Самые смешные анекдоты за месяц!

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.

Встречаются два мужика:
– Василий, а что это у вас пшеница не растет?
– Дык, не сажаем ведь!
– А что не сажаете?
– Дык, не растет!

- Я купил Ладу Гранту.
- Так, больной, лекарства вам не помогают.

Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете – самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона, если не подойдет – то берлинского Воверайта.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, б***ь.

Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.

Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.

Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

- Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в "Одноклассниках", "Вконтакте", в Твиттере и на Facebook'е? У вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...

- Доктор, я какой-то очень неуверенный в себе… или нет?

Сергей Шнуров, играя в "Что? Где? Когда?", точнее всего знает ответ на вопрос "Где?".

Крысы бегут с тонущего корабля, а Кролик сбежал из горящего крольчатника.

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто всё же виноват.

В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

Женщина совершенно честно восхищенно восклицает «Какой большой!» только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.

По совету Британии и США Россия меняет ЧМ 2018 на атомный ЧФ 2018. Деньги те же, а уважения больше.

Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.

Мне часто по выходным кажется, что я - гений. Но потом наступает понедельник....

Отказала жена - доставай запаску.

- Когда Украина станет членом Евросоюза?
- Украина членом стать не может, только страпоном.

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

Школа вождения... Какой автомобиль? Вождей готовят!

Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.

Маленький сынок спрашивает отца:
- Пап, я сегодня дунул на комара, он стукнулся в монитор и улетел. Обиделся, да?
- С чего ты взял?…
- Так он потом с двумя друзьями вернулся!

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

От запрета мата больше всего пострадали гимнасты - им теперь падать приходится на бетонный пол.

Зачем мы регистрируемся в социальных сетях?
А в основном для того, чтобы знать, что наши старые друзья устроились в жизни хуже, чем мы.

- С какого времени ты бомжуешь?
- Как вскрыл прикуп..

- Нам бы девушку на ночь.
- А сколько вас?
- Семеро.
- Тогда вам нужна бразильянка.

- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: "АТО"
Донбасс отвечает: " АТО что?!?"

И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?

Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.

РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

- Пять будильников? Нет, не слышала...

Американская армия познакомится с любой другой армией мира для интересного совместного времяпрепровождения на ее территории.

У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, потом подумай – хули ты тут намерил?

Муж Кончиты Вурст живет под девизом «И хочется, и колется».

Тренер бейсбольной команды смотрит новости о войне в Ираке.

Во время просмотра он видит кадры, на которых солдат бросает гранату на 800 метров. Тренер подключает все свои связи, едет в Ирак, находит этого солдата и предлагает ему контракт. Солдат соглашается...

Пять месяцев спустя бывший солдат звонит родным:

- Алло, мам, наша команда выиграла Суперкубок! Я чемпион!

- Да пошёл ты!

- Мам, ты наверное не расслышала! Наши взяли Кубок.

- Это ты меня не расслышал. Прямо сейчас у нас на улице стрельба. А на прошлой неделе твоих братьев избили. А вчера твоего отца ограбили посреди улицы. А завтра у нас будут жечь машины. О, зачем ты привёз нас с собой в Детройт?!

Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника» напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.

Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.

- Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было...
- Покричи "Расея! Расея" - прилетит снаряд, а потом кричи "Слава Украине!" - помогут построить!

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Бентли». И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.

Поручик Ржевский вышел на балкон и сказал: "Боже, какое прекрасное утро!" Но на этот раз эхо промолчало, оно было в курсе: мат запретили.
(с)Нестор Бегемотов

У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.

Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

Хозяйка – гостю:
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?
Гость:
- Так вы же сами сказали – не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.

В операционной системе «Чебурашка» доступ к кнопке «Пуск» есть только у верховного главнокомандующего.

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

- Ксюша, ты только не улыбайся!
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...

Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.

Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.

Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека.
(с) Нестор Бегемотов

Диван – лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.

Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор.

Обгоревшая спина, лыжи, коньки... Вот такое уральское лето!

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Что ты думаешь о ситуации на Украине?
- Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс.
- Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь?
- ТАМ ПИСЕЦ!!!

На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.

Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...

На каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал жену до мужа... Случается, что и мужа до жены...

Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас аскариды.

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своём здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

Справедливость - это когда тебя не обижают. А когда ты обижаешь - это необходимость.

Надоедливую осу посылать нах*й - не надо!

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез...

А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?

Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.