Самые смешные анекдоты за месяц!

Британские ученые еще только начали расшифровывать черные ящики малазийского Боинга , но они уже извлекли из него много интересного:
команды Путина : сбить самолет, отравить Литвиненко и зажарить к ужину несколько младенцев...

Обама о санкциях против России: "Мы их душили-душили, душили-душли, ДУШИЛИ-ДУШИЛИ..."
Профессор Преображенский: "Вот видите, Борменталь, наука не может пока сделать из обезьяны человека. Готовьте его к операции. Будем возвращать обезьяний гипофиз".

Что-то я не дослышал в новостях: экс руководитель, или секс руководитель Оборонсервиса. И за что дали героя России Сердюкову? За взятие Васильевой?

- А Вам известно, что Земля круглая?
Псаки: - Точно не известно. В одних источниках пишут она круглая, в других плоская.
По нашим данным она стоит на большой американской черепахе.

Закон: запретить носить трусы - это пожалуйста, а каждой бабе по мужику - от Думы хрен дождёшься.

- Говорят, что ждать - хуже всего на свете!
- Смотря что! Можно ждать расстрела, а можно - друга с пивом!

На российских заводах снизилась производительность, конструктора полезли в справочники, а сантехник Сидоров не смог ликвидировать аварию за 25 минут, потому что его напарник Петров после принятия закона о запрещении нецензурных слов перестал подавать нужный инструмент...Да и на боеспособность тоже повлияло...

МАМЫ И ПАПЫ!!!Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно..

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

Новости социальных сетей. За последние сутки пост "Умерла Валерия Новодворская" собрал несколько сотен тысяч "лайков".

Чтобы у сборной России был стимул выиграть чемпионат мира надо всю зарплату за 4 года команды и тренера поставить в букмекерской конторе на их победу и если проиграют ничего не платить.

Полезный совет желающим похудеть от профессора Преображенского:
"Те же [пациенты], которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе."

Над телепропастью во лжи в особо извращенной форме праздновали победу над здравым смыслом

Кролик верхом на хряке - первый всадник апокалипсиса.

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

Самое секретное в снимках США это то, что они сделаны в фотошопе и раскрашены фламастером

На вопрос жены: "Ты где был???" просто необходима Джен Псаки

Если в России введён запрет на пропаганду гомосексуализма, то почему до сих пор не разогнали сборную России по футболу?

- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.

Армянское радио спрашивают: - Что такое энергетический вампир?
Ответ армянского радио: - Это Украина, тырящая российский газ из транзитной трубы.

То, что во фразе: "Донбас сдавать нельзя поддерживать" так и не расставлены запятые, говорит о том, что Путин завалил ЕГ по русскому.

Никто и не догадывается, что в финале чемпионата по футболу определится не чемпион мира, а страна, гражданин которой станет новым тренером российской сборной.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

Еврокомиссия Порошенко - новых денег не получите пока детально не отчитаетесь, как разворовали предыдыдущие ...

Застал сегодня раскрасневшуюся кассиршу разглядывающая сторублёвку под увеличительным стеклом.

Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.

На предыдущей работе Псаки отвечала за погноз погоды

Бразильские болельщики рыдали. Бразильская сборная напилась с горя. И только довольные Волька и Хоттабыч пересчитывали выигрыш по ставке.

2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде.
2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.

Он питался настолько просроченной едой, что жопа первая завела разговор с ним об этом.

Обама: «нам достаточно нажать десяток кнопок, и блога Путина в твиттере не будет».
Путин: «мне достаточно нажать всего одну кнопку, и не будет ни твиттера, ни Обамы, ни Америки».

Едет Илья Муромец по дороге. Вдруг видит камень указательный. А на нем написано: направо пойдешь - дураком станешь, налево - женишься.
-Эх, выбора нет, - подумал Илья и назад повернул.

Европа. Америка. Мы-то без ваших авто, компьютеров, жрачки, шмоток, лекарств, технологий, самолетов и прочего проживем. Но вы то как без наших балалаек, водки и слова х…

Барак Обама - коричневая чума 21 века

Руководитель, помни! Если цели твои логичны и осуществимы, распоряжения коротки и понятны, ценность сотрудника определяется работой, а не отчётом, то где-то в России начинают грустить десятка два маленьких чиновников.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

Яценюк превратил экономику в дерьмо, и теперь с высоты грин-кард может посмотреть на расхлёбывающих украинцев.

В штатах прошли испытания автоматизированного комплекса по генерации санкций. Оказалось, что автоматизированная система может полностью заменить Обаму на посту президента.

Bо время первого рейса 14 апреля 1912 г. столкнулся с айсбергом и через 2 часа 40 минут затонул Титаник..
Казалось бы, при чем здесь Путин ...

- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?

Глава РПЦ, патриарх Кирилл наградил лидера Компартии России Геннадия Зюганова орденом Славы и Чести III степени.В благодарность за это российские коммунисты приняли Гундяева в члены КПРФ…

Франция не стала чемпионом. Но показала, что она первая европейская страна черного контингента.

Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.

Приехавший на заработки в Москву и задержанный за пьяный дебош "западенец", в пьяном угаре проорал на всю 20-ти местную камеру:"Слава Украине, Героям Слава!"
Он стал первым хохлом, разделившим западно-европейские ценности со всеми обитателями камеры своим седалищем.

Сергей Светлаков из рекламы Билайна не может медленно.
А USB 4G модем Билайн ещё как может!

" Общение, подвижные игры, новые люди " - приходите у нас очень весело.
Клуб свингеров.

приехала внучка с Украины к бабушке в Крым.Бабушка,да ты ж опухла, наверное недоедаешь. Да, внученька,да,теперь я покупаю в магазине столько колбасы, что ем,ем, и не доедаю.

В Госдуме решили вернуть губернии и уезды. Можно также возвратить "души" и крепостное право. Ещё сословия, присутствие, думных или думских бояр и дьяков, а также запретить брить бороды и «не говорить по написанному, чтобы дурь каждого видна была».

Секретарша — начальнику:
— Сергей Иванович, мой парень хочет прийти в офис и посмотреть на моё рабочее место.
— А что на него смотреть? Пизда, она и в офисе пизда.

© Дмитрий Лавренков

-Чего это наш президент так побледнел?
-Про санкции на Кобзона,Газманова и Валерию услышал...
-Ну и чего тогда американский так почернел и даже жвачку выплюнул?
-Узнал, что "черные ящики" сбитого Боинга целые и даже переданы на экспертизу...

Ты виноват уж в том,
что так считает Белый Дом!

Преподаватель предупреждает студентов:
- Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!

-Подайте на бухло!
-Бахус подаст.

Я понимаю, что всякий язык со временем развивается, но не слишком ли много появилось у нас творческих личностей с оригинальными идеями в области орфографии?

Самое горячее обсуждение последних принятых Госдумой законов разыгралось в колонке анекдотов «Комсомольской правды»

Кого не послушаешь, один в прошлой жизни был фараоном, второй Наполеоном, третий Чингизханом, и никто не признается, что он был обычным австралопитеком

Черчиль говорил, что есть ложь, наглая ложь и статистика. Он тогда еще не знал, что будут заявления Псаки от Госдепа...

Медведь, волк и лиса бухают в баре. Тут заходит заяц и говорит лисе: - Пошли, базар есть!
Возвращается лиса, вся морда в крови. Заяц: - Волк, теперь ты!
Волк такой же заходит. Заяц: - Медведь, может угостишь друзей?
Медведь бежит, приносит всем по пиву. Допивают, заяц опять: - Миш, может ещё возьмёшь?
Медведь опять бежит, а заяц достаёт платочек, вытирает морду у лисы и волка от ягодного сока, и говорит: - Ну вот! А вы не верили, что за его счёт побухаем!

Никакой войны с русскими на Украине нет. Там уничтожено 50 памятников Ленину и ни одного Пушкину. Это война украинских русичей против советских совков.

- Давай играть в вымышленные страны?
- Это как?
- Ну, я буду называть реальную страну вымышленным названием, а ты - отгадывать, какая это страна.
- Давай.
- Карикатурия.
- Ну, нет. Это слишком узнаваемо...

Порошенко посетил разрушенный Славянск.
- Не волнуйтесь, жители остальной Украины ещё будут завидовать вам. - успокоил он встречавших.

Обама более получаса выступал на специально созванной пресс-конференции. Американский президент волновался, потел, но говорил, говорил и говорил, старательно выдерживая смысловые паузы. Чтобы попытаться доказать всему миру, что в проблемах на Украине виновата Россия, Обама применил около 5000 слов!!!...
Путин ответил ему всего тремя. Но был куда более убедителен...

Товарищ Обама. В нашей стране у правильных пацанов бытует мнение, что те, против кого США ввели санкции - почетные и уважаемые в мире люди. Сколько будет стоить внести в эти списки меня?

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

Президент Обама заявил, что самолет Air Algerie разбившийся недалеко от столицы Нигера был сбит российской ракетой "Бук" запущенной с территории ДНР.

Блондинка знакомится с молодым человеком.
- Расскажите,- говорит она,- как вы добираетесь на работу?
- Шестисотым,- отвечает он.
- "Мерседесом"?
- Нет, автобусом.

Офис. День зарплаты. Идет мужик и держит в руках 5 тыс. К нему подходит коллега:
- Ха, Леха, это твоя зарплата! Ха-ха.
Нет, Вань, это твоя зарплата, шеф просил передать.

Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
- Мам, куда поставить пасхальные яйца?
- А прям под ёлку

Украинские пограничники искренне считают, что наёмники из России добираются на восток Украины фирменными поездами "Москва-Киев" и "Москва-Львов".

УПОРКИ — деревянные поперечные планки, устанавливаемые по дну шлюпки и служащие для упора ног гребцов.
Но яндекс выдаёт совершенно иные фотографии...

Глядя на Россию, становится ясно, что есть страны, в которых демократия может только воцариться.
(с) Нестор Бегемотов

Обсуждение матча ЧМ 2014 Алжир — Россия:
xxx: Комментарий удален модератором.
yyy: Комментарий удален модератором.
zzz: Поддерживаю.

Новый министр обороны Украины собрался маршировать в Севастополе,
ну как немцы в Москве - без погон и шнурков.

Курьезы политической химии:
Ассоциация с Евросоюзом привела к диссоциации Украины.

По моему глючность доступа к интернету уже давно пора измерять в Билайнах

Собрались политики, вызвали дух Сталина, чтобы спросить, как быть с Украиной.
- Иосиф Виссарионович, подскажите, пожалуйста, что нам делать? Как быть?
Сталин: - Вот хитрецы! В случае неудачи, как обычно, опять всё на покойника списать хотите?!

Когда я ем, я добрею... Отсюда вывод: в еде содержится доброта!
© Малый Кыс

Он был аристократом до мозга костей... Поэтому даже когда дрочил - отставлял мизинчик в сторону!

Мужик пошёл на рыбалку рано-рано утром. Сигарет дома не нашёл, по дороге стрельнул пару папирос у пацанов, почему-то дико ржущих над ним. Через часик рыбалки мужик уже поймал пару дельфинов и мило поговорил с ними, а от вытащенной следом акулы пришлось спасаться бегством...

Очередное судебное заседание по делу Васильевой перенесено на месяц: у подсудимой начались съемки нового клипа по её стихам.

Абрам всегда приходил в гости с бутылочкой пива, а уходил с заряженными телефоном и ноутбуком.

Велика Россия, а отступать некуда - позади заградотряды.

Джен Псаки:
- Как можно всего по 150 фотографиям с российских спутников утверждать, что именно Украина сбила Боинг?! Тем более, что у ГосДепа США есть совершенно достоверные сведения, что на самом деле все пассажиры лайнера сами, причём совершенно добровольно, решили навестить своих прабабушек...

Если у вас дома раздаётся телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в жопу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчётчик, либо цифровое телевидение.

- Внучек, я смотрю сегодня опять требуются молодые девушки с отличным владением языка, как в мои молодые годы?
- Бабушка, сколько раз тебе повторять: не читай эротические объявления.

Философы мучаются вопросом - Стакан на половину пуст или на половину полон " и только для алкашей очевидно, что - " Полнота стакан не портит ".

Гопник Валера очень стеснялся ссать в подъезде, за это друзья называли его - дворянином.

Британские учёные выяснили, что если на прогулке старшей группы выдать детям один велосипед, то с вероятностью 99,9% будет драка.

Газета "Коммерсантъ" уже давно является всего лишь приложением к статьям Андрея Колесникова о Путине, написанным специально для Путина.

Если по делу ЮКОСа отберут Мистраль - из него получится самый знаменитый средиземноморский круизный лайнер.

Как много людей думают что можно решить свои проблемы простым перемещением в пространстве!

- Когда избирали Порошенко, многие обзывали его "Парашенко". Но потом выяснилось, что он всё же скорее Потрошенко...
- Окончательной его фамилией вполне может оказаться Попрошенко...

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

"Не ешь с ножа - злым будешь!", - гласит поговорка.
На некоторых президентов посмотришь — как будто с топора его каждый день кормят!

Разговор на одесском привозе:
- Но почему именно Псаки?!...
- А вы бы согласились попробовать объяснять всему миру, почему коренным интересом США является Украина, находящаяся на другом континенте... и почему у России, имеющей с Украиной общие границу и историю, этих интересов быть не должно?!...

Ага, значит так: за призывы к сепаратизму РФ - срок. А за развал других государств - орден.

Встречаются два маньяка.
- Ну что, поймаем сегодня кого-нибудь и поиздеваемся всласть?
- Как Порошенко над Донбассом?
- Ну, нет, мы ж с тобой не звери какие...

Как мат запретили, так ополченцы отступать стали.