Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2014 по 30.11.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться! - Почему??? - О покойниках плохо говорить нельзя!
6
После того, как Тим Кук признался в своей гомосексуальной ориентации, перед Медведевым встал сложный выбор - расстаться с постом премьер-министра или расстаться с айфоном.
Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует: - Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон. - Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…
Ганди придэ - порядок наведэ! Индостан для индостанцев! Хто не скачэ, тот пуштун! Парияку на гиляку! Индостан по над усэ! Слава Кришне! Слава кшатриям!
- Мам, а что такое "полиандрия"? - Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель. - А разве такое возможно? - Не знаю. Спроси у папы. - У которого?
- Маша, я люблю и хочу тебя! - Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало? - Помню конечно! - Так вот, я не сплю с кем попало!
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать. - Почему?! - Потому что виновным человека признаёт только суд! - И что?! - А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял... - Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности? - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
Президенты России и США на полях саммита АТЭС обсудили вопросы двусторонних отношений. Общение было коротким. Президент России использовал слово из трёх букв, а президент США из четырёх.
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице: - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить? - Конечно, я бы порекомендовала вам маску. - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску? - Да просто маску.
- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной. - Это как?! - Выслушаю и сделаю наоборот!
Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу: - Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут! Отец: - Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….
ЦБ РФ отпустил рубль в свободное плавание. Смотрит вдаль, ладошкой прикрывшись от лучей МВФ - как он поплывёт, наш малыш? Брассом? Кролем? Баттерфляем? Уфф, нет, он плывет родным патриотичным стилем - как топор без топорища...
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает: - Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят? Муж: - Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
— Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать. — Я думал, у тебя для этого есть я. — Нужен был кто-то меньше и слабее.
1
Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...
32
Вот Украина, которая хочет стать европейской страной. А вот Революция, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот та самая Ассоциация, подписанная после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот торжественная Ратификация той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот 28 членов ЕС, которые должны подписать торжественную Ратификацию той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот долгая Имплементация, одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Ассоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной. А вот многочисленные Реформы, необходимые для полной Имплементации одобренной членами ЕС торжественной Ратификации той самой Асссоциации, подписанной после Революции, которую устроила Украина, чтобы стать европейской страной.
Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.
По обмену опытом в школу приехали двое ребятишек из Лондона. Поселились они в семьях у Маши и Вовочки. Учительница повела ребят на прогулку в лес. Идут по тропинке, вдруг она говорит по-английски и показывает рукой на кучку говна. Англичане обходят его и идут дальше. Вовочка Маше: - Что она им сказала? Маша: - Осторожно, дети, тут накакала лисичка. Вовочка: - Марья Ивановна! Ну нафига вы этих тупых англичан обманываете? Марья Ивановна: - Почему тупых? Вовочка: - Ну разве лисичка вытирает жопу газетами?!
Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.
Новости культуры. Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира "Женатый Гамлет". В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.
— Папа, сколько бывает видов молока? — Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок? — Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: - Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини! Маша: - Интересно, а она вкусная? Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь? Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…
На МКС произошла чрезвычайная ситуация - космонавты напились, стали горланить "Космос - сила! Кто не с нами - тот под нами!" и провозгласили независимость станции. Россия и США планируют совместный запуск антитеррористического спецназа к МКС, космонавты уже успели назвать эту планируемую операцию карательной.
31
Новости культуры. Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши". Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
Сейчас время такое: ваш "липовый" диплом о высшем образовании быстрее "пробьет" не работодатель, а... ваш ребенок, которому вы так и не смогли помочь решить задачу для пятого класса!
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит: - Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь... - Все потом, потом! Опять поцелуи, ахи-вздохи. Женщина: - Подожди, дай мне сказать.. - Не сейчас, всё потом... И как только всё завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь. Мужчина: - Кто это? - Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!
Вчера мэр Киева г-н Кличко выпустил инструкцию для жителей города - как выживать без горячей воды в зимний период: Во-первых, возьмите холодную воду и на газу подогрейте ее. Во-вторых, полученную подогретую воду больше не охлаждайте. И наконец, третье: если неохлажденная подогретая вода все же остыла еще раз подойдите к крану с горячей водой и откройте его — хер знает, а вдруг она появилась...