Самые смешные анекдоты за месяц!

- Дорогая, ты слышала про "мягкую силу", о которой столько сейчас говорят?

- Ты что, не помнишь - в этом году я и неоднократно держала ее в руках...

-Доченька! Я крупные буквы еще прочитала " Центр по увеличению ...", а мелкие совсем  не вижу - не пенсии ли?
-Нет, бабушка, не пенсии, а ... увеличению груди.
- Да я уж поняла, доченька, что не пенсии, молодежь тут в очереди  у вас.  И правильно, что на нашу  пенсию в будущем не рассчитывают! 

- Дети, расскажите, кем бы вы хотели стать в жизни?
- Космонавтом, бизнесменом, художником, президентом, - кричат дети. И тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я хочу быть распиловщиком, Марь Ванна.
- Ну, что ж, Вовочка, рабочая специальность, это тоже достойный выбор.
- Да, нет, Марь Ванна, Вы меня не так поняли, я же не лох. Я хочу быть распиловщиком, который госбюджет пилит…

И понял Чак Норис, что он и не настолько крут... Потому что в Челябинске не живёт.
Оптимист

Ночные бабочки полетели, полетели,
Бух - на головку дядям сели...

В кафе быстрого питания "Шаурма от Шварцкопф" заходит дворник Гаджибаба и, услышав звуки Русского Радио, брезгливо морщится: опять эту иностранщину гоняют...

Жалко челябенцев!!!
когда падает звезда надо загадать желание а тут целый город во всю глотку кричал Нихуясебееее!
PS:И это 7 лет будет продолжаться!!!!

- Скажите, Рабинович, как быть с библиотекой Шнеерсона?
- Элементарно! Положить ее в тот же дом, где взяли и снять охрану...Там ведь в 28-м томе на 458-й странице в 3-м абзаце прямо сказана мудрость: "если актив начинает генерировать убытки, подсунь его тому, кто еще не читал 3-й абзац 58-й страницы 28-го тома..."

Челябинский метеоризм это когда в окнах рушатся стекла.
© konde13

Авария на перекрёстке.
- Что, не сработали тормоза?
- Да нет, водитель сникерснул...

Инопланетяне, запустившие на землю метеорит, ошиблись в расчётах и промахнулись. По начальному замыслу он должен был упасть не в Челябинске а на здание госдумы в Москве.

Тот, у кого номер 777 ведет себя на дороге, как 666.

Хотите в 50 чувствовать себя как в 25? Нет ничего проще! Установите дома кондиционер - и любая жара вам будет нипочём!

Интересно почему день дурака в России отмечается только один раз в год, а в Америке два раза?

На грузинских застольях так много пьют вина и произносят такие длинные тосты, что приходить в гости с подарком и без памперсов рискованно.

- Чем крепкие девушки отличаются от телок?
- Телки не только много пьют, но и с увлечением сосут.

На станции московского метрополитена "Чеховская" серьезно пострадала группа старушек, пытавшихся в час пик лежа прочитать напольные указатели пересадок.

Особо изощренным пыткам в аду подвергся изобретатель пачек слипшихся от статического электричества полиэтиленовых пакетов, укрепленных на стойках в овощных отделах супермаркетов.

Челябинск стал таким суровым, потому что слабых детей там издревле сбрасывали в Спарту.

Оказывается, в России не только бюджетные деньги пилят на лету, но и метеориты тоже. До конкретного места ни то, ни другое не долетает.

– Пап, а у тебя какая любимая игрушка была?
- юла!
- а что это?
- ну… штучка такая… Крутнут её и она крутится, крутится…
- ааа… Так мы с мужиками в казино тоже иногда ходим!

В США произошла утечка ядерных отходов. Предлагаю ввести военные санкции против Гваделупы.

Мужик любовнице:
- понимаешь, я испытываю временные трудности и вынужден законсервировать наши отношения на неопределённое время. Прости!
- ну хорошо. Только в свою очередь расконсервация моей киски будет стоит тебе новой шубы!

Если Монако объявит войну России, то Россия тут же с удовольствием сдастся, и новые русские военнопленные косяками полетят бизнес-классом в заблаговременно оборудованные коттеджные лагеря для интернированных.

Какая вкусная коробка шоколадных конфет.
Сами конфеты есть не пробовала?

Если АвтоВАЗ возглавит ТОП-менеджера, то первым делом отзовет машины с дефектами. А для простоты - все машины, сделанные заводом.

Буратино частенько укоряли за то, что он не видит дальше собственного носа. А попробуй увидь.

Правда - это такая редкая дичь, до которой очень много охотников. Поэтому она занесена в Красную книгу и содержится в государственных заповедниках под охраной официальной лажи.

Плывут пароходы — привет Мальчишу!
Пролетают лётчики — привет Мальчишу!
Пробегают паровозы — привет Мальчишу!
А летят метеориты - Салют Мальчишу!!!!

Первая часть вопроса Гамлета из уст женщин обычно звучит жёстко.

Молодая жена после окончания театрального института ушла устраиваться на работу. Вечером прибегает домой радостная и счастливая:
- меня худрук с помощником взяли!
- в театр?
- везде, идиот!

Жириновский уже пообещал рассказать строителям Олимпийских объектов куда именно в Америке следует обращаться, чтобы следующий метеорит упал на Сочи.

- Пап, а что такое "вышибить табуретку из-под ног"?
- Это значит, Вовочка, пересесть с ВАЗа на нормальный автомобиль.
© konde13

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Из-за эгоизма наступил кризис в сексуальных отношениях. Он всегда думает о своем. Она ему всегда говорит: «Смотри у меня !»

Реклама в секс- шопе:
- Надувной мужчина "Грубиян" - всегда можно сдуть!

Путина ждет страшный конец. Он будет отправлен в отставку и посажен на пенсию.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу".

- Cлышь, Пятровна, иранцы запустили
в космос обезьяну. Интересно, а почему
не собаку?
- Ну, падруга, собака своими лапами
не смогла бы управлять кораблём!

- Смотри, какая тёлка в пуховичке!
- Это не тёлка, это моя жена.
- О?! Теперь я знаю какой салат твой самый любимый.
- И какой?
- Сельдь в шубе…

Раньше сообщество умных и любознательных людей называлось КГБ, а сегодня... Что? Где? Когда?
(c) Sj

Женщина вечером в трамвае
говорит мужику:
- Гражданин, чем от вас так
воняет?
- Кот, сволочь, ночью нагадил
в ботинок, а утром я спешил
на работу и не заметил…
- А снять и почистить не
пробовали?
- Пробовал, но стало
вонять еще больше…

Когда Сурка Фила попросили как-то прореагировать на состояние американо-российских отношений, он дал понять, что ложится спать лет эдак на пять и проснется в хреновом настроении.

Сначала в России не сумели сделать компьютер.
Потом не сумели сделать хоть что-нибудь.
Теперь вот даже с детьми проблема...

Аль-Каеда - это "марксистский" Интернационал 21 века.

Как объяснить детям, что они родились по законам природы, и ни какой аист и ни какая капуста не несут ни какой личной ответственности...

Влюблённые вегетарианцы, чтобы поближе познакомиться пьют кисель на брудершафт.

-Почему строили - строили,перестраивали,
а при коммунизме живут только избранные или выбранные ?
-Элементарно!
После Перестройки была Перестрелка
и Пересадка!!-Помните??
Не все Пересаженные прижились!

Благодаря местным властям, наш город скоро попадет в спортивный раздел книги Гиннеса. Ведь у нас почти каждый житель ходит на лыжах. А иначе зимой по нашим улицам не пройти.

- Ты мне не тыкай! Я выдра, а не тыдра, а вместе мы - мыдры!!!

Приезжает руссо туристо в Иерусалим и спрашивает у местных:

- А не подскажете, где тут храм, где лежат мощи Иисуса?

Новый слоган Макдольнадса - Эти люди делают Макдональдс... (в рекламе где рассказывается про его работников)
Есть на кого свалить, ведь они его делали...

На свадьбе, преподнёсший невесте кольцо с бриллиантом проводит с ней первую брачную ночь.
Так было и на свадьбе у Собчак.
И лишь после него Собчак запустила в спальню Виторгана.

Парень пришел в клинику с намерением увеличить член:
- Доктор, с этим можно что то сделать?
- Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить, - невольно вырвалось у врача.

Девочка Маша:
- Шутки - шутками, а пьяные Мишутки - пьяными Мишутками...

Почему накануне свадьбы Собчак из московских ларьков исчезли все газеты?
Друзья жениха скупали их в качестве подарка Виторгану на первую брачную ночь.

МинОбороны под руководством Сергея Кожухвыветровича Шойгу объявило, что военная транспортная авиация займётся перевозкой коммерческих гражданских грузов....
А после того, как на устранение последствий техногенных катастроф отправят всех призывников, Сергей Пожуйгетрович наконец-то сможет освоить бюджет сразу двух ведомств - Министерства Обороны и МЧС.

Объявление в ресторане: "Если человек вежлив с тобой, но не так вежлив с официантом, то его нельзя назвать вежливым человеком".

В московский зоопарк из Франции решил эмигрировать жираф Депардье. Он большой, ему видней.

- Как ваша совместная жизнь?
- как у бутсов с кожаным мячом!

Лоси в лесу радовались. Волки сели на диету и щёлкали мышей.

После того как папа купил супер-клей, у его сына Вовочки больше не выпадают зубы

Звонок в дверь. На пороге прилично одетый мужчина в строгом костюме с галстуком.
- День добрый, уважаемая хозяйка! Вы сантехника вызывали? Если да, то чем могу помочь?
- Да, да! Как вовремя! Унитаз засорился, весь пол в туалете уже покрыт дерьмом!
- Гм. Ну, в моём костюме особо не развернёшься. Но посмотреть могу и даже дельный совет дам.

- Сёма, меня напрягает твой постоянный пессимизм!
- Хорошо, Люся, с марта постараюсь быть оптимистом, но боюсь, что у меня тоже не получится.

Ошибочно перечислили премию начальника. Взяли объяснение, провели разбор и … уволили за разглашение коммерческой тайны.

Рекламный слоган:
Твоей половой жизнью заинтересовалось ЦРУ?
Приходи к нам, в ФСБ - мы поможем!)

- Ты в Бога веруешь?
- Верую.
- А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь?
- Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!

Подавляющее большинство из тех, кто с восторгом смотрит на подготовку олимпиады в Сочи, через год, подойдя к новеньким кассам и увидев цены на билеты - прослезится.

после "ПЛОХО" - всегда хорошо. Но после "ХОРОШО" - тоже всегда плохо...

Новый русский у кассы банка наматывает сто баксов на большой палец, вторые
сто баксов на указательный, третьи - на средний и т.д.:
- Вот: пятьсот баксов!

Трудоголиков очень много в жизни, а хорошо живут из них только - хитрожопые.

Знать бы, где похоронят, положил бы для хороших людей бутылку с закуской, а для плохих бочку дерьма со взрывателем.

- И не надо мне тыкать! Сначала надо хотя бы пивом угостить, на брудершафт выпить...
- Вот такие, как Вы, для которых всё имеет свою цену, и становятся потом предателями.

- почему Microsoft не применяет нанотехнологии?
- с чего ты взял?
- так даже вариантов этого слова в их словаре нет!

Есть такая пословица: Я - начальник, ты - дурак. А вот у нас на работе и начальник и дурак.

После нескольких часов просмотра японских аниме, Михаил Галустян решил сменить свою фамилию на Галускун.

На самом деле речь Папы Римского об отречении начиналась словами .... гитлерюгенд сделал дело, гитлерюгенд может уходить...ya,ya... но из-за сбоя в трансляции мы услышали более канонический текст!

От любви без памяти, до любви без трусов — один поцелуй.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ

Любая книга стоит 50 рублей.
За вопрос, сколько стоят книги, наценка 100 рублей.
Для тех, кто жалуется на цены, наценка 1000 рублей.

Кооперативное движение иссякло, вылившись в кооператив "ОЗЕРО".

Если существующие законы позволяют небольшой части населения выбирать такую власть, которая имеет все население, значит, эта небольшая часть имеет все остальное население? Или и себя тоже?

Первый канал снял новый сериал про Чапаева.
Анна Михалкова, прочитав сценарий не решилась сниматься.
Роль Анки взяли и вычеркнули...
Классика жанра, однако...

Не, пиво не буду! от него полнеют! - сказала Оксана и смастерила салоброд.

Прочитал в рубрике "Полезные советы" -"...для удаления неприятных запахов после ремонта рассыпьте по полу кукурузные хлопья,которые быстро впитают запах..." Так вот почему американцы тоннами жрут попкорн! Вонючие америкосы!!! И что самое главное-сами об этом знают!

Питерский "Зенит" обыграл "Ливерпуль" в Лиге Европы со счетом 2:0. Вот что может произойти, если "Ливерпуль" просто не вышел на поле!

Историческая справка:
Русь - Россия - СССР - Россияния...

Если вы в лесу встретили медведя не бойтесь и не тушуйтесь, просто снимайте свои обосанные трусы и бейте его по морде

Для увековечения памяти И.В. Сталина политсовет партии "Единая Россия" принял решение о переименовании Владимира Владимировича Путина во Владимира Иосифовича Путина.

Строй новобранцев французского Иностранного Легиона. Команда сержанта: - Для определения половой принадлежности на первый- второй рассчитайсь...

Челябинские стекольщики настолько суровые, что для уведичения доходов насылают на город метеорит.

Общество раскололось на ксениюлюбов и ксениюфобов.

Интересно, куда пропали тараканы? И почему плов у узбеков рыжеватого цвета?
© konde13

Челябинские чиновники, благодаря своей высокой квалификации, спасли граждан и целый город от разрушений. Они смогли распилить метеорит задолго до его падения. В результате, как это обычно, например, происходит с бюджетом, до цели долетели лишь крохи и осколки.

- Слыхал? Минобороны заказало суперманжету за 200 млн. и биоинженерную печень за 500 млн. Деньги есть, а ученых нет...
- И???!!!...
- Поймали доктора наук с купленным дипломом, оборвали ему манжеты.
- А второй тендер?
- Там ужас. Поймали биоинженера, вынули печень..

Одна из организаций всё-таки взяла ответственность за падение астероида под Челябинском и потребовала 58 млрд.за ненанесение метеоритных ударов в будущем.

Россия - СУРОВАЯ страна. Орда - сидела - не досидела, Наполеон - шел - ушел, Гитлер - шел - не дошел, даже МЕТЕОРИТ - и тот - ухитрился упасть только в ЧЕЛЯБИНСКЕ! (Суровый город, таки, однако)

В результате падения метеорита на Челябинск в разных районах города уничтожены члены неизвестного доселе бандформирования, разрушены дома оппозиционеров, легко пострадали несколько случайных прохожих, им оказывается помощь. Среди личного состава МВД потерь нет.

-Василий Иваныч, так ты за белых или за красных?
-А ты какой картошки больше на штабную карту положил?
-Виноват, Василий Иваныч, я пока токмо Анку-пулеметчицу.

- Зачем на рыбалку водку берут?
- Чтобы рыбу на уху приглашать