Самые смешные анекдоты за месяц!

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Сел в маршрутку, стою...

Увидишь медведя в цирке - обхохочешься, увидишь в лесу - обосрешься.

Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.
© Вуди Аллен

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова ворует, другая - караулит.

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

Новости кипячения:
"На смену титанам приходят чайники"...

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву".

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же...

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Эту страну не победить, потому что в неё не проехать.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

- Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..

Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

- Возьмите меня диктором на телевидение.
- Ну ты же страшная.
- А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.

Это плохой признак: число людей, которые на галере сидели с Путиным за одним веслом, уже превысило число тех, кто нес с Лениным бревно.

Помни, не спотыкается только червяк.

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

ДЕВЯТЬ ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.

Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Что думают коты о пельменях:
- Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо!..

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится.

Мужчины хитрые, написали песню: "Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только везде успевай".
Нет бы придумать: "Я назову тебя кошечкой, только ты дольше поспи. Я назову черепашкою, ты никуда не спеши...".

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Иногда лучше сказать: "Я не знаю", чем пытаться что-то донести до дурака.

создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

Улыбка - это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

В стране дураков умный королём не станет.

Как длится неделя?
- Понедееееееееельник.
- Втооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Образование: Неосиленное высшее.

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

Пресс-конференция большого чиновника. Корреспондент:
- Скоро День победы. Вы встречались с ветеранами?
- С ветеранами необходимо встречаться!
- Так Вы уже встречались с ними, как у них настроение?
- С ветеранами необходимо встречаться не только по праздникам!
- Т.е. вы с ними не встречались?
- Я уже дважды вам ответил! Следующий вопрос!

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года - проспектом.

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты  в грубой форме  отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Я никогда не ревновал своих бывших жён, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Если вы уходите, и вас никто не зовёт обратно, значит, вы идёте в правильном направлении.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...

- Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена мужу, застукав его на соседке.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

Всё познаётся в сравнении. Ну что я вам могу сказать: жена пока находится в десятке лучших...

У немцев на войне всё было злое: "Тигры", "Пантеры", а у русских доброе - "Катюша"...