Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2011 по 30.11.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым будешь"
Обезьяны ухрюпинского зоопарка особенно любят, когда очередная толпа прилично одетых дебилов перед их клеткой улюлюкает, показывает рожи, прыгает, тычет пальцами и жрёт бананы...
Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что. Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда мягкую игрушку китайского производства.
- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!.. - Миллион и возьмём! - А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две! - Две и продашь.
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую: - Это, наверное, сын усопшей так убивается? - Нет, это ее зять. - Он, что так сильно любил ее? - Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.
Объявление. На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звёзды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик...
Большой чиновник из Госдепа США, будучи в Москве, клятвенно заверял, что никаких стереотипов прошлого они на современную Россию не проецируют. Сам же постоянно поглядывал в окно лимузина и спрашивал переводчика: «А где медведи?».
55
Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр "Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной литературе?
- Что у вас, сосед, вчера за скандал был? - Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
- Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать. - А они гордые, да? - Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..
45
- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь? - Когда пианино привезут.
9.11 11 -- С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие 10.11.11 -- С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие 11.11.11 -- С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается
На суде идет допрос свидетеля. Судья: - Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого? Свидетель: - Да вроде нет, нормальный был мужик... Судья: - И как он выглядел? - Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках... - Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал? - Ну бриться начал.
За 10-дневные новогодние каникулы, когда органы власти не работают, по опросам ВЦИОМ, удовлетворенность россиянами работой правительства значительно возрастает.
54
- Вы говорите по-английски? - What? - Do you speak English? - No!
Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.
Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.
- Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо? - Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…
Выписка из милицейского протокола: "Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".
Рабинович жалуется: - Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. - Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Самое, пожалуй, известное произведение Фридриха Ницше называется "Так говорил Заратустра". Книга Медведева, написанная им о годах своего президентства, будет называться "Так говорил Владимир Владимирович".
Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале. Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.
В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила...
- Сегодня дед ко мне приходил. - Зачем? - Не знаю, сидел, смотрел на меня. - Он же у тебя лет десять назад помер! - Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?
Очередное 31 число очередного месяца. Сидят два сильно побитых ОПОНовца и жалуются друг другу: "И какая сволочь убедила Валуева, что "марши несогласных" проводятся в поддержку "Единой России!?".
Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал - обматерил своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...
- Государство решило упорядочить проституцию! - Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат качества и наклеенная акцизная марка.
Все банкоматы, в которые я ввожу деньги, выдают сообщение типа «Операция завершена успешно». И только один выдаёт сообщение: «Батя, маловато будет, подкинь ещё пятисотку!».
- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других, говорят, дебаты есть? - Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и рассосались в рамках естественной статистической убыли личного состава...
В связи с неполадками Росскосмос переименует запущенный 9-го ноября межпланетный зонд "Фобос-грунт" в "Техас-штат" или "Нью-Йорк-парк". Траектория... т. е. версия переименования уточняется.
Женщинам на заметку - фразы, которые не переносят мужчины:
- Ну подержи её, видишь, она плачет! - Заблудились, да? - А вот Иммануил Кант считает, что... - А вот моя мама считает, что... - Не сможем сегодня встретиться, мы с подружкой на Чайковского идём. - А сейчас будет генеральная уборка! - Милый, завтра два года и три месяца нашей свадьбы! - Хожу в каких-то обносках! - Я зановесочки весёленькие купила! - Передай мне ещё солёных огурчиков! Да не один, а три! - Я тебя люблю. А ты меня?!
Один мой знакомый решил избавиться от интернет-зависимости путём ухода в запой. Надо признать, что эксперимент удался: в среде бомжей вай-фай пока ещё большая редкость.
После старта ракеты-носителя "Зенит" космический аппарат "Фобос-Грунт" не вышел на траекторию полета к Марсу. Комиссия установила, что православные специалисты из Роскосмоса запрограммировали траекторию на основе расчетов св. Ефрема Сирина - сирийского святого IV века. К тому же аппарат столь сильно поливали святой водой, что контакты заржавели, и включения маршевого двигателя не произошло.
- Просмотрев ролик, где записано убийство Каддафи, Вова и Дима бросили монетку, кому из них быть президентом. - И что, Вова выиграл? - Нет, проиграл.
49
Трудно согласиться с мыслью о светлом будущем и о мрачном прошлом в понедельник.
29
Ну, вот. Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
Вот говорят, что в политической жизни России ничего не меняется, но это не так: раньше в новостях говорили про Медведева и про Путина, а теперь про Путина и про Медведева.