Самые смешные анекдоты за месяц!

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос

Теперь у церкви два достойных пути,- либо президента причислить к лику святых, либо девушек - к великомученицам. Либо и то и другое, но с разбежкой во времени.

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины бросал ему на голову комки земли.

В Японии разработан смартфон с искусственным интеллектом. Теперь, если ставишь в смартфоне будильник на 5 часов утра он начинает орать: "Ты охренел, что ли, вставать в такую рань?". А когда набираешь номер любимой девушки он вкрадчиво шепчет: "Не звони ей. Она тебя не любит. Поверь, мне со стороны видней."

- Чем отличается мужской футбол от женского, формой или содержанием?
- Формами.

Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.

По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!
- Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много...
- Какое ёмкое стыдливоскромное слово - "просто"!?

В понедельник решил начать новую жизнь. Встал с утра и начал все по-новой...

Младенцы в роддоме военного городка, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться к медперсоналу.

Эльдорадо явно преувеличивает, что телевизор, холодильник, ноутбук и телефон И ВСЁ!! к школе готов!!
А как же карты, пистолет, стакан, штопор....???

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...

Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.

Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.

Для женщины любовь — это то, что можно потрогать... в своем гардеробе или в шкатулке для украшений.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костёр успевают на лету ягодицами вытащить печёную картошку из золы.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

Кто устаёт на работе, кто-то устаёт от работы...

Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Она:
- Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
- Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной...

У нас так плохо получается в Лондоне, потому что там самая холодная летняя Олимпиада. Зато следующая зимняя Олимпиада в Сочи будет самой тёплой.

Мужчина нужен в доме в двух случаях: чтобы вынести мусорное ведро… и чтобы наполнить это мусорное ведро.

Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.

- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу...

Британские ученые выяснили - словосочетание "страшно умная" правильно писать через дефис...

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.

Жизнь мужчины в объявлениях на сайте знакомств

16-18:
Обо мне: Красивый, семпатичьный и очинь сэксуальный парень, хочю познакомица с девушкой. Живу с родителями, учюсь.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет, любящей дискотеки и отрыв.
Цель знакомства: секс на один-два раза.

19-23:
Обо мне: Молодой, свабодный студент, хАчу. Живу в общежитие, еще учуся.
Критерии поиска: с девушкой 16-20 лет. Хачу найти девушку приятнаю в общении. Веселую, жизнеродостную!
Цель знакомства: секс на один-два раза, совместная аренда жилья.

23-30:
Обо мне: Закончил Технион, живу с мамой. Ищу настоящую любовь и только серьёзных отношений. Просьба не беспокоить с предложениями типа секс на один два раза.
Критерии поиска: с девушкой 18-25 лет. Молодую, спортивную, не курящую и не пьющую евреечку с серьёзными намерениями.
Цель знакомства: Ночные прогулки под луной, теплые домашние вечера у телевизора.

30-37:
Обо мне: Женат. Ненавижу ложь, предательство и продажных людей! Неужели в этом забытом богом мире нет такой же чистой и невинной души, как я? Ищу свою половинку.
Критерии поиска: С девушкой 20-29 лет, парой Ж+Ж.
Цель знакомства: Секс на один-два раза, Секс за деньги.

37-45:
Обо мне: Разведен, есть дети. Не люблю говорить о себе. Всё при встрече. Ищу женщину, которая сможет меня удивить и не только кулинарными изысками. Желательно без детей.
Критерии поиска: С девушкой 25-30 лет, парой Ж+Ж или парой М+Ж.
Цель знакомства: Брак, создание семьи, Рождение и воспитание ребенка.

45-55:
Обо мне: Взрослый мужчина, знающий и умеющий всё и всех. Ищу спутницу жизни, которая будет меня любить.
Критерии поиска: С девушкой 18-30 лет.
Цель знакомства: Дружба и общение.

55-70:
Обо мне: Хорош собой, красив душой. Ищу добрую и умную жещину. Дети - не помеха.
Критерии поиска: С девушкой 30-50 лет.
Цель знакомства: Переписка.

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

Мемуары чиновника: "От восхода до отката"

В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.

Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, спонсируют избирательную кампанию Обамы.

Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг.
Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!

Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

- Извините, а кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

- Доченька, послушай меня, он тебе не пара...
- Мама, отдай назад мой торт!

В Ухрюпинске открылся пункт выдачи желаемого за действительное.

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

Молдавские селекционеры удачно скрестили пальцы на руках.

Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Москва - государство в государстве.
Останкино - государство в государстве государства.

Хорошо выдрессированная жена
чётко знает только одну команду;
" На %уй! "
В зависимости от ситуации она либо
приходит либо уходит, .....
Данкин.

Отправляя рубль в свободное плавание, Центробанк не рискует на 200%!
Во-первых, - оно деревянное...

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

Москва вернула себе титул столицы миллиардеров. Ух, блин, теперь заживём!

Из "Кодекса семейной жизни"
"Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем
может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и
женить на себе такого мужчину".
© Ivan Fuckov

Вася Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать.

Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.

Пятачок:
- Винни, пойдёшь за мной на охоту?!
- А на кого охотиться будем?
- На медведей!

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
- Слышь, а где у вас тут сортир?
- Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
- А дальше он сказал куда, налево или направо?
- Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись. Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
- Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

В Кремле есть две главные достопримечательности - Царь-Колокол и Царь-Путин!

Олимпиада в Англии ....
Наш дзюдоист взял третью медаль .... Путин тут как тут)))
Групповое фото ... Путин наклоняется к нашему медалисту и спрашивает ....
- Слушай, мне сказали, что на эту олимпиаду от России еще кто-то приехал?
- Да ... там есть пловцы ... гимнастика, теннис ... да много ... правда почти все сливают ...
- О_о ... я думал, что олимпиада только по дзюдо

Анекдот из 18-го века:

М. В. Гудович, почти постоянно проживавший у Разумовского и старавшийся всячески вкрасться в его доверенность, гулял с ним как-то по его имению. Проходя мимо только что отстроенного дома графского управляющего, Гудович заметил, что пора бы сменить его, потому что он вор и отстроил дом на графские деньги.

— Нет, брат,— возразил Разумовский,— этому осталось только крышу крыть, а другого возьмешь, тот станет весь дом сызнова строить.

...

Мораль:

Все голосуем за "Единую Россию"!

Объявление в сауне: "Мужчинам в возрасте - услуги проституток без предоплаты, с посекундной тарификацией:)

Провинившиеся балалаечники из ансамбля "Золотое кольцо" получают ой-люлей-люлей от Надежды Кадышевой.

Новости культуры:
"Согласно официальному сайту театра Н.В. Гоголя, в полном соответствии со стилистикой юмора великого писателя и сатирика, в репертуаре нет ни одного спектакля по произведениям Н.В.Гоголя..."

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

На Пасху с криком "Христос Воскрес!" Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.

В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

- Стало известно, кто родится у Ксении Собчак.
- Неужели, пони?..

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

В ближайшем марше миллионов, миллионы Собчак участвовать не смогут.

"Тут по вечерам даже в шахматы сыграть не с кем!!" - в сердцах бросил Ходорковский. Вертухай задумался...

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

- С утра телек смотрел целый день.
- А вечером всю ночь что делал?

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Друг моего детства - мой друг!

Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.

Где-то в зоне. Бастрыкин и Навальный собираются сыграть в картишки.
Бастрыкин: - На что играть будем?
Навальный: - Ставлю "Кировлес"
Бастрыкин: - Пойдет. А я ставлю вид на жительство в Чехии.
Оба обращаются к смотрящему:
- Владимир Владимирович, может с нами в картишки?
Владимир Владимирович: - Я на такую мелочь не играю.

Учительница русского языка и литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

В российской армии есть хорошая традиция: младший лейтенант донашивает форму за старшим.

- Просто невозможно с ним жить! Представляешь, мой муж такой ревнивый, что стоит только мне прийти домой под утро, как он начинает донимать меня глупыми вопросами.
- Как я тебя понимаю! Мой тоже не лучше. Стоило ему найти вчера под кроватью чужие мужские трусы, как он сразу стал меня подозревать невесть в чём.

- Дорогая, мне с тобою ничего не страшно!
- Я что, настолько страшная???

Жду не дождусь, когда на сотовых телефонах появится возможность выставлять статусы типа «А сейчас я сплю. Кто позвонит, тот c#&@!».

Терпенье и труд мне не идут.