Самые смешные анекдоты за месяц!

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

Не всякий завхоз может списать недостачу на падение метеорита...

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Женщина перестаёт делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надёжных мужчин!
Я вообще люблю фантастику!

Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский или террорист.

Оказывается, ушами любят в основном те женщины, которые не любят ртом.

Ремонт - как запой, из которого сложно выйти.

Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.
© Барбара Стрейзанд

Душная летняя ночь. На небе мерцают звёзды, а в окнах домов то и дело зажигаются лампочки от холодильников.

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.

«ЦИК поздравляет российских хоккеистов с великолепной победой над США со счетом 8:3 и выходом в полуфинал», – заявил Владимир Чуров.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

Не копи в себе злобу, не жадничай.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

В 14-00 возник пожар в большом офисном здание. Спаслись только вахтер и уборщица. Остальные задохнулись от угарного газа во сне.

- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!...
- Ой, Мойша, вы наговариваете!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...

Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

- Я - женщина-вамп!
- Вамп? От слова "вампир"? Сосёшь, что ли?

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

Все дороги ведут в Рим, но только по российским до него хрен доедешь.

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

Родители! Храните презервативы в доступном для ваших детей месте!
Иначе будете нянчиться с внуками...

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Наконец-то я получил права! Да! Теперь я могу ездить, куда захочу и катать девушек...
Реальность: отвези бабушку на дачу за 150 километров от города и не забудь на обратном пути заехать в супермаркет и купить всё, что я тут написала... Держи список!

Человек становится взрослым, когда поймет, что проще купить билет у кондуктора троллейбуса, чем прятаться от него.

Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же Иван-дурак.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
- Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал.

Глава МИД России Сергей Лавров официально заявил, что в ответ на неправильный подсчёт голосов на "Евровидении" "Единая Россия" получит дополнительные 15% голосов на следующих выборах.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре...

- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

Главным источником благополучия в жизни по прежнему остаётся - чужая шея.

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

Хотите рассмешить сотрудников Газпрома, или членов их семей?
Расскажите им о своих мечтах!

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

В гостях:
- О, вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит, и других обламывает.

Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном...

Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самую рваную купюру уже закончен!".

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

Женщины отдают себя в руки мужчин, чтобы потом взять их в свои руки.

Решение принято, теперь его саботируем...

Большинство депутатов Думы считает, что минимальная зарплата - это деньги, которые люди получают за 1 час работы и только очень подкованные в экономическом плане избранники знают, что это сумма, которую люди получают за 1 день работы.

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".

У меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб». Или, мля, не сократили...

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

А вам тоже в жизни попадаются дамы, взглянув на которых думается, что их стилист в длительном запое?

Водка – колдовской напиток. Снимешь по-пьяне бабу молодую, красивую, а просыпаешься, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот…

Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.

Гопники - это тренирующиеся на пешеходах начинающие гаишники.

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Это "плохо" - нехорошее слово, а "заебись" как раз очень хорошее!

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.

Горячей воды не было третью неделю. Жители города Новосибирска взяли штурмом здание мэрии и вывесили на нем радужный флаг.

Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку G.

К ВНИМАНИЮ МУЖЧИН-ЖМОТОВ! только в мае и июне - АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

Машина получена, но ноги ещё не сдвигаются...

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она еще была лягушкой или уже превратилась в царевну?

Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Бухгалтер говорит директору:
- В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...

Судя по нашим дамским сериалам, если героиня в полном говне, не стоит переживать. Вскоре обязательно появятся титры «Прошло … лет» и она уже – успешная бизнес-леди.

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать?
- А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей?
- Играет команда совсем плохо, так ведь?
- Так... Ладно, отдам, не жалко.
- А можно я сегодня подъеду, вы на работе?
- Да, до 19-00 буду на работе.
- Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!

ЗАГС - это место лишения свободы.

В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.

Эта неловкая ситуация при отравлении.. когда заходишь в туалет и не уверен: то ли сесть на унитаз, то ли голову в него засунуть...

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"