Самые смешные анекдоты за месяц!

- Я новый йогурт "Активия". Ну-ка все сдриснули отсюда!!!

- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим дерьмовым китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

Кто привык плавать в дерьме, тот в чистой воде тонет.

Вопрос анкеты:
- Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные?
Ответ:
- Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

Расставаясь с женщиной нельзя лишать ее удовольствия думать, шо это она бросает, а не её!

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову с ёжиком.
Теперь молоко сворачивается только в случае опасности.

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

Ухрюпинский городской суд в лице судьи Сидоровой трижды удовлетворил истца.

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Странно звучит поговорка "Тише воды ниже травы" под банановыми пальмами возле водопада Виктория.

Есть женщины красивые. Есть женщины, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть.

Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.

В Китае создано оружие массового возникновения.

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании :
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно от начала до конца прочтёте состав шампуня на оборотной стороне флакона.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

В Ухрюпинске, где нет памятников, голуби приспособились гадить на головы более или менее известных горожан.

Израиль обратился в ООН с просьбой включить шахматы в программу олимпиад,
потому как евреи остались без медалей в Лондоне.

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

Ужасы: чтоб ты стал похожим на свою фотографию в биометрическом паспорте!

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Пьёшь алкоголь,- вредишь здоровью, не пьёшь,- государству.

Американцы начинают свой день с поднятия национального флага США на лужайке перед своим домом. Я — тоже патриот своей страны и готов каждое утро поднимать у себя дома наш национальный флаг, но, боюсь, этого не поймут мои соседи по коммунальной квартире.

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку то смогу только слушать?

— Молодой человек, уступите старушке место.
— Не вопрос, сейчас переставлю машину.

© Дмитрий Лавренков

Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

На совещании:
- Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения!
- А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут...
- Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

-Извините, вы не знаете как пройти на Дерибасовкую ... ?
-Что?! Я!? Я не знаю как пройти на Дерибасовскую?! Ну и как же, по вашему, надо туда таки пройти?

Юрий Куклачев был замечен на тусовке с новой киской.

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде.

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

Встречаются двое приятелей.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
Через месяц встречаются снова.
- Как дела? - спрашивает первый.
- Нормально, - отвечает второй.
- Как жена?
- Прихорашивается у зеркала.
- Как, опять прихорашивается?
- Не "опять", а до сих пор.

- Не верю! - заявил мэр Ухрюпинска в ответ на забастовку актёров местного драматического театра им. Станиславского.

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

В Ухрюпинске начались гастроли нового эротического шоу братьев Запашных: чего только не засовывают отважные дрессировщики в пасть бедному льву!

По слухам в Кремлевских подвалах хранится царь бочка, с царь пивом.

- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твёрдо убеждены, что я был у какой-то суки.

- Я не спорю ни с женой, ни с тещей!
- И как Вам это удается?
- А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

Коту всё равно, чем я ерошу ему шерсть - ногой или рукой. Но слышали бы вы, как возмущается моя жена, когда я глажу её по голове ногой.

- Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
- Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Обычная песня получается, когда слова кладут на музыку, бардовская песня - когда слова кладут рядом с музыкой.

Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком !
Золотая рыбка: -А жене, теще и детям?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
-Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

- Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
- Держат бронь.

Счастье - это то, о чём сладко мечтать и горько задумываться.

- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
- Нужно надеть на одного из них розовые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха.

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Понять другого человека часто мешает понимание того, что это — другой человек.

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.

- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

На лондонской олимпиаде 2012 года российские олимпийцы взяли золотые медали по боксу, художественной гимнастике и прыжкам с шестом. Однако когда судьи заметили пропажу, были вынуждены положить их на место...

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

- Девушка, какие у вас длинные ноги!
- Проходи, руки коротки.

После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!

Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!

+30С вторую неделю и шесть недель без горячей воды. Доска, на которой вновь было приляпано объявление об отключении горячей воды ещё на одну неделю, была вырвана с корнем из стены, сломана пополам и валялась в углу.

Все автоконцерны отзывают свои машины через дилеров, а автоВАЗ через угонщиков.

- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!

Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах.., тьфу, на Мальдивах.

- Ну нет у меня злости! Не хватает на всех...

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

- Пробег автомобиля в 1520 км по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1520 км.

Через полгода после свадьбы муж:
- А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила!
- Ну так я думала в долларах!

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?

- В Таиланде зимой хорошо!
- Неужели там снег убирают?

В Интернете появились фотографии, как светская львица Ксения Собчак метит свою территорию.

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

В 00.45 баба ягодка опять

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

- Почему у Китая на Олимпиаде так много золота?
- Потому, что Китай всех кормит, поит, обувает и одевает.

Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....