Самые смешные анекдоты за месяц!

Другая параллельная Земля, 2018 год. Россия.

1.«Единая Россия» не существует. Все ее бывшие члены люстрированы и поражены в правах.
2.Мавроди забивает костыли на стройке по восстановлению Трансполярной магистрали.
3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов.
4.Бензин стоит 78 копеек за литр, но его в продаже все меньше и меньше. Автопром выпускает только водородные автомобили. Водород стоит 4 копейки за литр.
5.Главный волшебник страны - см. пункт 2.
6.«Эльдорадо» не существует. На его месте теперь государственный трест "Продпромтовар".
7.«Технопарк» - см. пункт 6.
8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП.
9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей.
10."Большая тройка" операторов связи не существует. На её месте теперь государственный трест при Минсвязи. Сотовая связь стоит 50 коп. в месяц.
11.Крупное техническое задание пишется Госпланом и исполняется теми, кем скажет Госплан.
12.Тротуарную плитку в городах укладывают организации, принадлежащие непосредственно муниципалитетам. Не воруют, потому что не хотят оказаться там же, где и п.2 и п.5.
13.Медики и учителя получают больше, чем военные и полицейские.
14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало.
15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, выкидывают с государственной службы и переводят в дворники.
16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Теоретически. Фактически вы никогда их за таким занятием не поймаете.
17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные ответили: "А он теперь не главный вор. Он у нас главный петух".
18.Екатерина Андреева молчит в тряпочку.
19.Филипп Киркоров см. пункт 18.
20.Патриаршество убрали, восстановили имперский Синод.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

ХХХ Летние Олимпийские Игры. Сокращенно - ЛОХХХИ.

Прочитал сенсационную новость в газете: Юрий Антонов выпустил альбом новых песен! Тьфу ты, газета 1982 года..

Если бы бабушки у подъезда действительно знали всех местных проституток, то они бы никогда не голосовали за депутатов Единой России.

Спутник не митинг, его не разгонишь

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Pussi Riot. Повезло девкам. А ведь каких-то 200 лет назад их бы на костре сожгли без разбирательства.

...И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена !
На нее все заработанные деньги уходят !

Токаря шестого разряда Владимира Владимировича Пуссина будут судить за издевательство над государственной властью.

Это не телевизор-это икона Путина!

- Комары всего искусали!
- Часто бываешь на природе?
- Нет! Это природа часто бывает на мне!

В рамках борьбы с отмыванием денег, президент интересуется, куда уходят 4% ВВП? Видимо, остальные 96% приходят исправно.

Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.

Новости канала " Аль-Джазира"

"В ходе мирового турне группы " Пусси-Райот" вчера быль дан концерт в Мечети Пророка Моххамеда.
С головами солисток, вы можете ознакомиться поред входом в мечеть"

Канал НТВ сменил название. Теперь он будет называться просто - Канализация.

Господи!Ну,почему я не работал в мерии Петербурга в 1992году?

Батюшка так активно махал кадилом, что все в церкви подумали, что это снимается новый фильм про Джеки Чана.

Как сложно жить в России - менты не забьют в участке, так пьяный судья на машине задавит...

- Допрыгался! - отчитывал кенгуру-отец кенгурёнка.

Если узаконен институт брака, то нужно узаконить и прогулы и загулы.

Первая мировая война. Рабинович приезжает в отпуск домой.
Друзья с любопытством:
- Яша, ну как там, в окопах?
- Ужасно! Слова не услышишь, руками только стреляют.

Иногда столько бед разом понавалится, что начинаешь жалеть, что у тебя не слишком много друзей. А то познавал бы их и познавал.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Певицу Мадонну обозвал бл*дью политическая проститутка Рогозин.

Объявление ТЮЗ. Работа. Не волк.

Если спутник упал, значит, на этом кто-то поднялся.

На уроке геометрии в школе:
- Вовочка, в каком треугольнике несправедлива теорема Пифагора?
- В любовном, Марья Ивановна.

Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.

Раздражённый старшина говорит новобранцу, из которого никакими способами не удаётся сделать дисциплинированного солдата:
- Знаете что, Рабинович! Купите себе пушку и стреляйте из неё сами!

РЕАЛЬНО БЫЛО: Адвокат оскорбленных в ХХС - Охраннику: "Вы слышали, что после акции свечница Храма долго НЕ МОГЛА НОРМАЛЬНО СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ?"

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Владимир Владимирович поехал на Олимпиаду. Жалко не выступил. Я бы хотел помотреть. Даже дисциплину для него придумал — гребля на галере под конвоем.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина папиком и motherfucker'ом.

Если Pussy Riot, Ленина из мавзолея и Ходорковского отпустить, то мы останемся с огромной дырой в духовной жизни.

Через 100 лет:
- Дедушка, а кто такой Пyтин?
- Это политик эпохи Pussy Riot...

Во Франции лягушки не квакают.

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
-Щука, брат!

Пока я строю из себя тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

В ухрюпинском ПТУ № 6 за неимением спортивного инвентаря учащиеся кидают в кольцо предъявы.

Акция сети супермаркетов «щедрость». Каждому, купившему бутылку газировки без крышки с 1 по 30 сентября, магазин дарит эту крышечку в подарок!

Девок бояться - во власть не ходить.

Внимание вопрос: "Почему слабоумный Брежнев восемнадцать лет руководил сверхдержавой, а умный Путин двенадцать лет руководит страной третьего мира?"
Варианты ответов:
1.У Брежнева были умные помощники.
2.У Путина Тупые помощники.
3.Путин не такой уж и умный.
4.Брежнев был не таким уж тупым.
5.Вот до чего коммунисты страну довели!

Комментатор Дмитрий Губерниев - новый тип патриота - патриот-истерик!
Олимпийская современная примета: чем громче Губерниев кричит: "Россия, вперёд!" - тем хуже выступают наши спортсмены.

Медведев: Это я начал войну с Грузией!
Путин: ну, на самом деле, все понимают, что это я начал.
Медведев: нет, это был мой приказ, я был Верховным главнокомандующим!
Путин: да я за 2 года приказал всё готовить.
Судья: молодцы, чистосердесное признание облегчает вину.

- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.

В наше время развитие личности начинается с отключения телевизора.

Недавно российским хакерам стало известно, что патриарх РПЦ Кирилл, общается с богом напрямую через скайп по электронному адресу putinvova.kreml.

Как бы попасть в норвежскую тюрьму – так хочется хотя бы на старости пожить по-человечески.

Что нужно для превращения гостевой визы в ПМЖ в Норвегии на ближайший двадцать один год?
М16 и 100 патронов.

Он мечтал стать клоуном. В цирковое училище его не приняли. Он обиделся и стал политиком. 

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "IKEA", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и пассажиров, у которых сделана прививка манту.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

Пусиарх Всея Руси.

В России назревает крупнейший религиозный скандал связанный с делом Russi Piot.
Вся Россия решает важнейший вопрос: cжечь или на кол?

- Владимир Владимирович, милицию в полицию я уже переименовал, что будем дальше-то делать? Скучно ведь!

- Не дрейфь, Дмитрий Анатольевич, что-нибудь ещё придумаем. Вот, например... "Храм Гундяя Спасителя" - как тебе?

"Жадность":
- Ваши права!
- Послушайте,инспектор,а вас не смущает,что я еду в танке,по полю,и у меня проходят боевые учения?!

Россия - это единственная в мире страна, где мент жалуется полицаям, что его укусил чемпион мира по шахматам, которого этот мент только что отметелил.

Затыкать рот жене и любовнице, ему приходилось одним и тем же.

В России две беды: Путин и Единая Россия

Язык способен довести до такого Оргазма, что Вы и про Киев забудете.

Все-таки Россия - самая демократичная страна в смысле возможностей. Это у них, если хочешь стать звездой эфира, но не имеешь денег на раскрутку, нужно укокошить 77 человек. А у нас? Поорал пару минут какую-то хрень в храме - и готово!

2 августа. Илья Пророк - 2 часа уволок... и получил за это с ноги от десантников.

После визита к диетологу жена приказала долго есть.

- Чего это у тебя все костяшки пальцев на руках ободраны?
- Баклуши вчера весь день бил.

Почему ничего не слышно по ТВ о попытках панков нагадить
в главной мечети, или в главной синагоге страны?
-Потому что там бы их сразу же пришибли,
а с того света выпусков новостей нет ...

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоём мобильнике."
Скорость справления дел увеличивается в разы!

Не приведи Бог увидеть русский ремонт, бессмысленный и беспощадный.

Россия - это огромный кит, который зиждется на трёх черепахах: чекисты, попы и номенклатура.
Скоро он их раздавит...

В современной России “наши” уже давно не свои, а “свои”— далеко не наши.

- Рабинович, где ваши замечательные комнатные цветы?
- Видите ли, у нас в квартире установили счетчик воды.

-Дорогие наши правозащитники! Почему вы заступаетесь за Пусси,
а про Ассанжа - молчите?
-А за Ассанжа Собчак конверты не заносила!

2013 год.
Министр православия РФ Гундяев распорядился ввести в школах новые предметы (взамен устаревших): православная письменность, православная история, основы боевого православия.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Роберто Карлос всё-таки нашёл у своей жены точку "Анжи".

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

Путин попадает на тот свет. Ему говорят:
- А у нас вы будете работать по специальности!
- Это как?
- Рабом на галере.
- А-а... Но надеюсь, по крайней мере, на этой галере я буду капитаном?
- Это вряд ли.
- Почему?
- Капитаном на этой галере работает Сталин.

Сын Дмитрия Анатольевича Медведева пошел по стопам отца.
В МГУ он самый зачмореный студент.

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

Не так страшен в России слон в посудной лавке, как медведь на воеводстве.

По мнению психиатров, у женщины твёрдо решившей выйти замуж, мозг начинает работать, как у наркоманки.

Помните, как в "Криминальном Чтиве" - Траволта возмущался молочным коктейлем,
в ночном клубе, за 5 долларов?
Думаю, зайдя в обычную московскую кофейню, и увидав самый обычный кофе, по 12 долларов,
он начал бы там стрелять из автомата...

-Короче он достал меня будить в 6 утра
-Опять "мама пошли поиграем"?
-Аха
-Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
-А он че?
-Че че, бля... До 5 утра играли в трансформмеров

Тронутые заботой мировой общественности бунтующие пиписьки "Пусси Райот" пообещали что после освобождения продолжат свою деятельность:
в Лондоне, в англиканском соборе споют "Святой Григорий выгони в пи.ду английскую королеву, ну скока можно править!"
в Тель-Авиве в синагоге споют "Господи пошли Нетаньяху или на .уй или в арабское поселение"
в Катаре и Саудовская Аравии в мечетях споют "Мухаммед, преврати на .уй всех арабских
королей и эмиров в настоящих демократов"
в Ватикане споют "Дева Мария, Папу прогони в ж.пу. Какой он папа, если никогда не е.ался, а если е.ался, то какой он Папа?"
в Вашингтоне, в черч "Господи, пусть кто нибудь сунет в рот этим бабам министрам и белой, и черной, чтобы перестали постоянно врать"

Да, да, пора уже валить из этой Рашки! Никакой тебе свободы - ни курицу в пизду засунуть, ни в храме сплясать, ни крест жертвам сталинизма распилить... А там! У них! Свобода!!!
Хочешь - нассы в здании ФРС в Америке... хочешь - матерись в ватиканском соборе... хочешь - оскорбляй в Лондоне Королеву... хочешь - на Стене Плача свастику рисуй... а хочешь - в мечети в Саудовской Аравии короля их критикуй! И ничего тебе за это не будет!
А у нас - одни мракобесы!..

- "Богородица, Путина прогони!" - пели Пуськи,
балуясь с мороженными курицами в храме...
- Отдохните, девоньки, пару годков ! - ответила Богородица

- Слышал, говорят, что омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
- Дак ведь Каспаров же шахматист?!
- Дак ведь и жандарм не гомосапиенс?!:)

Курица-феминистка топчет сама себя.

Как август, так что-нибудь случается: то ГКЧП, то ещё хрень какая-нибудь. А в этом году - ВТО.

Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.

На передаче "Большая разница" Тимати спел вживую, и все реально почувствовали большую разницу.

Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь, когда даёте друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Мультик "Ну, погоди!" лишили детственности!

На российских телеканалах у каждой информационной программы ("Вести", "Сегодня", "Сейчас" и т.д.)есть криминальный собрат ("Дежурная часть", "Экстренный вызов", "Место происшествия" и т. д.)
Но если "шапку" программы оставить, а вместо "Вестей", например, пустить в эфир "Дежурную часть", то, похоже никто из зрителей подмены не заметит.