Самые смешные анекдоты за месяц!

Объявление.
Потерял интерес к женщинам. Нашедшего прошу вернуть за любое
вознаграждение!

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика,
находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских
гастарбайтеров!

Родителям было искренне все равно, как назвать сына,-поэтому его назвали
Пофиг.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

Сегодня утром в мою дверь стояла очередь. Когда я сказал в домофон
представьтесь, они ответили мне хором: «Бог един, а это значит, что ты
получишь скидку пятьдесят процентов на пылесос, если проголосуешь за
нас».

Идет прапор по части. Видит 2ое солдат в бадминтон режутся.
Смотрит, смотрит и как крикнет им:
- Вы бля салабоны лучше бы плац убирали шли, гранаты они научиться
кидать хотят. Гранаты и кидать нужно. Как только таких мудаков родина
наша-то на свет производит.
Один солдат бросил играть, подходит ближе к прапору, смотрит ему в глаза.
Прапор краснеет и понурив голову произносит:
- Извините, Владимир Владимирович, не узнал...

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного
поля.

Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает
микрофон.
Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно.
- Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному!
Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается
со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая.
- Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар
вперёд.

Люди в России делятся на две группы. Первые - вместо работы
круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из за
маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не хотят про
всякие правительства, а вместо этого работают и получают хорошие деньги,
сэкономленные благодаря первой группе.

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый
почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет,
ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный
кофе.

- Мама, что у нас сегодня на обед?
- Мясо, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Мы должны есть мясо, сынок.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы – людоеды.

Из какой-то сказки:
- А почему этого царя называют Царь-кукушка?
- Потому что он накуковал следующему царю 12 лет царствовать.

Центризбирком заявил, что если избирательным бюллетенем подтереться, то
он будет засчитан как бюллетень с пометкой "за Единую Россию"

Путин, после того как побыл на посту президента, вернулся на предыдущую
должность премьер-министра. Что, Медведев опять станет дворником?
© konde13

- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!

В санаторном буклете "Правила поведения в местах массового пребывания
людей", в слове "пребывания" - вместо буквы "р" неожиданно вкралась
буква "о".

Через год после окончания института встречаются две подруги.
Первая говорит: "Где работаешь?"
"В солидном современном офисе, а ты?"
"А... не, я на панели..."
"И тебе самой не противно?"
"Во всяком случае, мне хотя бы так мозги не трахают как у вас!..."

На приёме у врача.
Посреди кабинета стоит стул, на нем - пациент. Вокруг пациента ходит
врач и что-то черкает в блокноте.
Врач дает пациенту кулаком в лоб.
- Так больно?
- Да.
Даёт по темечку.
- Так больно?
- Да, доктор.
С размаху в челюсть.
- А так больно?
- ДА! Доктор, что это значит?
- Если верить полученным результатам, то я действительно садист.

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети
кушать просят!

Хотите выиграть новый iPhone?
~~~~~~~~~~~~~
|||||||||||||
~~~~~~~~~~~~~
Поскребите здесь монеткой.

Тандем - это когда один рулит, а другой крутит педали, чтобы пизды не
дали

- Вы слышали? Спутник до Марса не долетел
- Наверное без мигалки в пробке застрял

Что это за командировка - полгода, год?... Вот, например, полярник лет
через десять возвращается домой, а второй сын уже пошёл в школу...

- В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D.
- Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

Теперь, любимая, обещаю, что буду дарить тебе огромный букет цветов
буквально каждый день... рождения... в этом году... Как уже был? Ты меня
так расстроила...

Настоящие юнаты настолько добрые, что помогают собачкам зализывать их
ранки.

Экологически чистый дезодорант для дома, из цикла "Cделай сам": выпить
100 грамм одеколона с ароматом цветов "Гвоздика", "Русский лес",
"Цветочный" и закусить гороховым супом.

Страна, в которой карета «скорой помощи» вынуждена уступать дорогу
какой-то ж*пе с мигалкой, больна и нуждается в оперативном лечении.

Жареные факты настолько аппетитно пахнут, что газетные утки объедаются
ими до тошноты.

После того как Чебурашка признался Гене, что на выборах будет голосовать
за «Единую Россию» - есть чебуреки в Чебоксарах.
А Чебурашки нет!

- Джонни, почему ты не умываешься? По твоему лицу видно, что ты ел
сегодня на завтрак!
- Ну и что же, учитель?
- Ты ел яйца.
- А вот и нет! Яйца я ел вчера.

Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились.
- Ты кто по образованию? – спрашивает работяга.
- Я востоковед, а ты?
- А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем...

- Папа, а кто такие гомосеки?
- Сынок, тебе ещё рано знать... Вот подрастёшь - мы тебе с мои мужем и
расскажем...

Была на бое Емельяненко.
Мужу смски постоянно скидывала.
Показали на экране випов, пишу: Тут Собянин и Путин!
Муж отвечает: Кто победил?

Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.

- Алло... Да... Ну... Хорошо, я подумаю....
- Кто звонил, милый?
- Петя. Зовет нас в гости - походу, он что-то отмечает...
- Да? Хм... А что он сказал?
- Он сказал, цитирую: "Бвебуакхе, беве, бе"...

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от
13-ти летнего КМС по боксу Сидорова.

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!

Не так важно, что ты ешь, как то, что ест тебя.

Как никогда, хочу на всех каналах и целый день "Лебединое озеро".

- Слушай, ты ж математик! Комбинаторику хорошо знаешь?
- А в чем проблема?
- Напиши формулу, сколькими способами можно написать слово ХУЙ в
Тетрисе?

Гаишник на рыбалке рассказывает:
- Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь - и на себя права резко
дёргаешь!

У мальчика с пальчик, у папы с локоть.

Знаете ли вы, что внутри некоторых резиновых женщин спрятаны настоящие?
Надо только уметь до них доебаться.
(с)

Радиостанция, "время приветов", диктор читает: Передайте привет моей
киске, кисулечке, моей кормилице.
Наташа.

Фирма "Adidas" заключила спонсорский контракт с Министерством обороны
РФ.
Отныне на брюках российских генералов будут красоваться известные всему
миру три полоски.

После трехлетних поисков сыщики наконец нашли дом, где скрывался
поросёнок Фунтик. Они стучат в дверь и спрашивают:
- Поросёнок Фунтик дома?
Из-за двери им отвечают:
- Здесь не живёт поросёнок Фунтик. Здесь живет кабан Центнер!

Жили-были старик со старухой. Хреново жили.
Решили они посадить картошку. Пошли купить лопату.
Глядят, в магазине Янукович крутится. Тоже лопату выбирает.
Бабка говорит:
- Виктор Федорович, ты неправильно лопату выбрал. Совковой лопатой
картошку неудобно садить.
А тот отвечает:
- Зато удобно бабло загребать.
Дед бабке:
- Слушай, бабка, мне кажется нам нужно не лопату, а топор купить.

Филипп Киркоров бухнул дома, вызвал проституток и пел им до утра.

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила
выступление артистов файер-шоу.

"Лишь в Интернете я могу быть самим собой!" - написал в своем блоге
пользователь под ником АНАЛЬНЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ. С ним согласились в комментах
БЕЗЗУБАЯ ШАЛАВА, ЖИРНЫЙ ДРОЧЕР и ПОЕДАТЕЛЬ КУКА

Если женщина не будет много говорить, она начнёт всех вокруг бить.

Чем чаще я слышу на лекциях по математике "однозначно", тем больше мне
хочется голосовать на выборах за ЛДПР!

- Алло, мама? Как не мама? Как на х... й???

- Скажи, в трёх словах, чего ты хочешь в жизни?
- В трёх словах? Тогда так: хочу быть СОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком,
СОСТОЯВШИМСЯ профессионалом и мужчиной СО СТОЯЩИМ!

Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом - сначала
жену, потом работу...

- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!

По праву россияне могут считаться самым добрым народом на планете. Они
всего лишь освистывают того, кого другие давно бы уже повесили.

- Господин лейтенант, вы что, охуели? Зачем вы на брюки лампасы пришили?
Или вы считаете, если нам форму сказали за свой счет шить - так все
можно?
- Господин полковник, портной сказал мне: - "За ваши деньги, дорогой,
любой каприз!" Ну, я ж мечтаю стать генералом, вот и решил, что с
лампасами красивей. Жаль только на кружева денег не хватило...

Д. А. М! но только В. В. П!

Наркоман кричит вслед велосипедисту: - Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: - Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: - Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

Московская экология плавно переходит в онкологию.

В аптеке.
- Мне какого-нибудь сильного успокоительного: лечь бы, заснуть и…
- Цианистый калий подойдёт?

Президентский бадминтон - это когда на всякий случай на пол кладут
татами.

- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!

Следующим президентом России будет ластоногий комбайнер.

Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса
и... продолжил гонку.

Смотрел старую передачу «Самый умный». С детьми.
Девушка Тина задавала вопросы и по ходу спрашивала деток о всяком…

- Ира Кацман. Ира, вы красивая умная девочка и вы любите спорт. Почему
вы выбрали эту тему и эту фамилию?
- Думала – поможет...

- Вера, ваш любимый герой Робинзон Крузо, а вы бы хотели попасть на
необитаемый остров?
- Ой, ну только если там будут расти бананы...

- Таня, вы так замечательно выглядите. Постройнели... Полгода назад вы
уже участвовали в нашей игре, но не прошли в финал. Как вы думаете –
почему?
- Не пролезла.

- У тебя жена метатель молота. Вы с ней не ругаетесь?
- Нет. Как только начинается склока, она хватает меня за яйца и говорит:
хочешь, покажу, как я молот метаю?

Вот так, незаметно для народа, тайные воровские сходки превратились в
легальные публичные предвыборные съезды партий.

Захудалая кофейня в захолустном городке где-то в Висконсине.
Сидят двое мужиков в бинтах после пластических операций.
Играют в нарды.
- И все таки заеб@тая штука - эта программа защиты свидетелей, -
говорит один. - Только бороду жалко. Трехцветная, счастливая была.
- Двести ярдов баксов пришлось отдать, - вздыхает другой. - Зато
персональная пенсия, и шатер оставили. Правда, пришлось кирпичом
обложить.
Подходит официант:
- Еще вина и свинины, джентльмены?

Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.

Вследствие оптимизации численности труппы ухрюпинского ТЮЗа Колобка
съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.

Поручик Ржевский:
- Я могу переспать с любой женщиной.
Корнет:
- Это не так.
Поручик:
- Готов биться об заклад на два ящика шампанского.
Корнет:
- Хорошо, договорились.
Поручик:
- С кем я должен переспать?
Корнет:
- Вы должны переспать с любой порядочной замужней женщиной, поручик.

Парочка ночью забредает на нудистский пляж и просыпается утром:
- Смотри, у них тоже все вещи спиздили!

Видеозапись из мавзолея показала, что тело Ленина еще подает признаки
жизни. Видеозапись со съезда КПРФ показала, что дело Ленина подает такие
же признаки жизни как тело.
© konde13

Первое слово древнего человека было "ду". Второе слово - "ра". Слово
"жена" появилось гораздо позже.

Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows
самостоятельно.

- Сколько ещё всего зашифровано в библии.
- А что вы хотите - шифровальщик был гениален.

Почему Жозе Мауриньо отказался возглавить махачкалинский "АНЖИ" даже за
30 миллионов евро в год?
Потому что он понял, что, стоит ему оказаться на Кавказе, как уже через
неделю он, в ошейнике и с переломанными костями, будет тренировать
грозненский "Терек" за миску похлёбки и за то, чтоб по голове так сильно
не били.

Учительница: Вовочка, почему Путин отменил 7 ноября?
В: Чтобы русские лишний раз не вспоминали, что они обычно делают с
такими, как он.

Если деятели искусства не лезут в политику- значит они на дотации этих
политиков.

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Россия ищет национальную идею. А она тем временем свободно продаётся в
каждом магазине.
Только не надо говорить, что это неправда.
Все ведь поняли о чём речь.

"А не вскипятить ли мне чайку?" подумал Штирлиц. Чайка взмахнула
крыльями и зашипела.

Мужик в платном туалете скинул болванку. Глядь, а бумаги-то нету. А на
стене дырка и надпись:"Мы боремся за экономию. Подотрись 2 пальцами и
сунь в дырку - они будут облизаны". Ну он так и сделал, а там их хрясть
между двух кирпичей......- облизал.

Армянская мафия нелегально торгует кокаяном и герояном.

Неожиданно закончился бой за звание чемпиона мира по боксу между Денисом
Лебедевым и Джеймсом Тони по кличке "Туши свет".
Выйдя на ринг в форме ВДВ, Денис не удержался от соблазна: потушил
соперника бутылкой по голове и пошел купаться в фонтан.

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода
с ними делать? На бантик завязать?!

Застолье. Путин:
- В раковину очень удобно отливать по-маленькому.
Медведев:
- Я бы не сказал..

Начальник подчинённому:
- На вашем месте, я бы искал себе работу.
- Согласен! Давайте поменяемся местами.

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан.
На допрос к майору приводят первого.
- У него оружие было?
- Было.
- Расстрелять как партизана!
Приводят второго.
- Оружие было?
- Было!
- Расстрелять как партизана!
Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя.
- Герр майор, а с этим что делать?
- Оружие у него было?
- Нет.
- Расстрелять как еврея!

Почему спецназовцы неохотно идут в ФСО?
Из-за разницы в профиле: спезназ гнид уничтожает, а ФСО - охраняет.

Почему во время визита Медведева на журфак МГУ Федеральная Служба
Охранки разогнала студентов?
Дабы те учёностью своею да мнения собственного наличием не конфузили
зело главу государства, таковых не имеющего.

Стив Джобс при разработке IFon_а старался чтоб любой дебил мог им с
комфортом пользоваться. Теперь это самое популярное средство связи в
Российском правительсве.

Путин облетел новую сибирскую автотрассу с вертолета - на колесах по ней
хрен проедешь.

В России перед новым годом смотрят "Иронию судьбы"
В Сомали - "Пираты Карибского моря"
В Китае смотрят тайно снятый в США на мобильник документальный фильм
"Процесс промышленной сборки iPhone 4s"...

170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими
вкладчиками через 150 лет.