Самые смешные анекдоты за месяц!

- А зачем Пехтин в Штаты поехал?
- Навального решил посадить
- ??
- Перепишет на него свое имущество и и все дела

Английский язык достаточно понимать, то есть знать на уровне собаки. Чтобы исполнять команды наших заморских хозяев.

Российские микробиологи обнаружили, что у большинства микробов и вирусов выработался иммунитет к Онищенко.

"С тобой хоть на край света!", - обычно рисуется Париж... или Лондон на крайний случай, но никак не Гадюкино.

Еще 6 ПЕдиросов вышли из парламента и поехали в Америку искать свое имущество. Если не найдут, обещали вернутся.

Институт им. Сербского уполномочен заявить:
Поклонники Pussy Riot - ебанутые;
Те, кто голосовал 3 раза за Путина - не сомневайтесь, товарищи, они нормальные!

Три активистки FEMEN оделись в парилке женской бани! Посетители в шоке.

Вышел на пенсию, постарел, полысел, но Отечество продолжаю защищать – 23 февраля выпиваю бутылку водки.

- А вы говорите, что горилла - не человек. Заблуждаетесь, дорогой. Вон, Валуев попал аж в Госдуму от Кузбасса, у них там его подружка осталась - Иети зовут

Больше всего за запрет Гей-парада Московской администрацией возмутились ГАИшники. За родственников боидно стало!

А почему бы депутатам не вставать по каждому случаю аборта в России.

Стоит насторожиться, если после ремонта телевизора, мастер в графе срок гарантии написал: "Как Бог даст"

После предварительного расследования по факту ущерба от падения метеорита в Челябинске было выяснено, что большинство окон в квартирах домов было выбито изнутри.

Михаил Прохоров строит новый завод по производству бань......

- Бэрримор, кто там рвется в дом?
- Делегация, сэр, упрямые ЛДПРовцы.
- А почему «упрямые»?
- Так ведь «овцы», сэр.
© konde13

В каком деле правильность построения превыше всего?
- в ряду книг на полке, за которыми спрятана заначка!

- Милый, и нравится тебе тратить своё время на этот футбол?!
- а если бы ты посчитала, сколько часов жизни потратила на выбор смайликов, то давно бы бросила это дело!

Что-то есть неуловимо общее в проблемах зимне-летних портянок и зимне-летнего времени.

У Ксюши через одинадцать месяцев возможно прибавление семейства.

Секс - он как Андрей Аршавин: в юности забиваешь не один мяч за игру,
но вот прошли годы, и ты уже скучаешь на скамейке запасных.

- Вован, ну ты и завернул:- "мы должны уйти от вульгарного примитивного понимания светскости"
- A что, Димон, по-твоему надо было им выдать: - "мы должны уйти от светского примитивного понимания вульгарности" ?! Ничего, пусть теперь чешут репу, что это значит !

- Представьте себе, что вы оказались на необитаемом острове и нашли лампу с джинном. Джинн сказал, что исполнит всего одно фиксированное желание - телевизор, но можно выбрать, какой. Какой телевизор вы бы выбрали?
- Конечно, УЛПЦТ. С его помощью проще всего получить огонь.

- Папробавала паслушать песни на зарубешных сайтах в интирнете, не дало! Пишит «вы инастранец», правильно госдумма запритила им растидь наших дитей.

После успешного запуска в космос обезьяны, иранцы собираются запустить туда ещё одного примата - Махмуда Ахмадинежада.

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

Парижским женщинам официально разрешили носить брюки и трусики.

Два вопроса: "на фига козе баян, когда нужен фортепьян?" и "что я делаю в "Одноклассниках"?" - так и остаются без внятного ответа.

Почему Виторган женился на Собчак?
Чтобы избежать официальных обвинений в зоофилии.

Парадокс нашего времени: к Господу на ты и на коленях, а к чиновнику на вы и по стойке «смирно»…

... и тогда страну украсили изображениями олимпийских колец, форма которых прекрасно символизирует ОТКАТ и РАСПИЛ

Питераст - житель Питербурга приехавший на время в Москву, погужеваться в красной палатке, но подзадержавшийся с отъездом.

- От зеркал один вред. Повесил в ванной. Принял душ, смотрю в него и озадачился вопросом «а какое на самом деле должно быть ниже: правое или левое?». Начал вспоминать анатомию, потом пошёл в интернет… Там такого насмотрелся, что вообще уснуть не смог!

Лентяй Петров вышел утром, завёл свой крузак у подъезда. Преступники просканировали код сигналки. Петров нехотя вышел скинуть снег. Преступники закрыли машину. Но он не побежал домой за запасным ключом, а спокойно сел и уехал под непонимающими взглядами угонщиков. Ведь, им было неведомо, что вот уже третий год Петров собирается проверить, почему не закрывается с сигналки водительская дверь…

"Арбалеты слабоваты будут" - подумал Квачков и отправился инвентаризовать игрушки внуков в надежде сформировать танковую колонну.

-Может ли президент обратиться к народу в прямом эфире молча?
-Может, если будет жевать галстук не чавкая.

-Что такое ювенальная юстиция?
-Ну это если в семье рождается девочка, то отцу яйца отрезают, а если рождается мальчик то матери пизду зашивают
-А почему если рождается мальчик то отцу яйца не отрезают, а если девочка то матери пизду не зашивают?
- А это чтобы права сексуальных меньшинств не ущемлять

Деловым людям:
наш распознаватель речи, подключенный к вашему телефону избавит вас от необходимости самому отвечать на такие вопросы как: "а это кто?", "а это где?", "куда идти?" и "куда это вставлять?".

Не позавидуешь женщинам Якутска и Усть-Кута: соберётся муж куда-то, спросит жена:"Куда собрался?", а тот ей:"На Лену." А жена сидит потом, гадает, на рыбалку он пошёл или ещё куда...

Стулья на олимпиаде Сочи 2014, должны быть золотыми...

девушки красят ногти для того чтобы спрятать грязь

- Ну всё, зятёк, нужно вам развестись, ничего у вас не получается!
- ночевала бы ваша доченька дома - может чего бы и вышло!

После просмотра порно начинаешь ценить молчаливых женщин...

О БЕЗОПАСНОСТИ НА ДОРОГАХ
По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий на российских дорогах - из-за пьяных водителей. Понятно, что остальные три четверти происшествий - из-за трезвых. Понимая это, гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку водителей на алкоголь, и всех, кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав.
Олег Бутаев

Недавно на землю вернулся иранскиий космический аппарат с обезьяной на борту. Россияне уже сделали запрос на приобретение примата для нового запуска ракеты "Зенит". То ли чтобы она там была на фарт, то ли в качестве пилота.

Нечем заняться? Ждёшь-недождёшься конца рабочего дня?
Посмотри на яндексе, как завораживающе медленно но верно замыкается МКАД:)

Папа Римский Бенедикт XXVI объявил о своей отставке по состоянию здоровья....
Сказалась старая футбольная травма времён его выступлений за берлинское отделение "Гитлерюгенд"-а.

Herr Peter? Царь ты наш батюшка, бьем тебе челом, забери ты из Москвы лиходеев и выкинь их без порток в окно, которое прорубил.

Варианты развития событий в Ватикане при назначении на пост главы Святого Престола наших соотечественников:
Сергей Шойгу – Папа и кардиналы тушат пожары и рагребают завалы после землетрясений.
Дмитрий Медведев – Папа и кардиналы носят айфоны и подают заявку на проведение очередных зимних Олимпийских Игр в Ватикане.
Анатолий Чубайс - Папа и кардиналы постоянно трясут миллиарды у мирового сообщества на исследования в области теологии.
Анатолй Сердюков – Папа и кардиналы ходят в сутанах от Юдашкина и содержат любовниц.
Геннадий Онищенко – Папа и кардиналы не едят местную еду и ходят в респираторах.
Валентина Матвиенко – Мама и кардиналы с ватиканских крыш сбрасывают сосули.
Рамзан Кадыров – Папа и кардиналы танцуют на мессе лезгинку.
Евгений Петросян – Папа и кардиналы учавствуют в программе «Святопанорама».
Стас Михайлов – Папа в порванной до пупа сутане ежедневно служит по три двухчасовых мессы в живом звуке. Кардиналы в бэк-вокале.

У армянского радио спросили какой праздник отмечают в России 14 февраля.

Армянское радио отвечает - день бездомной собаки.

Зрители интересуются почему.

Армянское радио отвечает - в этот день одинокие женщины ходят по улицам с видом бездомных собачек, по вечерам собираются в стаи, пьют, и к ночи все вместе весело воют на луну.

Челябинские ветераны настолько суровы, что на день вывода войск из афгана организовали ТАКОЙ праздничный фейерверк....

Крутые челябинские мужики сорвали шоу:
Путин выходит из озера с метеоритом в руках.

Даже метеоритный дождь в России может стать золотым для «предприимчивых» людей.

Рогозин не смог представить Медведеву план по предотвращению метеоритных дождей и будет за это уволен.

Челябинская полиция занялась продавцами осколков метеорита...Должные эти суровые парни хоть чем-то заниматься!

- Сегодня девушка на высоких каблуках шла уже намного увереннее: не шаталась и не падала.
- протрезвела?
- да нет! тротуар, наконец-то, почистили.

Сегодня к супруге пришли сдавать зачет три будущих экономиста. Только один студент знал название предмета...

Каждый порядочен по-своему. Например, Павел Астахов - красивый мужчина.

Дикобраз раньше других чувствует, когда самка недовольна.

Звонок: - добрый день! Мы начинаем распродажу уникального средства для продолжительного полового акта, до...
- нет! мне не нужно!, - прерывает разговор мужик, - у моей вон голова всё время болит!
Через пять минут звонок с другого номера:
- приветствуем вас! мы рады предложить вам обезболивающее лекарство моментального действия!

Готовить не умела. Поэтому не рисковала.

Сынок приносит папе раскуроченный сотовый телефон и подаёт монетку 2 копейки времён СССР на ниточке. Отец:
- сынок! Ты что сделал с моим телефоном?!
- ничего… Ты же сам мне говорил, что в детстве совал монетку в телефон, звонил, а потом вытягивал за ниточку…

Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли «нунихуясебе», в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны.

По народному поверью, 8 Марта - цветок-разорюн.

Объявление.
За небольшую мзду готов уступить своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках, но всеми своими правами уже воспользовался.

Английские учёные, изучавшие сайт Анекдоты из России, обнаружили на нём настоящую кладезь английского юмора. Теперь их занимает следующий вопрос - почему весь юмор на этом сайте публикуется в разделе баннеров.

Скандал на выборах! После вечеринок на вилле "Чертоза", посмотрел Сильвио Берлускони на протест активисток FEMEN и подумал - Тема сисек не раскрыта...

Если бы американцы снимали фильм "Тайна перевала Дятлова" на "Перевале Дятлова", то у фильма было бы другое название- "Тайна гибели съемочной группы фильма "Тайна перевала Дятлова"

Читая наши новости, иногда ловлю себя на мысли, что лучше планово уехать в Европу, чем внепланово — на кладбище.

Нвшел мужик деньги и думает, куда их потратить. Тут Внутренний голос: - Сообразим на троих? - А кто третьим будет? - Да Подсознание разбудим. В итоге мужик не помнит, как Подсознание нажралось и устроило пьяный дебош. Мораль: не буди Подсознание, когда оно спит.

Русский Прометей принёс бы людям огненную воду, а новая печень каждое утро была бы ему как награда!

Решил сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.

В офис оппозиции врываются силовики, устраивают маски-шоу, но через несколько минут уходят. В офисе:
- Что это было, попутали дверь?
- Думаю, это были предварительные маски.

Образ оффисного работника:
- Я пахала, а он мешал! - сказала муха, сидя у быка на рогах.

Слова слуг народа совсем не враньё, враньё только "слуги народа".

Чуров: Врать и пить воду из унитаза мы вам не советуем. Я пробовал, мне не понравилось.

На вопрос "Как жизнь?" доставал из кармана золотую зажигалку, бил ею по швейцарским часам, рвал на груди генеральский мундир и плакал...

"Наташа водку в рот не берёт!" Родители Наташи очень гордятся этой надписью в подъезде.

СМС придуманы для того, чтобы женщина могла общаться с подругами во время орального секса.

Её либидо сменило обиду.

Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

Беседуют два эстонца.
-Эти русские такое быдло! Все в спортивных штанах!
-Это точно... Вчера видел их человек тридцать вместе...
Мало того, что штаны спортивные, так еще у всех и куртки спортивные,
и лыжи спортивные!

Вовочка пришел домой хмурый .
Че такое – спрашивает отец.
Да Мариванна, вчера отобрала фотки с пидерасами, говорит пропаганда гомосексуализма среди детей запрещена .
Правильно – говорит отец.
А сегодня, отобрала фотки с голыми бабами, с кем теперь ебаться, ума не приложу.

Из Камбоджи Полонский вернулся с порванным Полпотом.

-Вчера смотрел фильм, так там герои устроили такую групповуху, часа на полтора!
-Порно, что ли?
-Сам ты порно! Они в конце фильма ели гавно!
-Аааа.... значит, арт-хаус!

Сулейман Керимов предложил 250! миллионов долларов за переход Лео Мессии в махачкалинский "Анжи"…..
Что по иронии судьбы ровно в 250 миллионов раз превышает совокупную стоимость всех дагестанских футболистов.

Россия не сырьевой придаток, а мировой импортер. Мы предпочитаем импортные автомобили, технику, одежду, продукты. Импортные рабочие строят и ремонтируют дома. Импортные дворники убирают дворы. Импортные футболисты поддерживают отечественные клубы. В родном языке слова меняем на импортные. То, что даже в русский мат вкрались импортные ругательства - непреложный ФАКт.

Жена: Пока ты ничего не делаешь, помой посуду.
Муж: Я не могу помыть посуду, пока ничего не делаю.

– Дорогой, не будь слишком доверчивым к людям!
- Ага... А кто из нас на юге откликнулся снять «недорогое жильё» у мужика на лексусе?!

Работники Ухрюпинской табачной фабрики имени Клары Цеткин бегают за угол подышать.

Бьёт - значит, лупит!

Бабушки одевают внуков на улицу одинаково тепло круглый год, разве что летом могут шапку не надеть.

Навстречу Олимпиаде:
- Изза леса, между гор, показал мужик трамплин...

Открытия историков:
" При Петре I небыло прыжков с трамплина как спортивной дисциплины, поскольку народ опасался, что за строительство двух трамплинов за 8 000 000 000 между двух хребтов, можно было немедленно схлопотать по одному, но собственному..."

Глава президентской Администрации Д. Песков (не путать с другим пи@орасом) заявил, что "в Кремле даже не рассматривается возможность проведения референдума по переименованию города-героя Волгограда в "Сталинград".
"Это совершенно недопустимо! Это - кощунство!" - заявил Песков....
...добавив: "Вот, если бы в честь Владимира Владимировича…".

-Владимир Владимирович ведь Сердюков сп....л миллиарды!
-Ну,что Вы батенька у нас же не 37 год!И я не тиран Сталин.Что у нас нефть с газом закончилась?Пенсию народу даже подняли, на целых 6,6%.Подыщите ему место, да нет не на Колыме!Что у нас министерств мало!?

Это, что же надо сделать в той жизни, чтобы в этой быть единственным внуком в семье мэра?

После ледяного дождя и чудовищного гололеда интерес москвичей к керлингу и бобслею заметно возрос.

муж и жена живущие 25 лет вместе. Муж имеет привычку кругом подпукивать,сидит в йоговской позе и говорит жене: смотри! эта поза оччень способствует выходу газов с организма! Жена: -Бля!!! найди хоть одну позу ,которая препятствует выходу газов!

Дума, чтобы было что обсуждать, должна заинтересоваться: каково же было у Евгения Онегина отчество. Хватит лет на десять обсуждать.