Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2011 по 30.11.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Теннис, дзю-до, бадминтон, снова дзю-до... Интересно, что дальше: баскетбол или джигитовка?
Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка! Дождись полнолуния.
Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.
Блондинка врывается в кабинет травматолога: - Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу! - Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
Оказывается, чукчи хитрее евреев. Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.
Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам. И называются они - «разрядился»; «без денег»; «забыла дома».
Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать, что он им, собственно, сообщил.
- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они идут одним путем. - Интересно, c чего ты это взял? - При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и уже начала давать в кредит!
Разговор двух политологов: - Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы. - Это говорил еще Сталин. - Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.
Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол - 1 шт., стакан стеклянный гранёный - 1 шт., жидкость прозрачная в стакане - примерно 125 мл...
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?
Тендер на перенос памятника Петру Первому-Колумбу выиграла бригада бомжей. Они дёшево и сердито перенесли статУю на базу вторчермета.
30
Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.
На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от спама и посылать куда надо.
35
- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция? - Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже, конечно, не наблюдается. С членом та же история.
37
Доктор говорит Рабиновичу: - Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. - А я думал, вы лечите меня бесплатно. - С чего бы это? - Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен, чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
Интернет-психоаналитический словарик. Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что они говно. Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым. Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают тебе, что ты говно.
Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец - зелёный, потому что молодой и наивный; девица - добрая, потому что ласковая и не отказывает; а змий - красный, потому что от него рожа красная.
- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности! - Да... Но зато у меня есть виды... - Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
На совещании: - Что не говорите, а этот Путин как-то мельтешит. То он Президент, то он не Президент, то он опять Президент... И так каждые 6 лет! Вы хоть как-то объясните ему, что в нефтегазовой и химической промыщленности 6 лет - не срок?...
Чтобы молодёжь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство организовало для неё множество спортивных площадок и секций. Теперь молодёжь матерится ещё и там.
26
Мимо Земли пролетел астероид. Буквально впритык - всего-то 300 000 км! Казалось бы - как нам всем повезло! Какое счастье! Но, увы, не всё так прекрасно. Мир не совершенен. Сегодня у нас на кухне котёнок насрал на пол...
Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации при прыжке.
Двое приятелей: - Мой самый любимый эротический сон - Дмитрий Медведев-топлесс! - Ты что, с ума сошёл?! - Да, им можно меня раздевать, а мне их - нет??!
- Володя, а ты гарантируешь мне место через 12 лет? - Ну я ж тебе говорил, дурашка, что через 12 лет мы только фамилии поменяем. - А не стыдно тебе будет быть Медведевым? - Мне то точно стыдно не будет, - загадочно улыбнулся премьер.
Приходит Народ к доктору. Доктор спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вы знаете, доктор, что-то последние годы все совсем плохо у меня получается с интимной жизнью. Никакого удовлетворения, а вот меня как раз уж очень часто стали нагибать. - А вы женаты? Или…знаете, нравы сейчас свободные…. может у вас есть друг? - Да что вы доктор, я Путина люблю. - Оооо, да вы, батенька, … путираст!
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»