Самые смешные анекдоты за месяц!

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те,
кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

Жена мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Алкоголик Сидоров доказал пятерым кодировавшим его наркологам, что все
они непрофессионалы, каждый раз легко взламывая код.

Как выглядит День сурка в Кремле?
Если губернатор, выйдя из кабинета Суркова, не увидит свою тень,
значит, денег занёс мало и быть губернатором ему осталось 2 недели.

«Windows» приучила меня к тому, что на вопрос «Да? » нужно немедленно
отвечать «Нет!», и наоборот.

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил,
что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера
подарил сыну шахматы из хлеба.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

Ксения Собчак обрадовалась, увидя себя на логотипе Феррари

На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне,
преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и
достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь
в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса
до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может
быть уверена в том же...

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой
слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.
Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.

Женщины любят предварительные сказки.

Президент Медведев собрал пенсионеров и спрашивает: пенсии-то вам
хватает?
Пенсионеры: хватает!
Президент: ну, а что-нибудь остаётся?
Пенсионеры: остаётся!
Президент: а то что остаётся куда деваете?
Пенсионеры: проедаем!

Некие сердобольные бабушки уже подарили руководителям страны теплые
носки. Есть надежда, что другие жалостливые старушки подарят им и по
мешку сухарей...

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний
уезжающий русский турист!

В России наступила стабильность. В обозримом будущем на выборах у нас
будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а
за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.

Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли
коней у всадников Апокалипсиса.

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя
за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

Гречка дорогая, потому что в Греции кризис.

Во время приземления тандема на центральном аэродроме Краснодара
обнаружили бомбу времен Второй мировой войны. Неужели наши предки были
настолько предусмотрительными?

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает
нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то
раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина
задаёт вопрос - "Что вы этим хотели сказать?" - "Да я хотел вас напугать!",
последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это
повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же
вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "-"Напугайте
ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".

В теледебатах с В. В. Жириновским никто не захотел участвовать, поэтому
Жириновский избил себя.

Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был
вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

А вот я буду голосовать за Медведева! Впишу его в свой бюллетень и
положу в урну около подъезда.
© konde13

В рунете активно обсуждается новая льгота для Кавказа: те 150% голосов,
которые наберет там "Единая Россия" на думских выборах, кавказские
республики могут оставить себе...

Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам
проявляют плёнку и печатают фотографии.

- Почему так плохи дела с нашей демократией?
- Потому что её отец - Киса Воробьянинов.

Из новостей: Самый дорогой чай в мире будет сделан из фекалий панды.
Уникальный по вкусу напиток будут продавать по цене 50000 фунтов
стерлингов за килограмм.
Комментарий:
- Штоб мне так срать!

Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным.
Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной?
Путин: - Правда!
Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили.
Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?

- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички
на зиму засолить.

Полностью предвыборный слоган едра "Будущее за нами" нужно читать
"Мы стоим на пути в будущеее, и хрена с два мы вас в него пустим!"

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации,
представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему,
как и что он должен делать.

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он
объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права
без того, чтоб переспать с инструктором.

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную
шкалу оценки знаний. Это будет
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!

- Не надоело тебе жить в таких дерьмовых условиях? Ведь есть же
финансируемая государством программа "Доступное жилье". Специально для
бедных. Сходи в управу узнай, как и что.
- Уже узнал код доступа в эту программу - из семи цифр...

Тормоз без газа проживёт, а вот газ без тормоза - недолго.

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Самый верный будильник - это звонок со словами: "Ты, блять, где?!"

Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,
Толстой». Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев
– необходимы?!

Диагноз "раздвоение личности" в российской медицине отменен, теперь это
психическое заболевание политкорректно называется "тандемом"...

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив
выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить
исследования 1 января!"

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...

- А Сережа выйдет играть в футбол?
- Отсидит и выйдет.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа
спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные
ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

- Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
- А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной?
По запаху

Предвыборный слоган едра "Будущее за нами".
Мне одному кажется, что если будущее ЗА, то они идут в обратную сторону?

Президент - димоверсия.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до
конца фильма непонятно, кто кого.

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чем тут великая мудрость?
- В том что «после», а не «до».

- Слышал? Путин пообещал, что...
- Свистит!..

С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над
своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.

Что за напасть такая: ночью не можешь заснуть, утром не можешь
проснуться?..

В России всегда так: сапожник без сапог, а президент-юрист без
справедливого правосудия.

Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович...
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
- Ээээ... Это вы на что намекаете?

- Василий Ваныч! А что такое "стабильность"?
- Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а
я: как был комдивом - так и буду им тоже дальше...
- Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у
которого был в денщиках?
- А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность...

Едут по Москве Путин с Медведевым:
- Почему так много предвыборных плакатов, листовок? Мы же и так победим.
- А это все равно из госбюджета расходы.
- Бумага-то глянцевая, плотная…
- А это чтобы не использовали её как туалетную…

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее
время...

Письмо Деду Морозу:
"Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами.
Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
9-10 см,
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

- Мужчина, а почему вы воздуха в лёгкие набрали и замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной
информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа...

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по
участку сушится бельё.

- Машка, что-то худо мне, перепил, наверное?
- Иди Ванька к унитазу. Блевани - полегчает.
- А получится?
- Ещё как получится! Я там плакат ЕдРосов повесила…

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах
пшеницы... Все делают гады, чтобы спирт не доливать!

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда
предыдущая заполняется окурками.

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще…)))

Я начинаю бояться своего смартфона. Мне все чаще кажется, что он умнее
меня.

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению
изобретателя эликсира бессмертия.

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

Смотрю на цены в магазинах и понимаю, насколько точным были старые
названия 'Дары природы' и 'Дары моря'.

Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет
хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...

В штаб-квартиру "Единой России" заходит посетитель:
- Я хотел бы вступить в вашу партию. К кому мне обратиться?
Руководитель штаба, грустно глядя на гору возвращенных партбилетов:
- К психиатру.

Теперь полиция есть и в России и в США. Только в Америке полицейских
называют копами, а в России ментами.

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку
подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в
пакетики со специями.

Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все..
еще одна душа на меня теперь в обиде......

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
- После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить
патологоанатома... то есть невропатолога...
Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за
сердце.
- Нет, всё-таки патологоанатома.

Звонок в службу техподдержки:
- Я не могу войти в Интернет.
- Вы знаете, какая у вас операционная система?
- Конечно, знаю: Фейсбук.

Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...