Самые смешные анекдоты за месяц!

<Приглашали Леонтьева, а приехал Кобзон...>
Ожидали Павла Дацюка, а приехал Александр Овечкин...

Разговор в кафе за столиком.
Не ешь столько мороженого на ночь. Почему ?Мы -ж ночью договаривались не в хокей играть.

Вчера вечером случайно попал на бесплатную презентацию  новой водки с дегустацией. Сегодня утром до меня дошло, что бесплатно - это значит за тебя  платит Бес! 

После окончания армии я трудился на рабочих должностях в мужских коллективах, и мои навыки в русском народном языке несколько подутратились.
По-счастью, удалось получить высшее образование, в преподавательско-инженерной прослойке язык восстановился и развился.
Во время "перестройки" многие носители живого, великого и могучего покинули Родину, изменился род моих занятий. Стало грустно.
И тут появился ИНТЕРНЕТ!

Ковыряясь в зубах зубочисткой, он признался ей в любви.

- Я вхожу к ней в спальню, а она лежит без трусиков...
- Ух ты!
- Ага, клизму делает.

Переделанная песня группы Стрелки:Ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я осталась одна,ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я была не нужна!

Пароль для входа в систему:
"Эй ты хакер, уйди на хер!"
© konde13

Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."

Странный этот русский язык... Вот например, говорят мёртвая тишина. Но если тишина мертвая, значит, ей пипец?

Вот с одной стороны хочется чтоб все женщины были молодыми и красивыми.
А с другой как-то жалко их убивать в неполные тридцать...

Новый вид экстрима - вербовка с компасом

- Оказывал на работе девушкам услуги по релаксации, а потом.... страшно вспомнить!...
- Что?
- Узнал шеф и заставил сделать ему тоже самое.....

Начальник утром на планёрке:
- Евгений, а ты приложился в праздник?
- Ага, хорошо попил!
- Я вижу, алкаш! Я тебе про моё рабочее задание!

Вопрос к Армянскому Радио:
- Скажите, а можно ли пукать в приличном обществе?
- Нельзя, но если Вы дебил и очень хочется, то можно. Только при этом нужно произнести очень громко и театрально слово «предупреждаю!».

-Вы - закон настроения!
-В смысле?
-В смысле - мудло (mood law)!

Хочешь эту заставку к себе на телефон? Тогда чё тормозишь - фотографируй скорее! Ага, не успел, не успел! Отправь SMS с кодом...

Откуда у США такой государственный долг? Узнали американцы, что в России левша подковал блоху и выбрали президентом левшу Обаму. Вот он кует доллары одной левой.

Поссать-малая нужда,посрать-большая нужда,поссать и посрать-очень большая нужда.

- Папа, смотри, дядя в кино водку из горлышка пьёт! Это ведь ужасно?!
- Сынок, ужасно - это когда лёжа в кровати неделю пьёшь!

- Привет, как дела?
- да вот купил новую Шкоду-Рапид..
- что, новая и уже репит!?

1924 год. Ленин:
-А мою коллекцию грамофонных пластинок Бетховена я завещаю Адольфу из Мюнхена.

Он страдал многими маниичками, филиичками, фобиичками и синдромчиками

Среди садомазахистов признание девушке в любви считается искренним, если перед этим вы ударите её в челюсть.

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям. Двое суток с тебя не слажу, да и кушать уже хочется.
- Ну ладно, ты иди а я останусь. Только отправь мне сюда свидетеля и пару твоих друзей покрепче!

Свадьба. Спальня молодых. Измученный бледный жених говорит:
- Маша может пойдем уже к гостям или поспим немного. Двое суток уже сексом занимаемся уже и кушать и спать хочется.
- Ну ты у меня как маленький, тебе бы только кушать да спать!

Свадьба. Спальня молодых. После первого секса, жених поправив очки:
- Ты знаешь, я не против побезобразничать, но не до такой же степени!

- Ах какой у Вас прекрасный разрез глаз!
- Вы художник?
- Нет, паталогоанатом

Читал анкеты. У девушки фамилия и улица, на которой она живет - одинаковые. "Верхосунская".

Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."

Егэ-гэй, Владивосток! А за ЕГЭ не отхватить бы срок?

Спермобанк - это единственная организация, где у каждого любителя есть все шансы стать профессионалом.

В магазине часов:
- Уважаемый, что ищем?
- Потерянное время.