Самые смешные анекдоты за месяц!

Если не можешь справиться с коррупцией - возглавь её!

Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!

В интернете появился новый мультик - "Следствие ведут козлы" судебный процесс над антикоррупционером Навальным.

Выношу мусор. У контейнеров кто-то сегодня выкинул ёлку. Радует меня Эстония.

– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет!
- Так мало снега?
- Лестницу спёрли!

Россия и Вьетнам договорились об обмене инвестициями на взаимовыгодных условиях. Россия будет инвестировать во Вьетнам деньги, а Вьетнам в Россию - вьетнамцев.

- Ты слыхал? Американского шпиона поймали.
- И на чем он погорел?
- Говорят, у него ус отклеился.

- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..

Жизнь - как игра, которую невозможно начать заново: карты тебе сдают только один раз...

Лектор:
- Я хочу сегодня с вами поговорить о сексе.
- Лучше один раз увидеть, чем семь раз услышать!

КНДР успешно испытала три ракеты сверхмалой дальности – Ким Чен Ын просто сбросил их со своего балкона во двор.

С целью борьбы с пропагандой гомосексуализма симпатичным юношам и страшенным тёткам запрещено появляться в общественных местах.

Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво.

Для любителей уединиться специалисты фирмы "Hewlett-Packard" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.

- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.

Жена мужу:
- У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе.
- Ну, рассказывай.
- Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились.
- Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было.
- Я шубу на весенней распродаже купила.
- Зачем тебе сейчас шуба?
- Так, себе.

Анатолий Сердюков, безусловно, выполнил бы поставленные Президентом России задачи по реформированию армии, но ему помешали бабы.

Люди не боятся власти, Путин запретил гейпарад, а я его постоянно на обочине наблюдаю, особенно перед жд переездами.

Почта России - мы не доставим вам почту любым удобным для вас способом!

В одном селении жил мудрец. Он очень любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и дети очень горевали.
Мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и спросили у него:
- Ты мудрый добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Премия "Шок Года" присуждается рамзану кадырову, который до сих пор пребывает в состоянии сильнейшего шока оттого, что после взрывов, устроенных его подопечными в Бостоне, Президент США почему-то не назначил рамзанчика главой штата, не выделил ему 20 миллиардов на строительство "Грозный-Сити", не взял грозненский "Терек" сразу в NHL, NBA и NFL, не поселил террористов в "Президент-Отеле" в центре своей столицы, а просто взял…..и за@бенил нах наглых чеченов!

Я из того поколения, которое на футбольных матчах еще кричало: "Шайбу!"

Пассажир вышел в коридор. Проводница прибирает купе в СВ. Видит, на столе лежит пакетик из-под чая и 50 рублей, а рядом записка «За неудобства». Она взяла деньги, улыбнулась пассажиру в коридоре и ушла.
На второй раз пришла прибирать, смотрит, пакетик уже под столом валяется и 1000 рублей рядом. Она нагибается, подбирает деньги и чувствует, что с неё снимают трусы. Оборачивается, а пассажир ей: - Если вы не против, я сдачу натурой возьму.

Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

- В твоих глазах блестят алмазы, во рту сверкают жемчуга, в подмышках - соль, в крови - железо. Скажи мне, где ты прячешь нефть?

Посол: - А теперь вы, наш новый сотрудник, пройдите на инструктаж к психологу посольства!
Сотрудник: А зачем? У меня все нормально!
Посол: - Нет-нет, здесь африканская, очень своеобразная  страна и инструктаж обязателен! Кстати, ваш предшественник, выяснилось, от него уклонился.
Психолог:-  Если вам скажут, что из вас получится отличное барбекю - это не шутка, а сигнал тревоги, необходимо приложить все силы для бегства! Кстати, ваш предшественник стоял и улыбался!

Понедельник: смерть - не самая плохая альтернатива.

В аптеке мужик продавцу:
– Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
- Вот, пожалуйста…
Мужик: - И выверните их наизнанку, а то жена быстро кончает…

Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.

- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенсы - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю...

В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Российская несистемная оппозиция - это группа людей, которые каждый год 6 мая собираются на Болотной площади в Москве, чтобы пересчитаться и принять резолюцию по поводу изменения их количества по итогам предыдущей встречи.

- А что это в чемодане иллюзиониста?
- Хорошо сложенные девушки

Я буду падать тебе в ноги и просить погладить меня, чтобы вцепиться тебе в руку, когда ты меня коснёшься...

Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

В жизни нет смысла, зато формальностей хоть отбавляй.

У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

В швейное ателье приходит клиент с костюмом:
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить?

- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

Студентам на заметку: Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то... армия вам, по-любому, не грозит!

СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нахуй!"

Интеллигентный человек никогда не назовёт другого человека пидарасом, ибо сам себя ещё не до конца познал.

Фекалии называли себя калом, но все прекрасно знали, какое они дерьмо.

Немногие знают, что квадроцикл придумал один байкер, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как там его мотоцикл.

Запись в блоге Саши Грей:
- Во время поездки на "Лада Калина" я почувствовала себя униженной.

Два вора разговаривают в ресторане поезда.
- Я сегодня полдня убил, чтобы вычислить кошелёк у нормального клиента!
- А я сразу беру билет в СВ.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Девушка Ольга решила обратиться к логопеду, потому что пять раз говорила, что ей нужно в Отрадное, а водитель такси всё равно отвез её в лес...

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...

- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!
Муж возвращается с работы:
- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

Российскому народу ни разу в истории не удалось быть реальным носителем власти, и лишь только один раз, в 1917 году - сносителем(((

После того как Саша Грей чеерез год добралась до Москвы на отечественном автомобиле, она теперь точно знает что такое ПОРНО и как трахаться по-настоящему...

Ой, у скороварки, кажется, клапан заби...

В детстве мне говорили, что надо доедать до конца. Что нельзя оставлять силу в тарелке. Вчера встретил одного такого "сильного" в поликлинике рядом с кабинетом диетолога...

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

- Только что заметил, что кто-то сп**дил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?!
- Ищи барышню со свежевыбритыми ногами.

Читая anekdot.ru можно сразу, без IP определить откуда автор, у большинства национальность, у многих уровень интеллекта и сексуальную ориентацию, а у некоторых и диагноз.

Монотонный и однообразный семейный секс может мгновенно изменится, если к вам присоединится кто-то третий.

- Ну почему все сегодня раздраженные такие?
- А вы что, хотите в такую жару ещё и теплых отношений?!

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Российские СМИ: Мы всех выебем!
Еврейские СМИ: Сегодня точно не выебут, а там поглядим.
Американские СМИ: Мы опять кого-то выебали.
Европейские СМИ: Опять нас кто-то выебал.
Китайские СМИ: Мы снова утверждаем, что не хотим ебаться, но если надо - всех выебем!
СМИ КНДР: Дайте нам тарелочку супа, а то мы вас всех выебем!

Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

Путин - это Брежнев сегодня....

Нравится мне оптимизм россиян! За 20 лет уничтожили все совхозы-колхозы, заводы и фабрики, разучились работать, отдали своих детей учиться на менеджеров - юристов - мерчандайзеров, и теперь сидят и ждут, когда Путин отнимет у олигархов всю нефть, все деньги, и на эти деньги обеспечит всех жратвой, бесплатным жильем и айфонами!

"Израилю Моисеевичу из Житомира сообщаем, что песня "Катюша", которую он просит передать, не является еврейской народной песней".

"Израилю Моисеевичу из Израиля сообщаем, что песню "Катюша", которая не является еврейской народной песней, мы не сможем передать в эфире, поскольку нашу радиостанцию не слышно в
Израиле".

Наконец-то редакция нашей радиостанции, в полном составе переехавшая в Израиль, передает для Израиля Моисеевича еврейскую народную песню "Катюша".

Пытаясь спрятаться от погони, шпион забежал на какой-то склад и случайно запер себя в холодильнике. Его нашли только на второй день, промерзшего насквозь.
Но сотрудникам контрразведки всё-таки удалось его расколоть!

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.

Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

- Девушка, если я подарю вам новейший Айфон, я смогу инсталлировать вам малость староватый Айхуй?

Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты единственный трезвый человек на вечеринке...

Полицейский тормозит девочку с цветком:
- Что это у тебя?
- Цветик-семицветик.
- А, пропаганда гей-культуры!

А теперь сводка новостей: Участились случаи отмщения котов человеку, путем засовывания лап, морд и хвостов, в рот зевающему человеку. Отметим что правительство не предпринимает никаких действий и отказывается как-либо комментировать сложившуюся ситуацию.

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».

50% населения России считают, что 100% геев нужно лечить. 50% геев считает, что лечить нужно 100% населения России.

Как по-китайски «некрасивая женщина»? - Фуб Ля-нах.

Муж уехал в командировку, через час возвращается злой, сходу начинает рыться по шкафам, под кроватью, на балконе, жена обиженно:
- Да кому я нужна, старая, толстая кошелка!
- Ты не видела мой старый, толстый кошелек?
© konde13

Кажется, свекольный сок, выпитый натощак, снижает артериальное давление.
Как жаль, что он также снижает желание жить.

- Сука соседка жалеет спички!
- Жадная?
- Нет. Жалостливая.

Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?

20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

Идиот - теперь так называют романтиков.

В отличии от многих мужиков, я верю своей жене! Вчера она призналась, что изменяет мне - и я ей верю!

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...

Из-за плохого поведения посетителей большинство парков культуры и отдыха страны переименованы в парки бескультурья и разгильдяйства.

Отгадай загадку:
- Не лает, не кусает, но лает и кусает.
- Собака Шрёдингера.

- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.