Самые смешные анекдоты за месяц!

Британские палеонтологи предполагают, что динозавры грели яйца в
геотермальных источниках.

с утра жена мужу устроила скандал по поводу его пьянки. Муж с похмелья
пообещал бросить пить. Жена в более хорошем настроении вспоминает, что
сегодня праздник и отправляет его в магазин за покупками для праздника.
Муж забыв про похмелье попросил супругу нарыть и поджарить картошки к
его приходу. Возвращение мужа из магазина затянулось до ночи. Оглушающий
стук в дверь, жена открывает дверь и голос с низу спрашивает нарыла? Да
и нарыла и поджарила. Голос с низу нарыло сука наступила!

Вчера некий гражданин сорил деньгами прямо на тротуар, но был задержан
бдительным дворником и сдан на руки сотрудникам органов правопорядка.

В нашем правительстве есть какая-то ошибка.
Мне сокращение "ЕР" больно напоминает Error.
А если по-английски United Russia, т. е. "UR", урка что ли?

Днем Дмитрий Менделеев получил повестку из военкомата. Ночью ему
приснилась его знаменитая Периодическая таблица элементов, но как
отмазка она не годилась.

Не важно, хочешь или не хочешь ты голосовать на выборах, но если тебе
скажут: "Пошли!", ты так и поступишь.

xxx: Блин, я дура ><
yyy: Что такое?
xxx: Пришла к гинекологу который занимается проблемами зачатия ребёнка,
проверится.
yyy: И что?
xxx: Угораздило же меня всем девушкам в очереди сказать: С днём матери!

В продажу поступило новое эффективное снотворное, называется «Вечный
сон».

- Ну, как живёшь?
- Да, всё отлично. Встану, позавтракаю, пообедаю, глядишь, и ужин
подоспел.
- А чем занимаешься?
- Я же тебе рассказываю, а ты перебиваешь. Поужинал, значит, а тут время
и спать. Так вот в трудах моих праведных жизнь коротаю. Так сказать, в
поте лица своего занимаюсь тем, что ем и сплю, и никого не обижаю, и
никому не завидую. Вот. И жизнь хороша, и жить хорошо. Чего и тебе
желаю.

Шахтер-Зенит 0-1
- Наконец-то я отомстил за ту конфетку на параде в Киеве, думал один из
зрителей.

- Здравствуйте, врача вызывали?
- Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали.
- Ну, где больной?
- Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества.
Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?

- Папа, а что нужно сделать, чтобы копейка рубль берегла?
- Тебе нужно завести себе хрюшу-копилку.
- Пап, а что ты делаешь?
- Бумажки привожу в порядок... Бля! Ты меня сбил!!! Третий раз миллион
пересчитываю!!!

- Что это за тупой, покорябанный нож?
- Это бритва железных канцлеров!

Жизнь всех людей в основе своей одинакова, как гниение - это замедленное
горение, а взрыв - ускоренное. Так выпьем же за то, что всё-таки во всём
подобном существует ещё и принципиальная разница.

Грустный сын спрашивает у мамы:
- Мам, вот скажи: почему все попадают НА Машу, а я В Машу???

Настя. Считает себя рыжей. Что ещё раз доказывает, какая она на самом
деле блондинка.

Доцент-физик говорит своему коллеге:
- Представляешь, читаю сегодня лекцию по термеху, обращаюсь к студентам
с вопросом и чувствую, передо мной темная материя. Кошмар!
- Это, что, дружище?! Я вчера с темной энергией столкнулся.
- Каким образом?
- Провожу семинар по электродинамике, все студенту серьезно работают, но
один из них откровенно манкирует семинаром: треплется по телефону,
отвлекает соседей разговорами, громко смеется, в общем, мешает мне
работать.
- И ты его не осадил?
- Как же, осадил! Попросил покинуть аудиторию. И знаешь, что услышал в
ответ: - Пошел бы ты подальше, препод! - После этих слов в глазах у меня
и потемнело.
- Ужас! По всему выходит - мы в университете имеем дело не только с
темной материей, но и темной энергией.

У чайной компании "Люта" появился серьёзный конкурент- компания "Глюта",
чайные наборы которой, на основе конопли, пользуются ажиотажным спросом
у широкого контингента потребителей и привлекают, всё больше и больше,
бывших поклонников кофейных напитков!

Пугачева разводится с Галкиным. Ей замок - ему грязи.

Решение Путина возглавить партию Республиканцев как и решение Медведева
партию Демократов. Получило восторженную поддержку конгресса США.
Осталось создать как институт выборщиков так и их коллегию.

Собрались вечером небольшой компанией. Выпить было нечего и начали
лениться. И так наленились, что еле-еле по домам расползлись. А жена не
верит, хоть тресни. Запах, видишь ли, спиртной. Так ведь когда ползёшь
домой ночью, изнемогая от лени, неизвестно в какую лужу с непонятным
содержимым можно вляпаться.

Иметь нравственность так же безнравственно, как и рассказывать о том, шо
ты ее имеешь!

Гус Хиддинк объявил, что облетит все футбольные страны мира, а до этого
не приземлится.

Попали Василий Иванович и Петька в будущее, в аккурат в воинскую часть,
на учение. Видят, солдаты по мишеням бьют с помощью ракеток
бадминтоновыми воланчиками.
- Иди, узнай, что они там делают, - приказывает Василий Иванович Петьке.
Петька уходит и через десять минут возвращается и докладывает.
- Говорят, что тренируются обращаться с секретным оружием. А если оружие
секретное сам понимаешь, - многозначительно заканчивает Петька.
- Ладно, возьми вот бутыль самогонки и, поди, узнай поподробнее,-
посылает его вновь на разведку Василий Иванович.
Петька уходит и возвращается через час, навеселе, и докладывает:
- Это они сейчас лупят воланчиками по мишеням, а когда будут боевые
стрельбы или боевые действия, то вместо воланчиков будут использовать
гранаты.
- Вот молодцы как здорово придумали, и дёшево и эффективно. Петька,
вернёмся к своим ребятам, сделаем ракетки и создадим отряды
гранатомётчиков, дадим белякам жару, сразу всех успокоим, - обрадовался
Василий Иванович.

Детей обычно просят показать, как они любят папу или маму. Чем сильнее
обнимают, тем сильнее любят))). Если Ваши дети выросли и стали
чемпионами неважно по чему, лучше не просите!

Из книги "Тайный Город"
Захар ТАК набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет !

Недалече до сессии...
Вот интересно: почему "3" - это удовлетворительно?
Это как, из-за способа получения?..
А, теперь понятно, почему так важно закрыть сессию без троек..

Для того, чтобы в помещении стало теплее, нужно открыть дверь
холодильника.

Бр-рр. Замерз я что-то в этом Израиле..

У входа в ночной клуб:
- пропустите меня, что вы не узнаете меня? Я - Колбаскин!
- чё? какой еще колбаскин? катись отсюда!
- Вы не поняли: я - Коля Басков!

17 фактов из новой книги Константина Воронкова о Навальном



1. Алексей Навальный родился втайне от родителей, Путина и ЕдРа.

2. Оружия массового поражения не существует. Есть только Алексей
Навальный.

3. На самом деле Алексей Навальный десяти футов роста, весит две тонны,
дышит огнем, может съесть контрольный пакет акций крупной корпорации и
выдерживает бросок Путина через плечо.

4. Высер Алексея Навального Роспилом (ВАНР) не выдерживает никто...
кроме Чака Норриса, который не умирает, но становится инвалидом.

5. Это не хакер Хелл взломал почту Алексея Навального - это Алексей
Навальный взломал Хелла, чтобы тот взломал почту Алексея Навального.

6. Олигархи существуют только потому, что Алексей Навальный разрешает.

7. Кратчайший путь к сердцу чиновника - это ВАНР.

8. Алексей Навальный является держателем 99.9% акций Транснефти, а
троллит её, потому что желает получить оставшиеся 0.01%.

9. Адвокат Алексей Навальный никогда не проигрывает дел в суде - это
дела проигрывают суду Алексея Навального.

10 На завтрак Алексей Навальный кушает вымя Путина и ягодицу Единой
России.

11. Алексей Навальный не состоит в партии - это партии состоят в Алексее
Навальном.

12. Интеллект Алексея Навального равен десяти интеллектам Вассермана -
умноженным на бесконечность... и это только в спинном мозге.

13. Публика в Олимпийском освистала не Путина, а Фёдора Емельяненко,
потому что тот зассал драться с Алексеем Навальным.

14. Алексей Навальный когда- то был адвокатом самого дьявола, но когда
дьявол умер от ВАНР, Алексей Навальный ликвидировал должность.

15. Алексей Навальный настолько крут, что является геем, натуралом, би и
трансвеститом одновременно.

16. Звание 'Алексей Навальный' является высшим званием всех адвокатов.

17. Когда- то Потупчик была интеллектуалом, пока не пришёл ВАНР.

По-настоящему к обеду дорог только повар. А если ложки нет, так рук
обычно целых две.

Никак не могу понять, откуда у меня взялась татуировка "Здесь был Вася".

Чемпион мира по ночному зрению столкнулся в темном переулке с чемпионом
мира по рукопашному бою, и стал чемпионом мира по бегу.

Встречаются две новых русских барыни. Одна - другой:
- Ну, как живёшь?
- Да есть проблемки - моему адвокату ведь уже за 50...
- А моему 25!
- Да, но зато в 25 лет какой может быть профессиональный опыт!

А Конь Долбак является мужской версией Ксении Собчак?

- Правда ли то что Россия станет чемпионом мира по футболу?
- Правда, мы уже всей страной учимся играть в бадминтон.
- А нет ли у России планов стать Чемпионом мира по регби?
- Есть. Мы планируем закупить 600 миллионов шахматных досок.

Слово острое как нож не достанешь не поймешь

Раньше при обрашении к начальнику добавляли "Уважаемый-с, не
откажите-с". А, ведь как культурно-с... А думали "Уважемый, бля. Не
откажи, бля".
Культура была, бля...

Жила бабка да обзавилась она сокровищами! И купила себе попугая за
10,000 тысяч евро! и сказала ему ты сиди и никому дверку не открывай ну
и ушла она на базар! Приходит вор и говорит попугаю рас два три дверку
отопри ну попугай и открыл:)вор зашел зажарил попугая и забрал
сокровища! приходит бабка и ведет что сокровища украли ну и ладно
говорит всеровно зять 1000000 евро обещал после смерти! прошло 2 дня
зять умер ну бабка и пошла покупать попугая за 100,000 тысяч евро купила
принесла домой и говорит я в магазин а ты некому дверку не открывай!
приходит тоже самый вор и говорит 1 2 3 дверку отопри попугай открыл! ну
збрал сокровища и попугая повесил на веревочке! приходит бабка смотрит
сокровищ нету ну ладно всеровно банк задолжал 200,0000 евро! купила
бабка попугая за 500,000 евро и говорит я в гости а ты дверь некому не
открывай и ушла! приходит тот же самый вор и говорит 1 2 3 дверку отопри
а попугай ему вслед три два рас пошол нахуй пидорас!

Есть женщины с большой буквы. Но гораздо больше женщин с большой буквой.
© Ivan Fuckov

Новый пилотируемый марсоход NASA стартовал к Красной планете.
Профинансировавший проект русский олигарх, пожелавший остаться
неизвестным, покатается и вернется на Землю, как только у марсохода
закончится запас горючего.
© konde13

- Вокс попули - вокс Деи! - грубо, по-латински, но, как
глубокоинтеллигентый человек, про-себя, выругался Председатель избиркома
Чуров...

Идет программа Прожекторперисхилтон. Цекало как обычно молчит. И вдруг
вытаскивает раффаэлло и говорит- "Раффаэлло-вместо тысячи слов"

- Я всех ненавижу!!!
- Но как вы меня можете ненавидеть, если вы меня даже не знаете?
- О меня Джон зовут...
- А меня Стив...
- Пошел на хер Стив

Янукович решил, что украинские жлобы больше не будут цеплять мигалки на
свои машины.
Они будут перекрывать целые улицы.

Силами администраций правительства России и сайта началась высылка
нелегальных авторов с сайта анекдот.ру. Авторы с таджикскими никами а
также без ников на выход идут первыми.

Банк России проводит конкурс "Золотой актив". Следующими по плану идут:
"Золотой пассив", "Уни". Золотые конкурсы В ПОПУлеризации банковской
системы.

11.11.11 жена прислала смс в 22:22

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

Медсестра приходит рано утром с ночного дежурства. Муж отдает честь и
говорит - "Тачка накормлена, дети припаркованы!"

Если у тебя самая позорная тачка в мире, но ты хочешь чтобы в нее села
женщина в которую ты был влюблен, достаточно подъехать к своемуму
подъезду и побибикать. Через пол часа жена выйдет и скажет в какой магаз
ехать.

2012г.
Петербургские правоохранительные органы затрудняются озвучить приговор
обвиняемому по новой статье кодекса "Произнесение вслух слова х*й в
общественных местах". В новой редакции кодекса это карается заключением,
а в присутствии несовершеннолетних - пожизненным.

На совещании:
- Теперь военных будут кормить профессиональные повара!
- А почему они будут их кормить?
- Чтобы профессиональные военные профессионально защищали этих
профессиональных поваров от профессиональных врагов, которых кормят
другие профессиональные повара!

Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к
собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом
машет и от одиночества воет.

День Благодарения в США, это день когда американец благодарит Господа
Бога за скидки в магазинах.

- Мальчик, ты на кого похож: на папу или маму?
- На кого похож не знаю, но вот глаза у меня папины. Заформалинил, я их.

Как нам стало известно из достоверных источников, правительство России
потратило пять миллиардов рублей на создание уменьшенной копии астероида
Апофис. Искусственный Апофис уже вышел на заданную траекторию и в самое
ближайшее время специалисты Роскосмоса проведут его учебное столкновение
с Землёй. Для максимального тренировочного эффекта на борту астероида
поместили ёмкости с взрывоопасной ядовитой жидкостью, а точное место и
время столкновения держится в строжайшей тайне.

Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек,
подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку,
так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в
мусорник со спокойной душой.

Перед выборами:
- Слушайте, Дворкович! Что вы тут мне за херню понаписали в предвыборной
стратегии: "1) Произвести рокировку,2) Полаять на Слона...???"
- Каким занимался спортом, о том и писал. Брусъя, гантели - не моё...

Парень обхаживал девушку целый год: цветы, конфеты, рестораны подарки и
т. п., наконец затащил в постель, лежат голые, парень выбился из сил,
девушка ни в какую не соглашается:
- Нет, и все!
- Ну, почему???
- Да потому что я Колю Баскова люблю!

Муж возвращается домой с день рождения жены, с букетом цветов и со
следами помады на рубашке и лице:
- С днем рождения милая! Сегодня все что хочешь для тебя сделаю,
ресторан, танцы, секс…
- Нет уж дорогой, сначала секс, а потом все остальное!

Кавказкая пара гуляет, девушка: мне холодно. парень: хорошо что я тепло
оделся!

Угнетатель — это человек, который гнет не только свою линию, но и чужую.

Что общего у Верки Сердючки-Данилко и бейсбольной биты?
Видя одно, сразу думаешь о втором...

- Слушай, а почему "Фобос-Грунт" не летает и весь из золота?
- Владелец выпустившего предприятия - новый русский!

Классиков вспоминаешь по-разному: Пушкина - перед сексом, Достоевского -
после ремонта.

Слово не рубль достанешь в карман потом не положишь

"Скушно быть снизу, когда можно быть сверху"- подумал Иисус и вслух
придумал про себя бога.

Знаменитый российский боксёр прервал серию поражений, одержав уверенную
победу над американским бездомным, в поединке прошедшем на одной из улиц
Нью-Йорка.

Вам сколько лет? А сколько-дашь? Ну дам условно. Ответил Путин.

Греки, чтобы поддержать спадающую перед евро нацгордость, решили
провести парад возвращения из похода Александра Македонского, - ну прямо
таким каким он тада был.

В Израиле Зебра друг пешехода, Светофор - друг водителя.

Волшебная сила поэзии: По данным поисковых систем, число объявлений на
сайтах знакомств, начинающихся словами из песни "а я люблю военных,
красивых, здоровенных", после подписания Закона о денежном довольствии
военнослужащих, отчего-то увеличилось на 10 000 %...

За отказ Электронику следует отказ электроники... у бедняжки Фобоса.

Путину показали едиснственное оставшееся село в единственной
Белгородской области
У губернатора была вставная челюсть. На нет, и суда
нет - не буду я тебе лечить зубы

[5:42:24] Al: мы распланировали нашу первую встреу посекундно... как я
хотела и мечтала ощутить его в себе наконецтоки! но он исчез козлина
[5:42:57] М: А сёдня в новостях передали, что скоро чипы будут: наклеил
на тело и вообще никто не нужен.
[5:43:21] Al: а потом через год опять объявился. рассказал мне как до
сих пор меня любит и на следующий день опять исчез... и всё....
[5:43:27] М: Может он не козлина; может у него ножек нету или ещё чё.
[5:43:39] Al: есть у него всё - я видела [5:43:59] М: я раз
переписывался с женщиной очень душевно, оказалось, что она
парализованная дома сидит сутками в сети.
[5:44:22] Al: не! он вставал, ходил, дрочил )))) [5:44:29] Al: он
абсолютно нормальный был!

Одна блондинка говорит другой:
- Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы.
Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть!
- Наверное, это пояс верности...

Все слова катамаранов не достанешь из карманов. ( катамаран судно для
совместного плавания по жизни, состоит из мужа и жены)