Самые смешные анекдоты за месяц!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

Ответ на вопрос: "Где?" лучше всех знают гинекологи

В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек…

- Был сегодня свидетелем разрыва шаблонов... На куске мела кто-то написал "хуй"!
- Сто пудов забором написали!

Девушки - как автомобили: ломаются, если на них не тратить деньги.

Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

Настоящим русским может считаться только тот, кто научился виртуозно объезжать ямы и материть правительство.

Скромность мужчины проявляется в том, что он не говорит о своих достоинствах. Скромность женщины - в том, что она не говорит о чужих недостатках.

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Россия готовится жестко ответить на "список Магнитского": несколько сотен пенсионеров будут выселены из своих квартир, а их имущество будет конфисковано.

Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».

Стоматология. Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь." Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс.рублей". "Сколько???"- у пациента отвисает челюсть. Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Айфон у мамы, у жены, у лучшей подруги. Все блондинки. Похожу-ка я с андроидом, почувствую себя МУЖИКОМ;-)

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Чтобы люди по-настоящему стали ценить Windows, нужно было сначала убрать кнопку "Пуск", а потом ее вернуть!

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

Равноправие по-европейски:
В детских садах воспитатели учат мальчиков писать сидя, а девочек - стоя...

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!

мало кто знает, но мотороллеры придумали врачи-траснплантологи, чтобы обеспечиться почками для пересадки..

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Женское счастье зависит не столько от состояния души, как от состояния мужа.

Жить в достатке - это когда всё достало.

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

В память об основателе ООО ЛогоВАЗ, модель Lada Kalina решено переименовать Lada Bereza.

Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.

– Мам, а почему я не похож на других обезьянок?
- Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо!
- Ну а где он?
- А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить!
- Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь???
- В Одноклассниках!

Купила платье в горох, примерила, а оно в арбуз.

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Кретинизм — это когда в кабинете каждого чиновника висит одна и та же кретина.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...

Денег не жаль - жаль жить без денег...

"Зато - красивая!", - сказала подруга, посмотрев интервью с женой футболиста Жиркова.
- Лично я считаю, чтобы быть настолько глупой, нужно быть ей еще более красивой:)

Главный технолог мясокомбината "Микоян" выступает по телику:
- Наш комбинат - поставщик Кремля, и поэтому мы используем в своей продукции только хорошо протестированные ингредиенты.
Муж - жене, кивая на экран:
- Слышь, Зин, этот мужик говорит, что они кладут в свою кремлевскую колбасу только уже использованную туалетную бумагу...

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына, вспоминаю его мать.

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Профессор весь день приставал к молоденькой лаборантке, а вечером зажал ее в углу.
Будет ей наука!

Надпись на пачке сигарет: «Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров».

Новости культуры. Тема «О погоде» исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.

Рекламная растяжка напротив ветеринарной клиники:
"Внимание! Акция! Вторая кастрация бесплатно! Приведи друга".

- Весна нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...
- В августе?

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую хню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

Водка - оптимальный выбор между добром и злом.

Во время церковной службы шестилетний Вовочка балуется, крутится, строит окружающим рожицы, переговаривается. Наконец у отца заканчивается терпение, он берёт сына за шкирку и выносит его из помещения.
В дверях храма Вовочка через плечо отца отчаянно кричит:
- Люди! Молитесь обо мне, молитесь!

Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!"

Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Лучшая из диет - это замужество. Вышла замуж - можешь жрать после шести.

Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй".

Воспитание детей - процесс серьёзный. Поэтому чаще всего им занимается компьютер.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

Календарь 2013 года в Москве:
Январь, Февраль, Январь, Февраль...

- Представляешь,Москву признали мировым лидером по длине пробок!
- Да. А ещё у нас в Москве много миллиардеров. Думаю, что эти два факта взаимосвязаны.
- Каким образом?
- Миллиардеры из-за пробок не могут перебраться в другие города и вынуждены жить в Москве.

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка...

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Интересно: а профессор Беляев знает разницу в прогнозе между "дождь со снегом" и "снег с дождём"?

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и со свистом пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем рассказывает, что недавно у неё случился мимолётный роман.

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.

Вылезает крыса из норы и пробирается к холодильнику.
В комнате замечает хомяка, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппортунист продажный!

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

Мозги не варят к вечеру? Не переживай! Свари их утром.

Если у вас х@й через плечо, значит вы часто переспрашиваете.

Съемочная группа спрашивает прохожего:

– Если бы вы стали Путиным, что бы вы сейчас делали?
– Зимбабвийский паспорт. Себе.

Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.