По китайскому календарю 2015 год Деревянной Козы/Синей Овцы. Поэтому не нужно придумывать себе наряд. Достаточно прилично выпить и выйти на мороз.
Большая аудитория. Полный зал. Выступает какой-то старичок. – Дорогие студенты. Вам выпала великая честь. Вы поступили в лучшую академию рекламы. Учить вас будут самые опытные преподаватели, и среди них гуру, равного которому в мире нет. Вопрос из зала – А чем он знаменит. Может, это он делал рекламу для «Макдоналдс». Старичок – Нет, это вообще не мы. Вопрос из зала – Тогда, может «Айфон». Старичок – Да, к сожалению, это был наш выпускник-троечник. Вопрос из зала – Тогда что? Старичок – Ну, много чего. Вот, например, недавно его позвали рекламировать гречку в России.
Двое мужчин после кораблекрушения оказались на необитаемом каменистом острове. - Кошмар, - констатирует один из них. - Да, уж, хуже некуда! - Скажите, а вы гей? - Гей. - Ну, вот, одной проблемой уже стало меньше. А вы хуже некуда, хуже некуда.
- Господин президент, в беспорядках Фергюсоне виноваты русские ! - Почему вы так считаете !? - Наши агенты сообщают, что незадолго до возникновения беспорядков ГРУ заказало крупную партию гуталина.
Не знаю какая оценка в институте была у Улюкаева по математике. Еще большие сомнения по поводу экономики. Но за театральное искусство однозначно пятерка.
На обходе в психушке пациент говорит доктору: - Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки. - Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете? - 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...
На 90-летнем юбилее известной звезде задали каверзный вопрос: - Почему все Ваши мужья давно умерли, а Вы прекрасно сохранились? - Мужья умерли от огорчения. Они зарабатывали меньше, чем я тратила. А сохранилась я потому, что тратила больше, чем мог заработать муж …
Почему на сайте gosuslugi.ru для получения услуги "Налоговая задолженность физических лиц" две кнопки "Получить услугу", а для "Сообщить о преступлении" ни одной?
Конкурсантов попросили нарисовать совесть. Победил рисунок мальчика, который изобразил ядовито-желтое существо, похожее на колобка, с тоненькими как спички черными ручками и ножками... и ОГРОМНЫМИ острыми зубами. Видимо, автор руководствовался словосочетанием про ее, совесть, угрызения.
В Москве день сотрудника полиции прошел за шикарными столами. Наевшихся сотрудников полиции в Москве оказалось столько, что примерно к 14.00 часам остальные москвичи стали жаловаться на излишнюю концентрацию серы в воздухе.
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста. - Вам каких? - Тех, которые с разоблачением. - Каких-каких? - Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи. - Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему. - Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.