Самые смешные анекдоты за месяц!

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.

Понятно, с какой целью правительство запретило мат.
Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???"

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

Приходит мужик вечером с работы, жена спит, на столе записка: "Суп, котлеты, секс.
Ты знаешь, шо где".

Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

65-летняя акушерка роддома достала пол Саранска.

Все яснее становится понятен ужасный план Украины:
1) объявить России войну
2) сдаться через полгода
3) победителям придется военнопленных кормить, причем, в хорошо отапливаемых помещениях!!

- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто – о том, чтобы помыть посуду.

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

Лишь в последнее время стало ясно, почему аристократию в Европе называли "голубая кровь".

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Новость дня на укроСМИ: Законные вооруженные бандформирования терпят поражение от незаконных.

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Президент США негр Обама поставил президентом Украины шоколадного магната Порошенко. И вы еще будете утверждать, что у него нет чувства юмора?

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

Наконец-то Россия отдохнёт - Госдума ушла в отпуск.

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

- Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
- С чего бы вдруг?
- Мат запретили.

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...

Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с ребёнком и прибраться в квартире.

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!

На вопрос журналиста: "А вы смогли бы убить человека?" пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."

Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.

Госдеп США верит и ссылается на данные из социальных сетей о крушении малазийского боинга. Согласно данным из тех же социальных сетей - мир еще не видел таких пи......., т.е. нетрадиционно ориентированных людей, как Обама и Порошенко. Значит это факт, что и требовалось доказать!

- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать...
- Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...

В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.

- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
- Какая страна, такие и санкции...

Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.

Когда женщина создает проблемы - это нормально. Ненормально, когда она их решает.

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Хуже Сбербанка России только "Почта России", а хуже "Почты России" только поликлиники России, а хуже поликлиник России пока ещё ничего не придумали.
И я искренне верю, что это филиалы ада на Земле.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.

Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.

Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
© Николай I

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Рубль - "он", мужик.
Йена - "она", баба.
И я не удивлён, что с ихними порядками, Евро - "оно".

Муж прекрасно запоминает лица и плохо запоминает имена. У меня обратная ситуация - помню кучу имен, но не помню, как эти люди выглядят. Если нас скрестить, то получится идеальный разведчик! Поймают такого, будут пытать... а он и лиц не помнит, и имен не знает...

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш".

И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе, а младший - вообще депутат.

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Билл Гейтс говорит жене:
- Вчера ходил в банк по поводу кредита...
- Постой, зачем тебе кредит?
- Не мне. Банку.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

Маккейн с Обамой засиделись над документами до утра, уже рассвет, а они все что-то пишут и обсуждают. Вдруг перед ними появляется фея и спрашивает:
- Что делаете?
- Да вот, с Россией трахаемся.
- А хотите по настоящему?
- Конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой и у Новороссии появились несколько новеньких комплексов Тополь-М...

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.

"Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр" вздохнула лиса, увидев на эстраде знакомую ворону.

Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?

Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.

Правительство - народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.

Самая популярная смс-ка после первого тайма:
"Слава богу, что наши из группы не вышили! :)))"

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.

В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю.
- Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

При демократии каждый осёл решает сам, на кого ишачить.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...

Русские у хохлов Крым отобрали, газ отключили, бразильцев немцы втоптали в газон - и главное все это в особо извращенной форме. Не выгодно в этом году быть желто-синими, я бы на месте шведов уже начал закупать вазелин, очередь за ними...

Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

Представительница Госдепа США заявила, что все 100 тысяч беженцев с Украины приехали в Россию просто для того, чтобы навестить своих бабушек. В ответ беженцы пригласили её приехать в район боевых действий на Украине - просто для того, чтобы навестить свою прапрабабушку.

И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.

После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

Жена директора фармацевтической компании, производящей "Нурофен", никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.

В армии РФ подкрепление: поступили на вооружение беспилотные самолеты, безбашенные танки и безмозглые генералы.