Самые смешные анекдоты за месяц!

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что соблюдают ПДД.

- в зале качаешься, что б девушкам в постеле нравится???
-.... нет, санитарам в морге!!???

В зарубежных фильмах бывает;едут на машине по хорошему асфальту и вдруг тупик или река,но мост не достроен..удивляешься;-у нас и к достроенному-то мосту бывает нет асфальта,а уж к тупику-то может и дороги не быть!

Маргарет Тэтчер сгубила ржавчина.

Ещё несколько лет назад чем тоньше и меньше сотовый телефон тем ты круче,то с появлением смартфонов,айподов и др.снова круче стало когда больше и мощнее-выходит,природу не обманешь!

-Что там нового в стране творится,Дим?
-Сейчас,Твитер открою...

Англичан несколько озадачила сумма средств, предполагаемая для выделения из бюджета на похороны Маргарет Тетчер.
Эх, знали бы они сколько у нас из бюджета испарилось при похоронах Бориса Николаевича..

Объявление:
“Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.

В жизни всегда нужно рассчитывать на худшее.
Приятнее разочаровываться в лучшую сторону.

Трудно найти черную женщину в темной комнате, особенно, если у вас никакой женщины нет.

Современные нравы. Если мужа нету рядом, то считается, что женщина - ничья.

– Мама, познакомьтесь, это Женька, он - программист!
- Здравствуйте, Евгений, а как вы познакомились?
- Мам, он тогда три члена одним махом снёс!
- Чего?!
- Да порнобаннер я у неё с компа удалил!

Бог, он не в космосе, он в нас. И ему в нас хорошо.
Мне тоже много не надо.
Юпитер не хочу, Марс не хочу. Хочу Венеру из пятого подъезда.

у молодой девушки машина в деревне заглохла,телефон сел а позвонить надо,дошла до сельхоза,а там старый дисковый телефон,стоит пальцом тыкает в цифры,2минуты 4 минуты 8минут уже очередь собралась,мужик сзади говорит,интересно а если бы ей погладить приспичило,каким местом она бы старый нагревательный утюг в разетку тыкала...

Невероятно, но факт: любовница осла, ослаблять, оказывается, глагол!

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

Вместо того, чтобы восстановить престиж материнства, дума борется с какой-то матерью с матом.

Вот человек же! Ни в огне не горит, ни в воде не тонет. Говно, короче.

В России официально объявлено, что путевки в Дагестан самые дешевые, все это из-за того, что билет на обратный не предусмотрен из-за низкой вероятности его надобности.

-Слышь, Пятровна, вон говорять, что
московские «гей-парки» начали прием заявок
на проведение публичных мероприятий…
-Только не «гей», падруга, а «гайд».
-А разве это не одно и то же?

В Лондоне прошла генеральная репетиция похорон бывшего премьер-министра Великобритании Маргарет Тэтчер, намеченных на 17 апреля. На опустевших ранним утром улицах британской столицы более семи сотен военных из трех родов войск выполнили запланированные построения под аккомпанемент похоронных маршей Шопена, Бетховена и Мендельсона.
Хоронили Тэтчер, порвали 2 волынки.

- Что такое несправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

Если вы хотите замутить с женой электрика, помните фразу - " Не влезай - убьёт ".

Кержануть - промахнуться
Аршавить - вечно сидеть в запасе
Жирковать - тупить

Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови".

- Почему наша весна не ассоциируется с ароматом подснежников и ночных фиалок?
- Потому, что собаки не могу срать цветами.

- Маэстро, Ваш оркестр самый лучший в мире. Как Вы этого добились?
- Во первых: музыкантов подбирал я лично; во вторых: на репетициях я дирижирую молотком; в третьих: те, кто доживают до концертов, получают очень высокую зарплату.

Я не понимаю почему, когда по прямоугольному ровно подстриженному полю бегают 22 футболиста, я должен пить пиво и читать рекламные баннеры.

Дева Мария была самой находчивой!Одни мамы своим детям говорят,шо папа типа,летчик,капитан дальнего плаванья,космонавт,улетел в другую галактику и вернется через миллион земных лет,а эта барышня сразу сказала,мол папа твой таки ни больше ни меньше - бог!

- Мужчина не проводите женщину до дома?
- У меня уже есть девушка.
- Как же я вас ненавижу - однолюбы хреновы!

Банкир жене:
- Я своих менеджеров по кредитам обязал ещё средства для похудения продавать!
- А они не против?
- А им какая разница что втюхивать?!

Во времена СССР, чтобы выглядеть стильно, достаточно было просто отпороть эмблему с рукава школьной формы.

1970 год: брак есть союз мужчины и женщины.
2010 год: брак есть союз двух совершеннолетних лиц независимо от пола.
2030 год: брак есть союз совершеннолетних лиц независимо от их количества.
2050 год: брак есть союз одного или более существ независимо от их возраста и биологического вида.
2070 год: а что такое брак?

-У меня на даче пять кошек и все заняты делом;одна ловит мышей,другая даже крыс,третья гоняет птиц с клубники.. -А ещё две? -Не две,а два кота,так они нужны для поддержки настроения,любования,ласкания..-Гони этих бездельников! -Да с твоей логикой знаешь сколько в стране пришлось бы выгонять певцов,артистов,художников не говоря уже...

– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей»
- Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников?
- Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…

Мужик в публичном доме:
- У вас товарного чека нет?
- Нет, конечно! А зачем Вам?!
- Да жена опять скажет, что у секретарши был!

Я убью тебя лодочник, крикнул Джохар Царнаев. Но владелец знал только английский.

Два мужика выпивают и, как обычно, обсуждают женщин.
Первый говорит:
- Я двадцать лет прожил с женой и понял - неудовлетворенная женщина страшная сила!
Второй чешет затылок и задумчиво отвечает:
- Странно, а у меня, почему-то, - страшная дура!

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень. Нет на три - и третьи будут сажать и тех кто сажает картошку и тех, кто сажает печень (но этих меньше-"социально близкие")и имя им (третьим) легион...

Это деньги не пахнут? Попробуй, спрячь заначку от жены, - моментом унюхает и найдёт.

Байкеры во сне не храпят – им снится что они мотоциклы.

Как начальника комар в глаз укусил, так ему можно день прогулять, а как меня голубь обосрал, так и на час не отпустили отмыться!

На производственной практике все коллеги обращались к нему не иначе как французским именем Ксерани.

Объявление. Ищу работу в банке. Не кредиты!

Терроризм придумали православные, мировую войну - протестанты, ядерную бомбу - иудеи, режут "по убеждениям" друг друга ВСЕ,но "религия зла" почему-то ислам?!

В Госдуму поступил законопроект, ограничивающий длительность прямого президентского эфира двумя президентскими сроками подряд.

Высший менеджмент - Топ-менеджмент
Курьерская служба - топ-топ менеджмент
Финансовые службы - тип-топ менеджмент

А мне вот времени ни на что не жалко. Чего ради? Меня-то время не жалеет.

Хамы попадающие в ад будут там вечно переводить бабушек через дорогу.

Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!

в германии война закончилась уже 70 лет назад, а в москве до сих пор танки т-34 ездят по красной площади

Начальника управления Госнаркоконтроля задержали за наркоторговлю.

Репетиция парада переносится в Подмосковье, а сам парад - в Берлин!
© konde13

- Вы слышали, коллега, Госдума может ввести штрафы за пропаганду гомосексуализма?
- Не может быть! А как тогда освещать работу полицаев из ГАИ или комментировать игру сборной России по футболу?

Жопа - это диван, который всегда с тобой.

Британским учёным по условиям контракта запрещено раскрывать информацию о своих исследованиях. Поэтому, результаты они публикуют в разделе "анекдоты".

Генпрокуратура предложила создать единую базу российских алкоголиков и наркоманов. НАТО, так и не сумевшая что-либо противопоставить российскому стройбату, в шоке.
© konde13

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

От любви до секса-один шаг.

- Вася, иди выброси ведро.
- А чем тебе это ведро не нравится?!

Тупая реклама пюре–Доширак.
-Он ест и балдеет…
-Она – понимаю твою ностальгию,
вкус как в детстве, я тоже в то время
хреново питалась…

- Слышь, Пятровна, взрыв в Праге, до кучи, могут повесить на Россию!
- Енто почаму, падруга?
- Ну как, взорвался газ, а он наверняка был русским...

Почему БАбрамыч Березовский повесился, несмотря на ожидание 300 миллионов долларов от продажи своих оффшорных активов?
Денежку ему в Банк Кипра перевели.....

– Ребята, амнистия! - сказал Вовочка, открывая в комнате банку со сверчками, - повеселите родителей пока я в лагере!

- Читал новость, что Пугачёва с кефиром сделала?
- Это ты так про Галкина?

В пятницу поздно вечером к соседке пришёл мужик, державший в руках дрель и чемоданчик с инструментами. "Всё, хана, в субботу не высплюсь", подумал я. Предчувствия меня не обманули, до позднего утра из за стены доносились громкие стоны и скрип кровати.

Форвард Кержаков поменял имидж, он сменил девиз "Бил, бью, буду бить" на более актуальный "Мимо бил, мимо бью, мимо буду бить"

"Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар."

Но не всем известно, что еще больше подходит - муж на кухне, наблюдающий как суетится жена.

... и не "Айфон" он вам, димоны, а Айфонасий Стивович Яблоков...

Зима в этом году настолько плавно перетекает в лето, что весне места явно не нашлось.

- Вам построили 2 трамплина за 8 000 000 000, а вы рады? Как это удается?
- Радуюсь, что не 4 за 16 000 000 000...

Лысый мужик – это, вообще, правильно. Потому что, если он не блещет умом, то может блистать лысиной. Ну, а если у блистательной лысины ещё и блистательный ум, то это просто верх совершенства.

- Ты чего так часто в туалет бегаешь?,диарея что ли?
- Да нет,понос.

Кипрский кризис показал, что английское право, по крайней мере в его финансовой части, обязано своим существованием Робин Гуду.

- Василий Иваныч! Пакет от Березовского!
- Давай!
- "...приказываю: жить долго, деньги на долгую жизнь прилагаю..."
- Где деньги, Петька?
- Небыло денег, Василий Иваныч!
- Пороть! На губу!!!
- Тут второй пакет, Василий Иваныч!
- "искренне рад, что вы перепороли друг друга! С 1-м апреля, болваны! Ваш Борис Абрамыч..."

Заклинившая на полчаса дверь заставила сотрудников Центра занятости почувствовать себя в шкуре своих клиентов.

- Кто такие альфа-самцы?
- Это которые берут других за омегу.

Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.

Кадыров: "С помощью Всевышнего мы восстановим сгоревшее здание "Грозный-Сити".
Владимир Владимирович получил следующий после президента уровень.

Самая сложная задача – общаться в аське с тремя девушками одновременно. Особенно если это бывшая, настоящая и будущая!

внеБРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина-электрик ищет женщину-тройник
© Ivan Fuckov

В России самый честный и независимый бизнес. Он абсолютно честно не зависит от покупателя.

Современное демократическое проклятие:
- Да я тебя в список Магнитского внесу!!! Навечно!!!

В связи со снежной и продолжительной зимой предложено ввести отдельную плату с жильцов за уборку снега на все 12 месяцев в году.

Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.

- Моня я полностью согласен с Путиным, что нужна сильная оппозиция.
- Таки я тоже согласен с ним, Изя. России не помешает сильная оппозиция в США или Китае.

Презервативы "Angry Birds" - в самый ответственный момент с писком слетают с члена!

-Что это у твоего шиномонтажа постоянно столько машин много?-спрашивает хозяин такого же с соседней улицы;-у меня только в сезон. -Да это я себе логиста хорошего взял. -И что вы перевозите? -Мы ничего,но он знает где,что,как положить на дороге,чтоб прокол колеса водители обнаруживали в районе нашего Шиномонтаж.Ремонт колёс!

Перечитывал 1001 ночь и обратил внимание, что уже в то время летали на "реактивных джинах" и высаживали посреди пустыни за фразу "Аллах Акбар".

- Какой-то неправильный навигатор, или спутники здесь не ловятся, - подумал Илья Муромец и оставил зависший девайс на ближайшей развилке, чтобы, если кому делать нечего, разбирались с этой трёхпудовой каменюкой.

- А что такое «четвёртая власть»?
- Ну, это смотря где… Если у нас в России, то это то, обо что три другие власти вытирают ноги…

Бог однополой любви не пускает стрел, а бьёт свою жертву по голове - страпоном.

- Ну как ваш новый начальник?
- Дерьмо преизрядное, но в хорошем смысле этого слова.
- И как это дерьмо может быть в хорошем смысле?
- В смысле - будущее удобрение.

Предвыборная реклама. Мужик прицепляет велосипед на лестничной площадке к перилам.
1992 год. Унесли велосипед.
2002 год. Сняли колёса.
2012 год. Подбросили насос и записку «Пользуйтесь, на здоровье».
Голос за кадром: - И после этого вы говорите, что за 20 лет мы мало для вас сделали?!

Если то здание, что подарили КВНу, называется планета, то дача Путина тянет на Солнце.

В Сталинке жить превосходно
В Брежневке жить хорошо
В Хрущевке жить можно
В "Путинке" жить нельзя, спиться - можно.

– Милый я купила зубную пасту для защиты дёсен в стоматологической поликлинике за 500 рублей!
- Такая в магазине стоит 100.
- К чему ты это сказал?!
- Да представил, как в старости тебе будут втюхивать морскую капусту под маркой Витальгара по 10 тыс. рублей…..

Трудно не согласиться с недавно ушедшей Маргарет Тэтчер: "Женщины лучше мужчин умеют говорить "Нет!"
Таки да, особенно старые девы.

Из учебника новейшей истории: "... именно в этот момент, перед своим полным исчезновением, рубли и были переименованы в набиулли.