Самые смешные анекдоты за месяц!

Футболист Суарес покусал соперника. Теперь футбол заразен.

Пословица: "Язык до Киева доведет", - теперь звучит очень двусмысленно... Лучше бы не доводил до такого...

- Кто такой Кургинян?
- Театральный режиссёр.
- Тогда понятно.
- Что тебе понятно?
- Теперь понятно, почему Сталин Мейерхольда перед войной расстрелял...

Понятно, зачем "Барселона" купила Суареса. Он будет кусать Месси и Неймара, чтобы те шевелились.

Ученые НАСА нашли воду на Марсе.
Ученые НАСА нашли воду на Луне.
Ученые НАСА нашли воду в коре Земли.
Сушняк у ребят серьезный и не первый год, но скажите им уже кто-нибудь про водопроводный кран!

2030 год( где-то в культурной России):
Слесарь-сантехник дядя Вова после того , как практикант уронил в колодец ему  на голову  разводной ключ, вылез и сказал следующее:
- Ты, человек, занимающийся мужеложеством, у тебя руки растут из места на котором сидишь, что ли? О, гулящая женщина, как больно! Ты, резиновое изделие N2 , быстро достань бинт из аптечки! Что стоишь, неумный человек?

Путин запретил ругаться матом, напомнив согражданам, что право на применение силы и силы мата есть только у государства.

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

"Безвозмездно примем на утилизацию купюры, которые показывают Вам Аполлона, в любых количествах".
Администрация.

Не имей сто рублей, а имей сторублёвку.

На соревнованиях по собиранию кубика-рубика победил китайский мальчик с переклеивающимися цветными квадратиками.

Знаете ли вы, что в стихах «Одеяло убежало, улетела простыня…» детский поэт К. Чуковский описал наблюдаемый им на даче полтергейст?
(с) Нестор Бегемотов

В ответ на санкции США и Европы к российским олигархам (заморозка счётов в западных и американских банках) Россия заморозила рублёвые счета буржуев этих стран в российских банках.
Василь Лукаш

Украинское правительство заявило что ими захвачено новейшее оружие сепаратистов для борьбы с авиацией - "Фига". Достаточно сложить пять пальцев в направлении какого-нибудь воздушного судна и любой самолет, на любой высоте начинает разваливаться на части. Украина собирается представить фигу в совете безопасности Европы.

В наш город наконец-то пришло лето. Женской пол по этому случаю оголился до неприличия. Кажется, что одновременно проходят два городских конкурса – «Мисс самые красивые ноги» и Мисс самая страшная задница».

>> как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали

да-да, и ещё бы тёрлись

Добро пожаловать. Ваш бесплатный сыр уже оплачен ...

По Есенину:
И страна зелёных человечков не заманит шляться босиком… Василь Лукаш

муж за чтением газеты: "сын похоже обкакался..", ответ жены: "Нет, это котлета пахнет. Холодные котлеты всегда так пахнут"

Жесть на сайте пионерлагеря: «Детей предпочтительно посещать в родительский день».

«Ну и все!» для создателей «Ну и чё?»

- Когда на Украине будут мобилизованы на фронт дети VIP-персон?
- Ну, вот война закончится...

"Удар молнии в Лос-Анджелесе: один убит, восемь ранены"
Темнейший промахнулся...

Убили одного юриста Магницкого и санкции наложили на 60 человек.
Убили 300 пассажиров Боинга и санкции наложили на 15 человек.
Вопрос: сколько надо убить, чтобы санкций не было?

Международные новости.
Регулярные части мексиканской армии опять подвергли обстрелу из установок залпового огня и крупнокалиберных минометов территории южных штатов США: Аризоны, Нью-Мексико и Техаса. В штате Техас погиб владелец ранчо Сэмюэль Сандерленд; его ранчо разрушено до основания; уничтожено более 200-т голов крупного рогатого скота. Ополченцы мексиканских штатов Сонора, Чиуауа и Коауила, поощряемые империалистами США, окружили части регулярной армии Мексики и прижали их к границам США. Окруженные части вооруженных сил Мексики во избежание полного уничтожения ополченцами вынуждены были попросить у властей США гуманитарный коридор на территории Соединенных Штатов, который и был им предоставлен. Раненым была оказана медицинская помощь.
Президент США Барак Обама и Госсекретарь США Джон Керри обратились к президенту Мексиканских Соединенных Штатов Энрике Пенья Ньето с требованием немедленно прекратить геноцид в отношении собственного народа.
Президент России Владимир Путин обвинил США в том, что они снабжают мексиканских ополченцев оружием; сбили одноместный самолет типа «Сессна», принадлежавший государству Федера́ция Сент-Китс и Не́вис, совершавший пассажирский рейс по маршруту «Тронхейм (Норвегия) – Осло (Швеция)», в результате которого погибло 25 пассажиров; а также аннексировали в 1848-м году территории Верхней Калифорнии, Новой Мексики и район нижней Рио-Гранде.
Россия решила принять экономические санкции в отношении Соединенных Штатов Америки. Это решение поддержали Белиз, Бенин и автохтонное население Мальвинских (Фолклендских, т. е. оккуп. Великобританией) островов.

Я норм, если ко мне привыкнуть.

Умом Россию не понять...Русским умом - однозначно...

Россия согласилась с решением Международного арбитражного суда в Гааге по делу ЮКОСа, и готова немедленно выплатить господину Ходаковскому $50 млрд. Сам Ходаковский заявил, что с сегодняшнего дня находящийся под его командованием батальон «Восток» переименовывается в ЮКОС (Юго-восточный Контингент Ополчения Самообороны).

Уважаемый Барак Абрамович!
Нельзя ли сделать так, чтобы Ваши и европейские секторальные санкции касались ли того сектора, который за Путина и не касались тех, кто против?
Граждане России

Предлагаю установить единицу измерения IQ - один терапсаки.

Сказочно богат - это когда у тебя есть плавучий бассейн в стационарном бассейне, чтобы ты мог поплавать в нём, когда будешь там плавать.

После запрета мата купил в книжном магазине трехстраничное полное собрание сочинений Юза Алешковского и ниху...пардон, и ничего не понял.

А Элтон Джон, кстати, решил приехать в Москву....Перед тем как приехать в Москву сказал что хочет показать позицию Киева перед Западом. Мол она ему видней и понятней.

Очень просто стать чемпионом мира по футболу, для этого и нужно всего-то ничего - " Всего сыграть семь матчей и выиграть последние - четыре ".

Русский народ способен вытерпеть что угодно, пока ему хотя бы разрешают ругаться матом. Когда ему запрещают ругаться матом, начинается русский бунт.

С интернет форума:
- Никто завтра не едет из Москвы в Питер?
- Я слышал Радищев собирается назад...)
- Есть мобильный его или емэйл ящика?
- Боюсь только сам ящик...

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

Два неочевидных факта. Если отрубить курице голову, то она будет бегать ещё несколько минут. Если же отрубить ей ноги, то нет.

-- Мама, а почему воспитательница в детском саду меня "Чинчганчгук, Большой Змей" зовёт?
-- Не знаю, сын, прими-ка лучше таблетку от глистов.

Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"!
Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки?
Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.

"Блять, материться-то запретили" - сказал Сергей Шнуров и закончил концерт!

Чем дороже стоимость подготовки к чемпионату мира по футболу, тем круче проигрыш хозяев чемпионата.

Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке:
- Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?!
- А это мама, ваш сынок так пьёт, что на толкушку денег не хватает!

- Некоторые придворные астрологи предсказывают, что Россия в скором времени начнёт войны с инопланетянами, так как на Земле врагов уже не будет!
- Ну что же, осталась мелочь - научить космические корабли не падать!

Вопреки известной пословице, после того как немцы забили сколько смогли, бразильцам уже больше ничего не хотелось.

В европарламенте при появлении Порошеко никто не подпрыгнул.
- И тут одни москали - обидился Порошенко.

1:7! Теперь в Бразилии немцев будут называть только фашистами...!

Бог собрал евреев и сказал им:
- Если вы будете сплочёнными, никто не сможет вас одолеть.
Однако дьявол сделал так, что сплочённости достичь никак не удаётся...

Если твиттерянин перестал чирикать, возможно, он - крякнул. @konaarm

После окончания матча Германия-Бразилия со счетом 7:1 в городе случились беспорядки.
Полиция сообщила о задержании 11 хулиганов.
А кого задержали - не сказали.
Вот и гадай теперь, то ли безобразничала сборная Бразилии с горя, то ли сборная Германии с радости.

mishel

Сегодня днём мэр посетил торжества по поводу открытия двух новых городских объектов, и был явно в приподнятом настроении! А вечером, выходя с третьего мероприятия, на 15 секунд даже стал четвероногим.

- Слышали, какую Изя выгодную сделку провернул? Скупил у москалей за бесценок плакаты и транспаранты "Верните Крым" и выгодно продал хохлам. Вообще-то, он хотел уговорить их взять в аренду. Но те ж не дураки - всю жизнь аренду платить.

Одна сказала:
- Думала, что выхожу замуж за еврея, а оказалось - за бедного.

Только в России при продаже автомобиля можно услышать вопрос: "Сколько трупов в багажник влезет?" от человека, который их никогда в жизни не перевозил. Однако продавец таки ответит, а покупатель его прекрасно поймёт.

Чтобы увеличили зарплату, сетевой администратор районной библиотеки смог убедить аттестационную комиссию, что отбил за последнюю неделю 157 хакерских атак.

- Иванов, ты где?! Ведь всем был приказ явиться на митинг к 12-00!
- Извините, но я не смог...
- Что значит не смог?! Да ты понимаешь, что нам необходимо поддержать президента!
- Но если я не поддержу сейчас тёщу, и она упадёт с яблони, то боюсь, что мало не покажется ни мне, ни вам, ни даже президенту!...

Если друг хвастается своим новым айфоном, пусти слух о том, каким методом он его получил.

- Неужели украинцы не понимают, что США пытается трахнуть Россию, используя Украину как презерватив?
- Конечно, понимают, но при этом пытаются получить удовольствие на халяву.

На экзамене по Основам Православной Культуры: -Конечно рыба, это символ христианства, но это не повод путать эсхатологию с ихтиологией.

Новизна ощущений: девушка поменяла пол, чтобы стать педерастом.
RR

- Анжела, ты же только вчера в блондинку покрасилась. Зачем опять брюнеткой стала?-
- Да понимаешь, муж с работы вернулся закричал и выбежал из квартиры. Потом прибежал с краской для волос и заставил перекраситься. Сказал ему на работе блондинок хватает.

Объявление:
Негосударственный пенсионный фонд "Газмяс-гарант" увеличит вашу пенсию в три раза! Без обмана!
И в самом низу мелким шрифтом: размер пенсии останется прежним, просто выдавать вам её будут раз в три месяца.

Вина США в крушении "Боинга" не вызывает сомнений: в нужный момент на месте не оказалось ни Брюса Виллиса, ни Стивена Сигала, ни Теда Страйкера.

Рамзан Кадыров разместил в Инете фото убитого Доку Умарова.
Первый лайк пришёл от пользователя documar.О_О.

Отец пытается объяснить Вовочке, откуда берутся дети. Рассказывал о капусте и аистах. Вовочка слушал, а потом сказал:
- Папа, присядь. Сейчас я тебе расскажу про половое размножение.

Попасть в зону бикини лучше, чем просто в зону.

Если у тебя есть с кем-нибудь старые счеты, поменяй их на два новых калькулятора и поделись с другом.

Мой дед курит, пьет, лжет. И уже до 150 лет дожил.

Водка - страшное оружие! Пьёшь час - болеешь сутки...

В магазине.
- У вас яйца есть?
- А сколько надо?
- А сколько не жалко?
- А столько нет.

Хочу поделиться рецептом очень вкусного и полезного блюда «Спагетти с укропом и тунцом» для семьи, которые готовит моя жена. В пятилитровую кастрюлю налейте воду, а послить забудьте. Бросьте туда 200 грамм макарон. Потом возьмите телефон и болтайте по нему до тех пор, пока эти ингредиенты не превратятся в говно. Все.

В 1940 году Дарлан хотел передать Гитлеру флот республики (помешали англичане).

В 2014 году Олланд хочет передать Мистрали Путину невзирая на противодействие англичан.

Франция - это верность традициям!

Я уею от одного известного сотового оператора. Сначала они поздравили меня с Днем рождения, потом подарили подарок - 10 минут внутри своей сети ( 5 рублей), а через день прислали телефон врача, снимающего алкогольную интоксикацию.

Политика кнута и пряника обычно упрощается до политики кнута - кнуты жуются плохо. А пряники быстро съедаются и на всех их не хватает.

Ленивая любовница всегда стремилась найти богатого VIP (Very Impotent Person).

Кадыров внес Обаму , Эштон и прочих русофобов в санкционный список. Лучше бы он их в какой то другой список внес ...

Жару плохо переношу. Попытался тащить волоком, но легче не стало.

Мариванна: Дети, сегодня мы будем проходить соединительные частицы и союзы. Это очень употребительные части речи. Без них невозможно обойтись даже в коротких выражениях. Вот, например. Вовочка, что сказал твой папа, когда вчера увидел твой дневник?
Вовочка: Только приличные слова?
- Ну конечно, Вовочка!
- Тогда, Мариванна, он ничего не сказал, даже соединительные частицы и союзы.

Зима. Холод. Мирные жители и ополченцы уже покинули Украину. Ее правительство всем составом отдыхает на Гаваях. К теплу, в Россию потянулась беженцы-силовики ...

Двенадцатилетняя дочь сказала папе, что поскольку мамы сегодня не будет, она сама сварит вареники и накормит папу. Только она забыла как мама учила сделать вареники по сочней. Но сказала что узнает это введя в гугле "сочный вареник". Папа покраснел, затем отключил интернет в доме и сказал чтобы дочка, училась готовить борщ.

Я всегда хамлю в ответ на хамство, ибо нех*й мне тут!

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
(с) Джаред Лето

В России запретили мат. Подсказываю следующий шаг: запретить пиканье в эфире и многоточие в тексте.
(c) Нестор Бегемотов

- Постоянно опасаюсь, что сын на мои претензии, что всё свободное время проводит в интернете, вдруг спросит, где я сидел по вечерам...

Депутат Мизулина по роду своей деятельности (в комитете по правам ребенка) тихо впала в детство. Предлагает сделать интернет доступным по умолчанию только детям.

1980 год.
"Мисс мира 1980".
Конферансье:
- Дамы и господа, открываем наш конкурс красоты "Мисс мира 1980".

2080 год.

Конферансье:
- Дамы, господа и другие вариации, открываем наш конкурс красоты "Кто-то мира 2080".

Ненавижу людей, медленно идущих впереди меня. Так и хочется треснуть их по голове чем-нибудь тяжёлым.

Голова всегда работала как часы. Но в последнее время стала барахлить. И теперь непонятно к кому обратиться: к психиатру или часовщику?

Чем продвинутее технику вы покупаете - тем больше о вас знают мировые спецслужбы.

— Посмотри на свои штаны, ты же обосрался!
— Это не я, мне подложили…

© Дмитрий Лавренков

В Черном море прошли одновременные учения флотов стран НАТО и России под кодовым названием "Морской бой".
В ходе учений русскими и их американскими и европейскими партнерами был произведен дистанционный обмен нецензурной бранью, болванками торпед и ракет "море-море".
Учения завершились грандиозной международной пьянкой в нейтральных водах.
При этом ни одного моряка не пострадало.

Вопрос армянскому радио:
- Какой ролик ютьюба может кратко описать суть кадровой политике в стране?
Армянское радио отвечает:
- Ролик "Няш мяш".

Построю гостиницу. Назову "Принцип".
Безотказное будет место!

Запрет на въезд в Европу нашим богатым и влиятельным чиновникам ущемил их права «сорить» российской казной в «монте-карло». Прагматичные «думцы» нашли выход. Они считают, что закон о создании в Крыму «игровой зоны» для любителей азартных игр должен помочь коренным жителям быстрее адаптироваться к России
Акындрын – 8.07.2014

Немцам в 41-м надо было нападать на Бразилию!

- Вы пропустите, сколько сможете, а мы – сколько захотим! – с уверенностью заявили бразильцы, но в глазах у них читалось: «Мы ничего не перепутали?»

-Ну, как, Пятровна, тябе бразильцы?
-А знаешь, падруга, наши хвутболяги
тяперь могуть сказать, што сыграли бы
с немцами ня хуже самих бразильцев!

Поражение от Германии в полуфинале 1:7 -- единственный способ заставить бразильцев в финале болеть за Аргентину.

"Нострадамус", который вчера поставил бы на 7:1 хотя бы тысячу деревянных, сегодня бы уже въехал в новую квартиру.

Сборная России, снимай желтые майки, мы тебя узнали!