Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2013 по 28.02.2013
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ну, хоть какой-то толк от нанотехнологий Чубайса – силовые структуры вместо собак принимают на вооружение мышей. А там, говорят, и тараканов, и клопов, и комаров… - - Да это всё хорошо. Только объекты наноисследований сокращаются в разы, а вот объёмы финансирования на исследования в те же разы увеличиваются…
Настоящий учёный - это человек, который легко может объяснить жене возможность перехода энергии в материю, но никак не может объяснить ей невозможность перехода его зарплаты в её шубу.
20
Одни женщины качают права, другие — рецепты красоты, здоровья, секса и кулинарии... Угадайте, кто правит миром?
Китаец в ЮАР у пивного ларька: -Темное, пожалуйста! -Темное-только для черных! -Тогда светлое! -Светлое-только для белых! Можем предложить это-желтое,вкус, как у пива!
По делу Мирзяева можно сделать 2 вывода: 1. Если хочешь убить человека, то попытайся толкнуть его возле металлических или бетонных выступов - велика вероятность, что упав, он ударится о них. И это будет смерть по неосторожности. 2. Если хочешь получить известность и популярность - убей человека 1-м способом.
- Зимой чувствую себя на 30-50 см выше ростом - Почему? - Такова толщина ледяной корки на тротуарах.
29
"Повторяю, ну не делала я "пластику"!" - восклицала в который раз Алла Борисовна. И мы верим! Так как, ели и есть два понятия, которые никак не вяжутся друг с другом, то это "пластика" и "Пугачёва".
Не держи в себе, говори честно людям всё, что ты о них думаешь! Людям всегда интересны свежие идеи контрацепции.
24
Дети смотрят "Спокойной ночи, малыши". Папа любуется красотой Оксаны Фёдоровой и говорит:"Она всё хорошеет!". Мама с ухмылкой:"Угу, что ж ты так на Диму Маликова".
Английский бы выучил только за то, что им разговаривал Франклин, сказал Маяковский, вытаскивая из широких штанин стодолларовую купюру, а затем и верный "красный маузер".
14
ДОСТОЙНАЯ ЗАМЕНА
«Барселона» подыскала на место вратаря Вальдеса шесть кандидатов. Теперь главная проблема, чтобы им разрешили во время матчей одновременно встать на ворота.
Работники моргов так и не получили ответа на свой запрос относительно того, что конкретно означает выражение "сдвинуть ситуацию в стране с мертвой точки".
- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее введено военное положение… - Да, падруга, по-моему они планируют в феврале испытать чавой-то ядерное. - А где взрывать то, страна ведь маленькая? - Ну, где то там, в Сяуле…
вызывает Медведев руководителя роскосмоса и спрашивает: какого хрена американский спутник утопили? глава роскосмоса: это трудности перевода-нам американцы сказали, что спутник "для военно-морских сил сша",вот мы и запустили его в море
Начало девяностых. Люберцы. Три бабушки обсуждают внуков на скамеечке: -Мой после школы станет радиоинженером: все время носит с собой паяльник. -А мой, наверное, будет чемпионом по городкам: все время носит с собой биту. -А мой, похоже, решил стать гинекологом, делать барышням ультразвук: у него появился чемоданчик с надписью "автомат УЗИ"
Начальник камбоджийской тюрьмы проводит экскурсию для туристов: - A здесь у нас VIP камера для милиардеров из России - её стенки обложены изнутри двойным слоем огнеупорного кирпича !
Раньше у Роскосмоса при запуске ракет иногда возникали нештатные ситуации. Но теперь, после успешного изгнания коррупционеров все запуски проходят в штатном режиме. ...пока только запуски, над самим полетом еще нужно поработать.
Жена по телефону мужу: – дорогой, купи ещё морепродуктов! - я и так море всего набрал! Колбас, тортов, конфет… - я говорю, возьми ещё морепродуктов! - ладно, ладно!, - отключая телефон, -куплю тебе ещё сока, йогуртов и шоколада.
Идут двое. – Как ярко сегодня сияет Путин, освещая нам путь! – ?!? – Согласно вчерашнему постановлению Госдумы с 12.00 до 12.05 красный карлик "Солнце" переименутеся в "Небесного Путина"!
8
В обычном браке - мальчик или девочка, а в однополом - только "гейфрукт"!
СМИ: "Украинские хоккеисты попались на контрабанде чёрной икры в Хабаровске." Вот это новость так новость для всех любителей спорта... ...которые задают один и тот же вопрос: "На Украине есть хоккеисты???!!!"
Разбор полетов наверху. - Комиссия установила, что ракета «Зенит» была полностью исправна. - А почему она упала? - Она не упала, а полетела точно в зенит. - На дно океана? - Ну-у…она знала только один зенит - над Южмашем, а он на другой стороне Земного шара.
Жену в выходной срочно вызвали на работу. Женская логика: сейчас уйду, он с дружками напьётся! Мужская логика: если не выпью, так хоть порнушку спокойно посмотрю!
В. В. Путин: "С точки зрения конституции, наше государство - светское. А с точки зрения церкви, оно святое. Вот это и называется: государственно-церковная симфония!"
17
Долгое время в фильмах считал что надпись R.I.P. и даты на могилах означают - Родился И Помер ...-...
- Хе! Да эслиб мине далы хот адын миллиард, яб на эти трамплины савсем не дул! - обиженно бубнил Боковой ветер...
13
Законы пишут не для защиты права на справедливость, а для установления правопорядка её нарушений.
23
Можно ли считать лечебным гомеопатическим средством,при лечении вирусных заболеваний, занятие сексом с проституткой без средств защиты, как говорится, подобное подобным.
Баня... Наши дни... В парилке двое... - Слышь Вован, а спорим на щелабан, что народ заставит тебя на зимнее время перейти? - На щелабан, Димон? Спорим!!! На, получай досрочно!!!
Если в рамках борьбы за чистоту русского языка "хэштег" официально заменят на "решетку", многие фамилии и события будут смотреться гораздо симпатичней.
- Скажите как криминолог, Холмс! Почему, в последнее время, в России постоянно крадут акции и деньги, но почти уже не крадут вещи и предметы? - Британские ученые в моем лице, Ватсон, установили: заводов почти нет, нести неоткуда. А поскольку деньги украдены еще раньше - то и перепродавать краденое некому...
19
Благородные мысли постучались снаружи, но в голове были все дома.
Было возбужденно дело об изнасиловании в отношении девяностолетнего пенсионера Петрушкина Возбуждённый Петрушкин долго и возбуждённо благодарил судью за то, что она его возбудила.
Чтобы отбить рейтинги у успешного проекта "Голос" на Первом, руководство второго канала готовит новый проект "Музыкальный слух со звездами". Хотя заявок на участие почему-то пока не поступает.
В Москве наркополицейские провели операцию в элитном ночном клубе. В результате проверки клуб приставку "элитный" потерял, а наркополицейские наоборот - приобрели!
Реальные шансонье гастролируют по стране гоп-стопом.
15
В день Святого Валенина особо романтичные работники МВД дарят подругам символы неразрывных связей и сильных чувств - наручники БКС-1 "Нежность" и электрошокеры "Ласка-супер".
Сидят мужики на работе, обедают. Молодой парень: - я разведусь, наверное... Слушает только свою маму и всё! - не торопись, - советует пожилой мужик, - а после развода что? - другую найду, хорошую! - дурак ты! ни одна из моих пяти жён никогда не слушала меня!
На экраны вышел новый фильм "Жена военного чиновника". СКОРО на экранах: "Тёща военного чиновника" и незабываемый сериал: " Остальные родственники военного чиновника". Спешите!
-Хорошо работать папой римским... -Это потому, что можно ничего не делать и жить в роскоши? -Нет. Это когда можно выйдя на пенсию переехать в женский монастырь.
Чтобы чинить выбитые метеоритами окна, в Челябинск летит бригада стекольщиков из Тюмени. На всякий случай (вдруг пострадали и дома) туда также вылетела бригада домушников, а чтобы развеселить жителей - группа фанерщиков...
Наркоман звонит в редакцию известной газеты: - добрый день! Вы недавно писали, как американцы на парковках забывают в машинах детей. Подскажите, пожалуйста, что они курят или какие колёса глотают перед этим?
Парень с девушкой переписываются в интернете. Он: - я всегда определяю, умный человек или нет по тем выражениям, что он пишет! - ой, какой ты прямо весь такой Кашпировский! А можешь сказать, я умная или красивая? - увы, нет! я не видел твою фотографию….
Новости Олимпиады: Роскосмос в очередной раз не справился с запуском спутника: неуправляемый аппарат вместо Сочи наделал шороху в Челябинске.
65
Владимир Соловьев очень хотел и добился нужного, доктора Мясникова назначили министром здравоохранения. Приезжает Путин поинтересоваться, как гражданам здоровье сохраняют. Хорошо сохраняем, говорят главврачи. Как велел наш министр, четыре дня и больной здоров. Коек хватает - хватает, даже лишние. А какие нужды, есть ведь нужды. Есть, говорят врачи , моргов бы построить побольше.
Новости коррупции: "При получении мешка с миллионом долларов, наконец-то, задержан астроном обсерватории, пообещавший представителям региона, направить лимиты и фонды метеоритов текущего квартала в данный регион. По мнению представителей Мин.образования, данная новость должна вызвать всплеск интереса выпускников ВУЗов к работе в обсерваториях..."
32
- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили у морских моллюсков одноразовые пенисы! -Да, падруга, раньше одноразового мужика называли однопалчанин, а теперь можно моллюском…
- Ему нравились только конфетно-букетные периоды: шампанское, вино, водка, рестораны! Поэтому и девушек он менял как перчатки. - повезло ему! - ага... Помер через два года от цирроза печени…
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...