Самые смешные анекдоты за месяц!

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....

Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.

Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите,поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

У производителей женских гигиенических прокладок "Где" нет проблем с рекламным слоганом.

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

- Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин - оппозиционер?
- Безусловно.
- ??
- У него язык шершавый.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.

Какая киска прыгает выше всех в мире?

- ... киска Елены Исинбаевой

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

Послать на три буквы в России это - в суд!

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

Как-то Николай Валуев и Федор Емельяненко съездили с друзьями на Ямайку. Ямайская спринтерская школа до сих пор благодарна боксерам за визит.

Отдам маленьких крокодильчиков во вкусные руки.

В бою с Виталием Кличко Николай Валуев не заметил, что против него боксировали оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.

- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!

- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

У меня жена каждый вечер по барам ходит.

И каждый раз находит зараза.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...

Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
- Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
- Мам, а что будем кушать?
- Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
- Я эту волосатую есть не буду!..

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос "Нравится ли вам наш президент?"

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Оплачивая диету жены необходимо задумываться, сможешь ли ты оплатить её новый гардероб. Иначе его оплатит другой!

Купила говорящие весы, встала на них, а они мне: "Взвешиваем только по одному".

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"

Жаль, что посадили Pussy Riot... Евровидение было у нас в кармане...

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Разговаривают два приятеля:
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребёнка, хозяйкой в моём доме, кухвркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...

Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
...Отсутствие у первого денег на эмиграцию...

Хохму о том, что все женщины дуры, придумали сами женщины. Это так удобно - какой с дуры спрос?:)

Цирковая династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали на съедение львам.

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова.
Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная - так и получилось.
Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым - так и получилось.

- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Если раньше наши спутники были одними из лучших в мире, то сейчас мы уверенно
и стабильно лидируем в области создания космического мусора.

спели куплет про начальника Вову,
сразу надели тюремную робу!

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

А у нас под +40.
Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.

Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней.
- Доктор, а где можно скачать crack?

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой...

Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

А дураков-то каких мало, оказывается, много!

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.

Реформу образования проводят с очень благой целью - Россия, как и полтора века назад, должна получить золотые медали на на всемирной промышленной выставке "... за лучший в мире деготь и колеса для телег".

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Из речи директора нашего НИИ: "Экономика и астрономия это разные науки. То есть цены не должны быть астрономическими, а на астрономии не следует экономить".

Золотое кольцо России – это МКАД Древней Руси.

Через два года на фестивале шансона победила бывшая панк-группа Pussy Riot .

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него :"А почему ты не взял в долг у хороших парней?"
Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ...

РПЦ - Российский Продюсерский Центр. Вы не умеете петь и играть на музыкальных инструментах - не беда! - Приходите к нам и мы сделаем из вас мировых супер-звезд!!!

Иллария, интеллигентка и утончённая эстетка, поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, голый по пояс сосед-работяга.
- Опять вы топлесс курите, Семён Петрович! - произносит она с упрёком.
Сосед, недоуменно поморгав, отвечает:
- Да нет, Ларочка, я синий "Bond" курю...

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

- Мировой прогноз: в будущем, да, в принципе, уже и сейчас, самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!

Только в России надпись "Я люблю Москву" на футболке может быть написана по-английски.

Ребёнка крупного чиновника принёс кортеж аистов с мигалкой и триколором на хвосте.

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

Россия - страна неуёмных испытателей. Большинство её населения постоянно испытывает иллюзии, разочарование, возмущение, пессимизм, пофигизм и одновременно с этим патриотизм к одной седьмой части суши.

- Ты же уже сказала, что он очень модный режиссер. Зачем добавлять, что постановки его говно?

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?