Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2014 по 31.07.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
15
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
Две хорошо выпивших подруги в баре. - У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! - Отлично готовишь! - А ты знаешь, как я шью?! - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала!....
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
10
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
Разговор двух подруг: - Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать! - Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально. - Да, но не во время минета же!?..
Прогнозы на чемпионат мира по футболу 2018 года в России для россиян становятся все более оптимистическими. Большинство специалистов считают, что сборная России, при нынешнем раскладе, имеет наибольшие шансы на золото. За серебрянные медали основная борьба произойдет между футболистами Казахстана и Армении. Сборным Абхазии и Южной Осетии во всех прогнозах отводят места аутсайдеров.
- Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.
Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию! - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
В баре мужик клеится к симпатичной девушке. - Девушка, а вы замужем? - Да. - А вам любовник не нужен? - Нет, у меня уже имеется. - А может вас прокатить на машине? - Так я сама на колёсах. - А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! - На лохов поглядеть.
Порошенко звонит в Еврокомиссию: - Ассоциацию я подписал, вы обещали перевести деньги. - Обещали – переводим: «mоnеу». Или вам еще и на французский перевести?..
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.
- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку. - Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму. - И чего ты не понимаешь, дедушка? - Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
2
Чем отличается утро мужчины и женщины? Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу! Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл.
Переписка в Сети: - Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться? - Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут. - Я выезжаю...
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются… - А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? - Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! - Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Джейн Псаки заявила: "То, что в крушении "Боинга" виновата Россия - это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи - расстреливал демонстрации с самолётов".
8
- Ты чего молчишь? - Слова подбираю. - Какие? - Цензурные.
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
- Здравствуйте, граждане алкоголики, хулиганы и тунеядцы! - Это что, по телику опять кино про Шурика показывают? - Нет, это прямая трансляция из центра Киева – Порошенко к собравшимся на майдане обращается…
Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм... А папу? - А папу мы нового можем найти!
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней: - Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут... - Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю. - Как неделю? Тебя же два дня не было!?.. - Да, но завтра надо опять идти...
Фермер обратился к ветеринару за советом: - У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка... - Нет, блин, ты блок питания для Интернета.
Поручика Ржевского вызвали на допрос. - Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! - Промазал, ваше превосходительство!
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: - Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать? Дед говорит: - Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку. На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает: - Дед, а почему так много? - Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...