Самые смешные анекдоты за месяц!

Мэр города Ухрюпинска попал в книгу рекордов Гиннеса как самый пламенный
борец с коррупцией. Он беспощадно сжёг полученную им
пятнадцатимиллионную взятку ровно за одну минуту до своего ареста.

Жители тамбовской области за КПРФ то проголосуют 4 декабря, а вот
победит ли КПРФ на выборах в этом регионе -есть сомнения

Известно, еврейский лидер Моисей в поисках Земли Обетованной водил свой
народ по пустыне 40 лет! Наш «моисей» водит быстрее: за 12 лет миллионы
россиян уже обрели «землю обетованную» … в могилах! Через 12 лет ее
обретут и остальные …

Девиз полиции нравов - " Мы у каждой кровати со свечкой ".

-Что бывает с побитой собакой за то что насрала на кухонный стол?
- Тихо воет в углу и при каждом удобном случае лижет руки хозяину
- а почему Кудрин странно себя ведёт?
- почему странно -точно также себя ведёт...

Я такая девушка, мне палец в рот не клади... Только х@й.

Когда Ленин с надувным бревном бегает по красной площадй - субботник
Когда куча олигархов на иномарках озеленяют аллею - собятник

Хохол-вегетарианец: "Хоть я и вегетарианец, но сало буду!"

Удивительное дело, честность Юрия Михайловича, в которую тот свято
поверил, благодаря постоянному отстаиванию ее, в им же купленных судах,
теперь сыграла с ним злую шутку, заставив вернуться отсидеть за нее, на
Родину.

Сломалась посудомойка? Отличный шанс подготовить детей к реалиям будущей
армейской жизни.

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Британские учёные совместно с московскими школьниками прошли тест на
профессиональные знания, по результатам которого первые и вторые были
переименованы соответственно в британских школьников и московских
учёных.

Вы не пробовали не носить с собой торшер? А то хуй его знает, может все
будет хорошо и без него.

"Сын Каддафи Сейф аль-Ислам задержан на юге Ливии".
Обычно в криминальной хронике фигурирует "вскрытый сейф" или "взломанный
сейф".
Но "задержанный сейф" - это что-то новенькое!))

Старик Хоттабыч отрывал на голове уже последний волосок, а Путин всё
становился и становился президентом...

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают,
что на их дрель не найдётся асимметричного ответа!

Папа-тролль, комментируя в дневнике сына замечания учительниц, обогатил
местное психиатрическое отделение.

Перефразировать старый стишок благодаря Фурсенко легко:
Прошла зима, настало лето.
Единороссам сенькс за это.

Почему во время избиения Фёдором Емельяненко Молсона рядом с Путиным не
было Кабаевой?
Потому что её в это же время избивала Людмила Путина.

В противовес партии Единая Россия, сокращенно - ЕдРо, создана партия
"Великая" Единая Россия, сокращенно -ВЕдРо

– Василий Иванович, а ты за какую Россию будешь? Единую или
Справедливую?
- А Ленин за какую был?
- Блин, мог бы сразу так и сказать, что опять как в прошлый раз просто
бюллетень шашкой порубаешь.

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой
позе.
Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

Отличная идея: Пронести пояс Богородицы над Москвой на вертолете перед
выборами- в 41 году помогло фашистов отгнать, глядишь и сейчас
поможет...

Сенсация!

Как случайно выяснилось, в Москве сейчас находится два пояса Богородицы.
К первому стоит в очередях народ. Второй - настоящий - ежедневно
надевает на тренировки по дзюдо Путин.

Чтобы ни говорили эстеты и снобы – настоящее мужское достоинство фиговым
листочком не прикроешь.

Путин подписал постановление о немедленном закрытии за экстремизм всех
заводов по производству свистков.

По статистике, у каждого рыжего Антона есть дома гнутая лопата!

Если вас просят перестать раскачивать лодку, самое время
поинтересоваться - куда делась галера?

4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого
Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в
очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.

Морда лица – об обычных гражданах.
Жопа лица – о политиках.

Гламурная девка у пластического хирурга:
- Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь!
Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше.
- Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может,
лучше мозги?...

– Как говорили древние римляне, «Et eodem culio sedimus! »
– Че?
– «На ту же жопу и сели! »

Сидят гардеробщицы во дворце спорта. Одна говорит
- Иди, послушай о чем эти жулики и воры говорят.
Возвращается
- Слышно еле-еле, а близко к двери не пускают.
Немножко только расслышала – Президент чего-то говорит, А все кричат
«Пупсик, пупсик, пупсик»

- С Нового года в Думу внесено предложение взимать пошлину за проверку
документов у прохожих. Таки тоже госуслуга, как ни крути?!

Офис сбербанка: председатель правления вызывает начальника службы
безопасности.
– Завтра взломаете сервер конкурентов и обрушите их акции. Если не
поможет, тогда вот это – кладет на стол автомат Калашникова.
- Позвольте, но разве мы не одни в России?

Муж звонит жене домой на мобильный.
- Ты что, офигела? Бесплатный "секс по телефону" на дому устроила??!
- Дорогой, ты в своем уме? С чего ты взял? Как ты мог такое подумать??
- А почему же я тогда уже битых два часа на домашний прозвониться не
могу???
© Ivan Fuckov

Новости борьбы: Следователи привлекли к исследованию исследователей и, в
рамках борьбы с коррупцией, установили ее истоки.
Оказывается, еще за много столетий до начала борьбы с коррупцией, в
Тульской области уже были умельцы, которые, одной левой, проводили по
документам блох как ювелирно-подкованных боевых коней...

Представительство правящих партий в парламенте:
Тунис (выборы 2009 года) - 75%
Египет (выборы 2010 года) - 86%
Россия (выборы 2011 года) -? ;)

- Сынок, мы решили тебе на совершеннолетие подарить машину.
- Ура, а какую?
- Лада Калина.
- Пап, Мам, я лучше так - пешочком похожу.

- Что подарить сотруднику ГИБДД на день рождения?
- Билет на сеанс гей-порно в 5D-кинотеатр.

Западные СМИ сообщили, что по данным американской разведки, ливийский
диктатор в последнее время окончательно выжил из ума.
Незадолго до своей смерти он заявил, что его любимый фильм "Утомлённые
солнцем - 2".

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

Девушка, а Вы любите мартини?
Нет!
Вы какаято неправильная девушка.

Купившему комплект ортопедических стелек, матраца и подушки,
ортопедическая жена бесплатно.

-Я таки не хочу никого обидеть, Изя, но как себе этих арабов думают за
Израиль: шо это бельмо у них на глазу или шо это какая-то заноза у них у
заднице?
- Зяма, для арабов Израиль это необрезанная крайняя плоть на сами знаете
где.

Стюардесса заходит в салон самолёта и говорит:
- Уважаемые пассажиры, мы летим на высоте 7 метров над уровнем моря...
Простите, семь ТЫСЯЧ метров над уровнем моря.
Потом принюхивается и спрашивает:
- Фу, господа, кто не закрыл дверь в туалет?!

Представительницам слабого пола на заметку. Чтобы бесплатно узнать день
своего замужества достаточно заглянуть в брачное свидетельство.

Путин решил реконструировать Беломорканал. Требуются зеки.

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому,
что газ воруют и в России, и ИЗ России.

Современная российская молодёжь точно выживет после конца Света.. в то
время, как всё будет рушиться и гореть, а остальные люди в панике
разбегаться, пытаясь спастись - эти будут спокойно "снимать намабилу и
на ЮТюб!!"

В России остался единственный полноценный выходной - суббота, когда по
телевизору не показывают сериал про неполноценный тандем.

При социализме самым страшным преступлением было выпить несписанный
спирт, сейчас самое страшное преступление не иметь денег на штрафы и
взятки.

В челябинских деревнях, чтобы собака стала злой, ей надевают шапку с
бубенцами.

Низы не хотят, а верхи не могут - это не революция, это Греция.

Остап Бендер и Киса Воробъянинов сидят в зале Лондонского суда на
слушаниях дела Березовский против Абрамовича.
- Какой замечательный замысел законного отъема государственных средств,
какое великолепное мастерство воплощения! - Восклицает потрясенный Остап
Бендер. – Учитесь, Киса! Это вам не стулья у бедной мадам Грицацуевой
воровать!
- Да, уж, Ося! Это вам не лохов из Старгорода разводить!

- А правда ли говорят, что Ксения - плод любви Путина и Собчака?..

- Николавна, а куда это ты собралась?
- Пойду, получу «гробовые».
- Ты что смертельно заболела? Вот незадача – всю жизнь работала. Только
не пенсию вышла, живи себе всласть, а тут такая ситуация.
- При чем здесь болезнь. Я иду за первой пенсией, но до второй, боюсь,
не доживу.

Король оранжевого лета, голубоватый мальчуган...

После заявления Минобороны о планах на закупку 10 тысяч бадминтонных
ракеток, ООО "Латекс-Чмок" приступил к отливке точных копий задних мест
премьера и президента, которые будут поставляться руководству МО для
тренировок в целовании

Женщине чтобы прикрыть наготу достаточно двух рук.
Мужчине при виде голой женщине достаточно пластикового стаканчика от
попкорна. Одновременно свободными руками можно прикрыть женскую наготу,
чтобы освободить женские руки для манипуляций со стаканчиком от
попкорна.

После реформы Сердюкова, Французский Иностранный Легион превращается в
филиал спецназа ГРУ.

Если бы выяснилось, что в молодости Путин работал ассенизатором, эта
должность стала бы более престижной. А вот Медведева не спасает от
насмешек даже должность президента...

Посмотрев итоги второго круга Чемпионата России по футболу, можно сразу
определить расстановку сил в нашей стране:
1. Зенит – Ну Питерские, они и есть Питерские
2. ЦСКА – Куда без армии
3. Динамо – Да и без МВД никуда
4. Спартак – Народная команда
5. Локомотив - Надо же как-то передвигаться по нашей
необъятной Родине
6. Кубань – Житница и здравница
7. Рубин – Дань истории
8. Анжи – А куда без гостей?

Если рассмотреть Евроазию- Франция это голова -Германия это сердце-центр
России это жопа а Москва дырка в этой жопе........

- Владимир Владимирыч! А ты армией командовать смогешь?
- Смогу, Димка, смогу...
- А фронтом?
- И фронтом смогу...
- А всеми Вооруженными Силами Республики?!!!
- Это не смогу. Слишком много я языков знаю. Тут Сердюков нужен...

Анатолий - работник сталелитейного челябинского завода, мешает борщ
рукой!

Вот все говорят ТАНДЕМ-ТАНДЕМ...
Да это есть плохой попсовый дуэт.
От вида - мутит, от песен - пучит, от планов на будущее творчество -
крышу сносит, подпевке - хочется сказать чтоб заткнулись. Международные
гастроли раз в неделю, но там их, по их же словам принимают на УРА.
НО ЗАКОН ШОУ-БИЗНЕСА: ВСЕГДА первое место в хит-параде

Единороссы решили заменить ленинский паровоз на путиномедведовский
комбайн.

-Где больше всего сказок на тв?
- В новостях.
- Какие?
- Похождение святых лилипутов, пукина и его дамки-димки!

Российская бесплатная медицина самая совершенная в мире! Помогает только
тем, кому уже нельзя помочь...

- Я работу в Англии нашел, лектором...
- Вместо Хопкинса?

— Дорогая, я так давно не был «В контакте»
— Нет дорогой. Мой Твиттер-аккаунт на 3 дня заблокирован
— Тогда может быт Фэйсбук?
— Нет.
— А если один раз в ЖЖ?
— Ни в коем случае.
— Тогда я в "Одноклассники»!

В правительстве сотрудники уже готовят праздничные плакаты: "Превед
Медвед!"

Дмитрий Медведев пригрозил США разместить и надуть ПРО в Калининграде

- А я не расист, нет! Я скорее полу-антирасист.
- Опля, вот те новость, это как?
- Ну, как... Мне до негров глубоко безразлично, а негритянок я просто
обожаю.
(c) Sj

В доме Ксении Собчак запрещено говорить слово "лошадь"

Находясь глубоко в заднице, пессимист рефлексирует, реалист принимает
подобное положение вещей как данность, оптимист радуется тому, что у
него длинный член и его подруга любит анальный секс.
© Ivan Fuckov

Старушки на скамейке:
- что то твоего Петровича давно не видно, не заболел?
- да, он болел, кашлял, но доктор прописал ему сиропчик
- ну и как, больше не кашляет?
- больше не кашляет, вчера уже 40 дней, как не кашляет...

«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не
поняли.
А что там может быть?! Представте что очнулись - летите в безвоздушном
пространстве на высоте сотен километров со скоростью несколько тысяч
км/час!
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

В Гонг-Конге новая мода: носить дизайнерские оправы без стёкол. Эдакая
красивая оболочка при нулевом реальном функционале...
Звучит, прямо, как должность жены Путина,

Заголовок: Через какие ужасы Орбакайте пришлось пройти ради
беременности!
Что, речь о пластике носа?

Если под "мужским достоинством" понимать то, о чем многие сейчас
подумали, то почему оное достоинство не принято демонстрировать на
людях? Скромность?

На допросе:
- Слушайте, Кац! Мы задержим если не вас, то всех, слышите? Абсолютно
всех родственников вашей жены!!!
- Тссс! А то она догадается...

К тонущему у берегов Великобритании российскому кораблю прилетел на
вертолете сам принц Уильям. Несмотря на все его усилия, двое моряков
все-таки остались в живых...

Путин дай порулить
Народ

На совещании:
- Извините, Рабинович, но с носками от вашей чулочно-носочной фабрики,
кажется, не получилось: пока в этой дурацкой Армии еще оставлены
портянки. Но со всеми остальными реформами и выборами - полный тип и
топ...

Автопром без автоваза как водка без акциза.

Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин
находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически
отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра
тяжести женщины.

Девушка не может сказать что-то "положив руку на сердце". Потому что у
нее там хрудь!

Диман, а почему тебе нравится тандем?
Да ладно, Вован. Мне нравится, когда крепкое мужское дыхание шевелит мои
волосы на затылке и развиваются тазобедренные мышцы.

Васю Пупкина избили и выкинули из гей-клуба, когда он пытался вступить в
ПЕдиРосы.

Опа-опа! Если посмотреть на Россию сквозь призму коррупции, то у нее
самая большая жопа.

Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в
бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя
забанили...

На самом деле, декорации в Большом упали через полчаса после отбытия
Президента - по заданию ФСО - теперь начнутся проверки,... и никакого
лебединого озера до выборов!

Депутатские заседания в медицинских выражениях звучат так:
Оральная маструбация.
Определение почему так называеться: 1)Депутат вовремя выступления
получает почти что сексуальное удовольствие 2)По регламенту выступление
может продолжаться от 3 до 5 минут, и если индивид орально не
удовлетворен он просит продлить его выступление и тут по случяю ему дают
(с большойнеохотой) или отказывают (с тайным злорадством) 3)кода
депутату на требуне задают много не приятных вопросов, Тот кулуарно
тоесть (В курилке, туалете) жалуеться, сегодня меня имели как
хотели......

- Сосед никак не может продать свой ВАЗ-21213 Тайга.
- А в чем проблема? Может, цена завышена?
- Нет, цена не завышена. Но он написал в объявлении "хозяин тайги". А
покупать авто у хозяина тайги никто не хочет.

Сэр Генри для борьбы с собакой Баскервилей, по одной из версий, нанял
вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали
бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.

Сломанный унитаз - тоже хорошая диета...

Времена меняются. Если раньше женщины искренне обижались на любые
попытки мужчин уступить им место в общественном транспорте, то сегодня
женщины неподдельно возмущаются уже тем, что в общественном транспорте
мужчины имеют наглость в их присутствии сидя задремать...
©Ivan Fuckov

Глеб Жеглов, после просмотра нового оцвеченного фильма "17 мгновений
весны", сидит размышляет. Вот чтото я не пойму кто такой Штирлиц? Вроде
не блатной, а вроде и не приблатненый. Был черный стал зеленый. Наверное
окрас сменил?