Самые смешные анекдоты за месяц!

Мало кто знает, что на параде, в летательных аппаратах, где это возможно, сидело по одному агенту ФСБ. Также задействованы были 10 "Панцырей"(система ПВО), а остальные - участвовали в параде.

Не понимаю, зачем давать пьянству бой, если его можно обойти с тыла, застать врасплох и захватить в плен.

В 60-е годы Брежнева на его вечерних прогулках по Кутузовскому проспекту сопровождали 5 офицеров КГБ. Путин не отвлекает офицеров по таким пустякам.

Нельзя просто так взять и найти второй носок.

Чтобы избавиться от лищнего жира достаточно раз в день выпивать по чайной ложке Фэйри.

– Почему у некоторых девушек такая радость от подаренных виртуальных цветов?
- Так реальные им вообще не светят!

В Подмосковье были задержали 12 элитных проституток, которых пришлось доставлять в отделение полиции буквально из под палки.

Много людей считает, что нет понятия "Везение", а есть "Цель", "Настойчивость" и "Упорный Труд". Но при этом большинство из них не попав тапком по таракану, все таки кричат: - Как же повезло тебе, сука!!!

Жаль мне тех людей, которые сидят на жёсткой диете. Все задницы, небось, до полного онемения отсидели.

- Говорят, Чичиковы из комиссии Мосгордумы решили не переносить Пампуш с Твербула?
- Да. Им во сне явился Кот-Бегемот и пообещал перенести всю комиссию в Ялту...

Между властью и населением образовалась пропасть, куда сливаются финансовые потоки.

Суть региональной политики: а Москва ль за нами?

Тайными агентами спецслужб следует нанимать бабушек: и дешевле будет, и более подробно, и оперативнее!

Порно России по хоккею

После введения запрета на курение, сигарообразные НЛО будут сбиваться без предупреждения.

В рамках гособоронзаказа созданно очередное устройство имеющее мировых аналогов.

- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал!
- А как поймала тебя?
- Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!

Лишили прав? И правильно сделали! Одним долбоё*ом на дороге стало меньше!

США опровергли данные о новых поставках российских ракет в Сирию - те что поставляются совсем не новые, о чем гласит надпись EXP 10.2012.

Зашла как-то Ульяна Скобейда в "Жан-Жак". Абажур себе присмотреть...

В Испании,В Италии,В Германии, В Греции...и вдруг: НА Украине и НА Кипре - а потом удивляемся,на что обижаются эти две страны;одна перекрывая газовый поток, а другая финансовый.

После очередной поломки "Лады Калины" Саша Грей продолжила пробег собственными силами и уже почти добежала до эстонской границы, зажав в зубах паспорт и тихо постанывая.

Общественнй туалет на российском вокзале - это круче чем газовая камера у фашистов. В газовой камере человек делает пару вдохов и долго не мучается. А в российском туалете мучения длятся долго, и никак не получается сдохнуть.

Вчера хулиганы напали на Николая Валуева. Но им никто не поверил.

- Моня, почему Медведев сказал россиянам, чтобы они не запасались тушенкой и спичками к новому кризису?
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.

"Всё продаётся,всё покупается! Управление внутренних дел Мухосранска!

Новости, 2023 год: Уральский тракторный завод начал битву за Антарктиду. В государственном гербе России появилась третья голова - голова пингвина.

- Любимый мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
- Я весь внимания, записываю - клянчий.

Очевидное и невероятное

Очевидное.
Обычные нормальные люди посредством зачатия рождаются женщинами через положенное место естественным способом.
Невероятное.
Пидеры рождаются без зачатия и через жопу.

Выделяться из толпы - ещё не значит отличаться от других.

На лекции по философии:
-Почему Вы всю лекцию просидели прохлопали ушами???
-Я лапшу стряхивал!

- Вчера у Ленки был. Все коленки стёр до крови.
- Ого! Ночь удалась!
- Ага... Камушек с подаренного колечка всю ночь на ковре искали...

Мужик на светофоре догнал впереди идущую машину. Сразу началось скопление машин. Но он не растерялся и написал на ватмане: Извините! Я не специально. К концу пробки он насобирал на новую машину.

Cынишка спрашивает у отца:
- Папа а что это такое? (групповое изнасилование в извращённой форме на государственном уровне???)
- А это сынок! Годовой отчёт правительства в парламенте!!

При царе Александре Шишкин написал картину Медведи в лесу,
При царе Путине Медведев создал картину Шишки в лесу

Покажи мне, как ты играешь в тетрис на девятом уровне, и я скажу - кто ты.

Из новостей:
В МВД создается специальная служба по борьбе с гомосятиной.
Основным критерием при отборе сотрудников будет умение забивать в анус бутылки от шампанского.

- Мне, пожалуйста, по 200 грамм "Мортадель", Останкинской и "Метатр".
- Имитатор - в сексшопе напротив.

Чтобы вразумить некоторых, проще переломать им ноги, чем доказывать что-то всю жизнь.

Сын спрашивает богатого отца:
- Папа, а что такое "Революция"?
- Ну это сынок, если мы с тобой из нашего лексуса пересядем в электричку, а его отдадим Советской власти.
- А что такое "Советская власть"?
- А это сынок те, кто у нас, пассажиров электрички будyт все время искать Лексус.

Новая книга "Космос, Вселенная и Мироздание", написанная московским первоклассником Петей Сидоровым, так и провалилась в продаже из-за непонятности сделанных в ней открытий.

Из сборника цитат великих людей:
Хочется-перехочется.
© Мама

В машине.
- Пап, разбуди меня, когда доедем. Только сам не спи – вообще не доедем.

Если забыть переключиться с Фаренгейтов на градусы Цельсия наша погода смотрится очень даже заманчиво.

Выпрыгнув с парашютом, Штирлиц, не долетев до земли, застрял на дереве.
- Ну вот, завис, - подумал Штирлиц, и стал лихорадочно искать кнопки ctrl-alt-del.

В недалеком будущем.
Внук, второклассник вернувшись из школы:
-Дед, ты опять в онлайне в ворд крафт режешься?
-Ага, не мешай внучек! Ща новый уровень апну!!!
-Дед, мне комп нужен, по астрономии надо рассчитать траекторию полета астероида Y-757 из галактики Альфа Центавра через пояс Ориона и туманность Андромеды, и построить 4D анимацию траектории!
-Ну, внучек, я еще корешу своему, Димке Медведеву задницу не надрал!

Кремлевским аналитикам удалось найти ответ на давно мучивший россиян вопрос: кто виноват и что делать. Решение оказалось простым: "никто не виноват и ничего не делать".

Теперь эксперты приступили к казалось бы неразрешимой дилемме о дураках и дорогах. Рабочий вариант - уничтожить дороги, что позволит нейтрализовать первую часть фразы про "две беды".

Возможно, что путем умозаключений удастся четко выйти на оптимистический лозунг: "Дураки нам дОроги".

Судя по вопросам, заданных В.В. Путину, русские произошли не от варягов и монголов, а от выгнанного из Китая племени дай-дай.

Жена возвращается из магазина.
- Молока принесла?
- Да, два пакета.
- Больших?
- Четвертого размера.
© konde13

Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам:
- Скорей бы уж бабье лето…..
- Да ты что, весна то еще никак наступить может.
- Весна то наступить не может, а баб уже хочется!

- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд

Маленький сын спрашивает:
- Пап,а что такое "натяжной потолок"?
- Подрастешь - поймешь!
- Ну,пап!
- Ну,представь себе,к примеру,...презерватив!

Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.

- Ненавижу себя!
- Что такое? Что случилось?
- Да, столько денег наворовал у государства, что придётся покинуть любимую Россию и поехать в ненавистную Англию, а там не поворуешь…

«Надо же, какой я умный! – подумал дурак. – Придумал новый способ как рубить сук, на котором сидишь».

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Это уже не просто дура, тут уж какая-то полная Госдебилиха получается!

По радио передали, что после “нахождения” амфор Путин и Шойгу собираются спуститься под воду в поисках затонувших кораблей. Никогда ещё пассажиры российских теплоходов не трезвели так быстро и массово.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

Судя по всему скоро у смартфонов начнут замерять IQ.

Гей жалуется урологу:
-Доктор, у меня моча - газированая!
-Милочка! У вас все время жопа чем-то забита, поэтому газы пошли через урерту!

Чтобы вызвать дух Джобса нужно из пяти версий айфонов выложить пентаграмму.

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Согласно новому закону, всех алкоголиков будут ставить на учет и отбирать у них водительские права. Это что же, вся Россия лишится водительских прав?!

Алкан, пропил, бензол. Термины из школьного учебника химии.

Чтобы стать БОГОМ много не надо. Достаточно, чтобы в тебя поверили.

Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!

Важнейший закон физики:вероятность попадания в урну бумажки прямо пропорциональна степени ее скомканности.

- Меня закодировали от алкогольной зависимости за полторашку пива.
- Да ты же вроде не пил, не курил.
- А курить я вообще бросил по пьяни.
- Так вот почему ты такой жирный.
- Я вообще скоро стану худым. Я диетолога нашел, он за 18 мешков картошки сделает меня стройным.

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

Любой успешный хирург по пересадке органов, можно сказать приподнялся на " ливере ".

Магистр йода очень полезен в бою: можно сразу ранку помазать...

Бутылку Мерзавчик назвали,видимо,в честь того мерзавца,который придумал наливать так мало водки.

Полностью осознавая, куда она попадет после смерти,
баронесса Тэтчер завещала устроить себе репетицию еще здесь, на Земле.

Под влиянием агрессивной внешней политики Путина (это не пиар, а констатация факта) во всем мире опять проснулся интерес к русскому языку... Но он быстро угасает у иностранцев, как только им приходится попытаться произнести слово "выкорабкивающаяся"..

Василий Колбас пользовался у девушек большим спросом, чем Вася... Колбаскин.

Сегодня " тешился "с женой, она выдала:
- На жену верхом сел и лежишь себе на диване.....
Данкин.

На приеме у врача .Врач выслушав больного выписывает рецепт и протягивает его больному. Больной смотрит в рецепт, ничего не разбирает и возвращает его врачу со словами:" Доктор прочитайте, пожалуйста,вслух что Вы написали?". Доктор берет рецепт, долго разглядывает а потом возвращает его больному со словами:" Извините, я тоже не могу прочитать, что здесь написано, но Вы не волнуйтесь в аптеке разберутся"

После прринятич закона о сексуальных меньшинствах во Франциии, НЛО стали и их облетать стороной.

- Официант! У вас есть обнимашки?
- Конечно! Иди сюда, мой сладенький!

- Слышал, киллер деда Хасана с "Матросской тишины" сбежал?
- Как?
- Известно как, - за бабки!

Если некто назвался шахматистом, и при этом аккуратно причёсан, не вглядывается в одну точку, не дёргает ногами и внятно разговаривает, то он или любитель, или робот, или просто самозванец.

На шоу "Битва экстрасенсов" требуется экзорцист, оплата достойная.

Звонок начальника отдела кадров директору завода:
- Иван Иванович, молодой специалист из Москвы, которого вы просили  прибыл!
- Ну, наконец-то, оформляйте быстрее, новый цех простаивает!
-Иван Иванович, он в графе " вероисповедание" написал "джидаизм"
-Ну, подумаешь, еврей! Оформляйте!
- Русский он, Иван Иванович, но говорит, что джидай, и на работу будет ходить с лазерным мечом, он с ним не расстается!
- Черт с ним! Ставьте  его начальником в новый цех, распустились там работнички, а его с мечом бояться будут!

Маленькие хитрости.
Машина времени своими руками. Если выпить 100 грамм и посмотреться в зеркало - ты будешь выглядеть гораздо моложе!

Дивизия имени Андропова ? Почему не Черненко ? Тоже ведь генсек - неудачник ...

- Дорогой, будешь так пить и член скоро стоять не будет!
- И тебе меньше переживать!
- Это ещё почему?
- Изменять не смогу!

И не надо наговаривать на президента, Госдуму и правительство! Вся власть у нас хорошая! Это народ у нас поганый.

На критику в свой адрес бывший начальник танкового цеха Игорь Холманских ответил: танки грязи не боятся.

Во время хоккейного матча Россия – Финляндия россиянин Ковальчук, как сказал в интервью вратарь Варламов, дал финну Песонену в репу. А в ответ Песонен врезал Ковальчуку в тыкву.

Пресс-конференция мужика с членом толщиной в карандаш:
-Во-первых все жещины хотели бы заняться со мной анальным сексом,
а во-вторых, женщина для меня раскрывается неожиданными сторонами
дополнительных отверстий: ноздри, уши, серьги...

Замминистра финансов Сергей сторчал.

Сердюков хорошо содержал своих женщин. Им надо было просто содержать на эти деньги армию...вот и получается, что опять во всем бабы виноваты...

Подсознание у всех глубокое. Только у одних оно, как колодец, а у других - как унитаз.

Если Тимошенко освободят и она станет президентом, То Януковичу нужно будет срочно записываться в экспидицию на Марс.

- Милый, вчера Василия шпана так отделала, что только по вмешательствам зубных врачей опознали!
- И что они с ним сделали?
- Как что?! Зубы лечили!

Не упусти свой шанс!
Адская работа в склочном коллективе:
* личная и карьерная деградация;
* негнущийся график;
* зарплата едой.

Объявление в газете:"Сиськи Джоли. Недорого".