Самые смешные анекдоты за месяц!

- Что-то сегодня не спится.
- Не беда, сопьёмся завтра...

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя есть домашние животные?
- Конечно, и очень много.
- Правда? И какие же?
- Тараканы, клопы, моль...

Самое страшное слово для разведчика на букву "П" - это провал, а не то, о чём вы сейчас подумали...

Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… исчезает. И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
- А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
- Э, нет, хрен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
- Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.

Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.

Мартышка к старости слаба глазами стала и купила три пары очков по цене одной...

Серёжу во дворе все обижали. В 20 лет он обидчиков запоминал. В 40 – записывал. В 60 – отомстил, играя в домино.

Учитель из провинции, его жена и дети поехали на стареньких «Жигулях» в Москву достопримечательности посмотреть. В центре столицы машина сломалась… Смотрите новый х/фильм «Секс в большом городе».

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...

2055 год. ОМОН разогнал несанкционированный пикет, на котором математики раздавали листовки с таблицей умножения.

В поле-счетчике устанавливал год рождения, пока мотал вниз, вся жизнь перед глазами пробежала...

- Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
- Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

АвтоВАЗ объявил о выпуске новой модели "Лада - Несбыточная мечта".
Начало производства и продаж - апрель 2063 года.

- Здравствуйте, коллега!
- Вы тоже газонокосильщик?
- Нет, парикмахер в военкомате.

- Иди снег убирай, - говорит жена мужу, - а то к дому не подойти.
- Ты чего, в апреле снег чистить, чтоб соседи смеялись, это как в октябре траву косить!

Семь-сорок близится, а поезда всё нет...

Как ни печатай палитру депутатского корпуса на цветном принтере, все равно получается в оттенках серого.

За 10-15 лет "цветы жизни" превращаются в "овощи для жарки".

- Да я на работе за семь минут съедаю второе, а обед у нас полчаса, но никакой премии от начальства не дождёшься! - жалуется муж жене.
- А чего остальное время делаешь?
- Ну там читаю, отдыхаю, чай пью, в интернете..
- И как всё успеваешь за 23 минуты?
- Почему за 23, за восемь часов 23.

- Профессор, Вы поставите мне зачёт?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой...

Кадыров предложил сделать российских чиновников "невыездными".
Отличная идея!
Поддерживаем!
И начать, я думаю, стоит с чеченских чиновников, которым должен быть запрещен выезд за пределы их чечни……
как, кстати, и всем остальным чеченам.

Дети, которые часто остаются дома одни, учат немецкий язык быстрее.
С помощью DVD-проигрывателя и папиных дисков.

Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме:
- Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный!
Через неделю приходит в слезах. Мама:
- Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит?
- Хуже, мама! Педик……

США планируют обстрелять КНДР ракетами с продовольствием.

Задачка на логику.
Иван полюбил Марью,а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?

«Прямые линии» с Путиным чем-то напоминают утренний обход в дурдоме.

У самых лучших любовников... Шкафы всегда в режиме ожидания...

Один из плюсов быть женщиной заключается в том, что если тебе захотелось борща, ты идёшь на кухню, где варишь и съедаешь борщ.

Создали резиновую говорящую женщину-робот, очень близкое подобие настоящей. Она умеет произносить несколько фраз: «У меня сегодня болит голова», «Я сегодня устала» и имеет критические дни.

В тюремной камере.
– Я тут, мужики, прочитал рекламу про то, как определить есть простатит или нет.
- Ну и как?
- А давай на тебе покажу?

Два вечера подряд смотрел немецкое порно с испанскими девками на стадионах Германии.

Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.

Президент был никакой, премьер - слабый, а теперь выяснилось что он даже не димон!

Паук в винном погребе плетёт только языком.

На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
- Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
- Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

Приближается День Победы... Тост от российских военных: Чтобы тот, кто осмелился сидя принимать предыдущий парад - СЕЛ!!!...

Нейтральность - это лучшая позиция почти в каждой ситуации.

На концерте Геннадия Ветрова кто-то крикнул из зала:
- Плагиат!
Но, крикнув в ответ: "Плагиат-Шмагиат!" Ветров всем доказал, что шутит сам, и концерт продолжился.

Проходил мимо кладбища, вдруг подумал: "Всё равно умирать", закопался и лежу.

Доллар - что мужской половой орган: поднялся...опустился!

- Выходи за меня замуж!
- Ты знаешь, мне никто и никогда не делал предложений! Хотя, вру! Однажды мне сделал предложение... начальник тюрьмы, мол, давай я тебя переведу в "одиночку", а то сокарменики уже жалуются!
- Понятно!... Давай просто дружить!

Если судить по надписям на наших ларьках, то самое популярное азербайджанское имя - это ПБОЮЛ.

Кто то мне объяснит , почему чеченцев, взорвавших бомбу в Бостоне,
называют "террористами и преступниками", а чеченцев, взрывающих дома в Москве, режущих баранов на балконах ... и таксистов, в их авто, называют "повстанцами и борцами за свободу"?

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звёзд! Я могу достичь скорости света! Я могу поработить весь мир! Я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплёй пора завязывать...

Черчилль пил армянский коньяк, Тэтчер утром съедала яблоко, а датская королева обожает селедку и... жива поныне. Решено: ем только селедку.

Но почему зов родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?

10 истин

1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.

Х-хе, Кипр! Да он в подмётки не годится нашему Пенсионному фонду.

- Как я тебе?
- На все "пять баллов"! по 100-бальной системе...

Двое мужиков разговаривают о своих лошадях. Один говорит:
- Мой конь самый умный: когда я ему говорю «хоп-хоп», он прыгает!
Другой:
- Нет, мой умнее: когда я ему говорю «гип-гип», он отвечает «ура!».

Как соблазнить девушку:
1. Давай?! Это самое...
2. Да ладно тебе! Что ты, как эта?..
3. Ну вот. Так бы сразу...

Чем плохая новость отличается от хорошей?
Плохую лучше ждать, чем получать.

Встречаются трое.
Первый:
- А вы знаете, что по статистике, у среднего человека мозг работает только на 3%... Я, вот, например, всегда хорошо учился и поэтому у меня он работает на 4%!
Второй:
- А я имею учёную степень, поэтому могу смело утверждать, что мой мозг работает на все 5%!
Третий:
- А у меня на 70%!!!
Двое:
- Как? Невозможно! Что ты для этого делаешь?!
- Пью!

Девушка гуляет в парке с собачкой. Подходит молодой человек:
- Девушка, а девушка, а вы не подскажете, как это называется, когда мужчина ну … там вас целует…
- Ну вот так сразу не скажу, пойдём в кусты – покажешь о чём речь.

Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.

Бываю странные сближенья... (А.С.ПУшкин)

Игорь Шувалов, первый вице-премьер:
"Мне кажется, дошло до того, что стали приниматься не совсем разумные нормы поведения, касающиеся какой-то зарубежной собственности и т. д. Следующим номером программы будет: раз проработал в бизнесе год, наверное, ты где-то что-то украл? "

Александр Васильевич Суворов, граф и генералиссимус:
"Любого интенданта, отец мой, прослужившего на одном месте два года, можно вешать без суда и следствия!"

- Слышь, Вань, по телеку говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура!
- Дура! Не дура, а мадура!

... и я хочу от тебя дочку,
И почку,
И точка.

Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
- Легко!
- А если она сгорит?
- Тогда вы получите страховую компенсацию!
- А вдруг я разобью ее?
- Тогда вы также получите страховую выплату!
- А если я ее сам подожгу?
- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!

20: не имей сто рублей, а имей сто @лядей.
40: не имей сто рублей, а имей сотки на Рублевке.
60: не имей сто рублей, а имей сто двадцать (систолическое)...

- Ты почему за уничтожение бродячих собак, а не за их стерилизацию?
- Потому что, яйца отрежешь, а зубы-то останутся!

"Бобби," - говорит жена полицейскому, вернувшемуся с обыска особняка Березовского, - "не знаешь куда девался тот шарф, который я тебе связала в прошлом году?"
"Нет, дорогая" - громко отвечает Бобби и тихо про себя - "Да фак с этим дурацким шарфиком, а вот за эту хреновину я лет через пять на аукционе пару миллионов огребу", и прячет в шкаф ледоруб.

Народная примета: если уговорить выпить стопочку того, кто утверждает «Я не пью!» садясь за стол, то он упадёт в салат первым.

Возле скульптуры Церетели:
- Бинокли, армейские бинокли!
- Вы что, мужчина, - говорит турист. - Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
- Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

Никита Белых, будучи лидером оппозиционной партии "Правое дело" пытался развалить действующую вертикаль власти снаружи. Став губернатором Кировской области, он делает то же самое, но уже изнутри...

- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.

Решили как-то музыканты в футбол поиграть. Желающих играть было много, но никто не хотел быть судьей. Кому ни предлагают - все отказываются:
- Нет, говорят. Обязательно одна из команд будет недовольна - и начнет обзываться. А это обидно.
Наконец догадались:
- А давайте Петра Ильича Чайковского в судьи пригласим.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

Владимир Путин заявил что Россия готова отразить ядерные атаки.

Владимир, ты не был готов даже к снегу зимой.

Хочешь быть счастливым? Забудь про мнение окружающих.

Иногда встречаешь девушку своей мечты и думаешь, что это последний роман в твоей жизни, а потом через некоторое время понимаешь, что он опять - предпоследний.

Сижу на работе, от скуки и лени смотрю видео на "Ютубе". Сколько сил теперь уходит, чтоб не ржать! Как тяжек труд на работе!

Березовский - ЖИВ? Ну, да, это же он создал партию Жуликов И Воров...

"Рок против наркотиков"
"Пчеты против ульев"
а теперь свежее:
"Госдума против гомосексуализма"

Секретарша директору фермерского хозяйства теперь из-за двери игриво отвечает: «Кто, кто, ВТО».

- Что такое болезнь Альцгеймера?
- Это то самое общее, что связывало Матвиенко и Тэтчер...

Что вас так удивляют задержки и потери посылок Почты России на новогодние праздники? Посылок много, пока там подарок себе найдёшь - уже праздники пройти могут...

Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Слово из четырех букв, которое кидают тонущим в море людям?
- Вообще-то - круг, но попробуй сначала — Кипр.

Сексолог хвастается:
- Я знаю о сексе всё!
- А я знаю о сексе гораздо больше твоего! - возражает ему какой-то мужик.
- А ты ещё кто такой?
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

Почему дамы бальзаковского возраста периодически ложатся спать на полу вместо того, чтобы спать в постели со своим мужем? Им иногда хочется почувствовать хоть что-то твердое...

Никто и не задумывается, что у соседа с дрелью, может, тоже есть свой сосед с дрелью!

Сосед у меня интеллигент во всех поколениях, а тут вдруг взял и развёлся с Амалией Викентьевной.
- Ипполит Апполинарьевич, а чо такое, почему разбежались?
- Вы знаете, Анатолий (меня Толяном кличут), в последнее время она перестала воспринимать мой духовный мир адекватно, стала относится ко мне, как бы вам доходчиво объяснить...индиферентно что ли, апатично. А на днях вдруг заявила, что Булгаков, представляете, Анатолий, Булгаков, как писатель, вторичен! А Солженицин, видите ли, конъюктурщиком был! Ну как можно жить под одной крышей с такой женщиной?!
- Короче, заебали вы друг друга.
- Да, Анатолий, как-то так...

Уважаемая IKEA!
Не могли бы вы прислать нам изъятые 17 тыс. порций лазаньи с лосем, в которых обнаружена свинина. Надоело жрать перловку, с уважением, обитатели Тверского детского дома.
© konde13

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

"Крутой чувак!" - пыхтели вши, сползая с головы по шее.

- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
© konde13

Босс утром вызвал секретаршу: - Ты уж прости, что моя тебе вчера клок волос выдернула. Я ей отомстил ночью – пять раз, когда она кончала, я думал о тебе!

Если жизнь повернулась к тебе попой... Представь, что она такая милая!

- Патроны, Петька! Ленту!
- Щас привезут, Анка! Их Василий Ваныч, в рамках аутсорсинга оборонной промышленности, на ебее.ком с доставкой Почты России заказал...

Слышь, Димон, если не хочешь, чтобы тебя называли Димоном, закрой Facebook и займись, наконец, работой. И Вовану передай, чтобы сделал то жн самое.

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

- Но насран! - просили русских туристов испанские экскурсоводы.

Язык семейных отношений - тещин язык.

- Бритву Оккама не пробовали заюзать прежде, чем выводы делать?
- Я бреюсь джиллетом. А причем здесь вообще это?

Это только олигархи могут себе позволить роскошь: держать рот на замке. Остальным у нас помогает правительство.

Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
- Да ну?!! А кто она?
- Моя жена!

Год 201N. Новогоднее обращение президента к народу.
Появляеся Медведев:
-Вы, конечно, будете смеяться, но это опять Я!