Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2011 по 30.11.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Внимание! Наш банк предлагает льготные ипотечные кредиты для пенсионеров. "А я все-таки люблю тебя дедушка" - приговаривал внук выселяя старичка из квартиры.
- Странно как-то лихорадит соцопросы?! Выборы на носу? - Нет. Это 10 миллионов Петровичей садяться вечером за компьютер, выпьют по первой: вроде, нужны нам и нанотехнологии, и инновации, и модернизация... Короче, поддерживают Медведева. Выпьют по-второй: тут нужна стабильность! По-третьей: поиск врага!!!!! По-четвертой: шансон и ЛДПР. - Ясно. По четвертой им не наливать!
2
Президент России Дмитрий Медведев в понедельник признался, что иногда ездит как обычный водитель, «по-тихому» и лично наблюдает за парадоксами в организации дорожного движения. Водитель «Порше Кайена» устроил гонки с полицией на скорости 220 км/ч. У лихача нашлись высокие покровители: полицейским уже пригрозили увольнением Вывод: 1 ВВП своих не бросает 2 ДАМ оказывается и не только "по-тихому" ездит...
Директор мне говорит: - Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: - Как фирма называется? - "Воскресенье У" Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: - Вы с воскресенья у? - Нет, - говорит. - я еще со вторника такой...
25
Сын вбегает в ванную и спрашивает. Мама что это у тебя такое? Кошелечик. Папа что это у тебя такое? Пушечка. Мама пряч свой кошелек, папа пушку ставит.
23
А не называли бы главного героя русских сказок Ванюша, не говорила бы тогда Баба Яга: ”Чую, чую русским духом пахнет! ».
Мудрость, которая приходит с годами на смену потенции, вполне удачно её заменяет. Точнее, почти удачно заменяет. Вернее, замена-то - совсем хреновенькая. Но лучше пусть такая, чем вообще никакой.
На выборы президента ни Путин, ни Медведев не пойдут -их рейтинг к этому времени упадёт до нуля. А они между собой договорились, что у кого рейтинг будет выше, тот и пойдёт на выборы
XXX:"мальчики, девочки нюхают какаин" послушай реально тема yyy: ок щас zzz: правильно пишется"кокаин", а у вас там напердел ктото походу:)
11
На оживленном транспортном перекрестке вышел из строя светофор. Естественно, образовался затор, из которого пытаются выбраться сотни машин. Чуть поодаль от перекрестка гаишник тормозит проезжающие мимо машины. Один из остановленных водителей возмущенно говорит ему: - Вы бы не водителей останавливали без оснований, а помогли им перекресток проехать. - А я, по-вашему, что делаю? - Не знаю. - Ну, если не знаете, тогда я вам скажу. Я помогаю им научиться самостоятельно проезжать нерегулируемый перекресток.
- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты, традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет, он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости... - Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к нам".
«Если бы Сбербанк был человеком, то вполне вероятно, на него за это время уже нашелся бы Раскольников. Это тоже нельзя исключить», – сказал Путин, выступая после речи главы банка Германа Грефа, сравнившего Сбербанк с человеком. - Газета.ру
Только насчет фамилии премьер слукавил - на месте Раскольникова должен был быть он, Путин.
Судья: - Вы зачем соседу вилкой глаз выкололи? Обвиняемый: - Что бы на жену мою, не засматривался. Судья: -А жену почему после этого убили. Обвиняемый: - Да соседа жалко стало, вот и решил что бы второй глаз не выкалывать...
- А что за праздник у нас будет 4 декабря? - Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем рождения российской информатики. - Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику) "продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы. - Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от классовой борьбы с использованием современных технологий обработки данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?
Встречаются два киллера. - Представляешь, меня вчера мне заказали! - Хреново. Отказаться-то нельзя. - Да. У нас не принято отказываться. Но какого же я дурака свалял, надо было не аванс брать, а всю плату за заказ сразу!
Еще 4 года назад наши ученые разработали программу "Remote DimOn", способную управлять человеком через IPhone. Естественно, по традиции, первому попробовать предложили Путину. До сих пор не может оторваться от такой игрушки :-)
Встретились два братка в камере следственного изолятора, покалякали о своих делах, один из них вдруг крепко обнял другого и радостно сказпал: - Поздравляю, Петруха, теперь ты как Путин пойдешь на третий срок!
2012 год. В армии: - Значит так, мужики. Кормить нас теперь будет профессиональный повар на аутсорсинге. Таков приказ командования. Это не обсуждается. Теперь слушай, где мы будем жрать: сержанту Петрову обеспечить экономичную чистку клубней картошки. И чтоб тонко чистить! Сам буду проверять! Мясо жарить - с соблюдением всех правил маскировки...
1
Количество помидоров на грядке обратно пропорционально количеству бегемотов прячущихся на ней.
Владимир Владимирович Лукошенко сыграл в хоккей и забил несколько шайб в ворота противника. При этом он разбил две древнегреческие вазы, которые случайно находились там еще с античных времен.
В одной из воинских частей Саратовской области проводят эксперимент, который уже позволил вдвое снизить число нарушений. В казармах по всему периметру установили видеокамеры. Изображение с них круглосуточно передается на пульт дежурного. Дежурным обычно является младший сержант Сидорчук, второго года службы...
16
Посмотрел сегодня М-1. А еще говорят лежачего не бьют!
Любая бумага становится ценной, если поставить на ней свою подпись прикуривая от паяльника.
48
Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски все фигуры своего соперника.
- Кстати, как там Боря и Рома в Лондоне? - Да как обычно, Владимир Владимирыч. Все по классической поэзии Пшукина: "И Жид торопится, и Чукча не спешит..."
64
Девушка пришла с рынка расстроенной. - Чему ты так огорчилась, солнышко? - Выбирала тебе для сюрприза трусики с надписью. Перебрала все варианты. Выбрала. Сходила за денежкой. Пришла. Все другие есть, а "Без ГМО", разобрали:(
15
Что означает надпись на рекламных плакатах партии Яблоко: "Мы вернём вам надежду."? То, что после реализации экономической программы Явлинского, единственное, что останется у нас в кошельках - это надежда.
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.
Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил: - Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.
Деньги не очень любят счёт. Деньги любят большие надёжные, уютные сейфы. Деньги любят большие солидные банки с хорошей вентиляцией. А вот в обороте быть деньги ненавидят. Потому что их тогда лапают все, кому не лень, грязными потными руками. Теряют в мерзкие лужи, прячут в пыльные книги и душные серванты. Не стало бы людей - деньги бы вздохнули с облечением.
Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит, лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше, посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с деньгами или без.
ЕДРисня организовала конкурс на лучшии политическии рисунок. Присидатель комиссии, устав от хлестания водки и мацанья ЕДРисних секретуток не смог проконтролировать ход выбора лучшего рисунка, и по телефону выбрал победителя с названием " За Путина!". На нем был изображен Галерный раб Путин и крупная надпись " ЗАИПУ ТЯ НАААА....."
В связи с государственным режимом экономии в белорусских поликлинниках анализ крови больные также делают дома и приносят с собой в баночке из-под майонеза.
Дано: "Голый таксист, разбивший 12 машин в Москве, попал в психушку". "В Москве зимняя уборочная техника вышла на круглосуточное дежурство". Вывод: На круглосуточное дежурство не мешает вывести и психоуборочную технику.
6
"Справедливая Россия" решила поддержать акцию "Захвати Уолл-Стрит" и её лозунги, зародившиеся в Соединённых Штатах. Как всегда, что у "Справедливой России", что у её Миронова - ни собственных идей, ни собственных текстов.
Не секрет, что кристаллический сахар, называют "песок". Однако в номенклатуре явное упущение! Не описаны остальные состояния вещества... сахарная пудра - цемент. рафинад - сахарные камни. сироп - раствор. фруктовый сироп - бетон. покрытие кондитерских изделий - грунтовка. конфета - шлакоблок. И далее в таком духе. В завершении ложку в сахарнице переименовать в "мастерок" и финальная стадия идиотизма с отказом от принятых в физике норм описания состояния, будет полностью выполнена.
Мой приятель из Челябинска настолько суров, что дал кличку своему псу - "СТАКАН", а коту - "РУКАВ".
23
- А у нас под Бердичевым самолет упал. - Пассажирский? - Нет, авиационный. - А у нас под Житомиром поезд с рельсов сошел. - Пассажирский? - Нет, железнодорожный.
М-м-да, ситуация... Просишь кого-нибудь о чём-нибудь, в ответ он просит поцеловать его в зад. Интересно, ему действительно доставило бы удовольствие, если бы все, кого он попросил действительно это сделали бы?..
Почему конец света так и не наступает??? Всё очень запутанно и в то-же время просто! Когда Господь бог, уже собираеться осуществить единственный и неповториримы и очень ужастный и эпический конец света, эти людишки из голивуда выпускают очередной блокбастер и Всевышний в очередной раз убеждаеться что, то что он собираеться применить не то!!! Особенно его разозлили такие киноленты: Армагедон,2012, Астероид! А болкбастер "Послезавтра" его потряс до такого даже дьявол как соавтор не додумался!!!!!
В этом году очень много кабачков на даче выросло, здоровые такие, как поросята. Жена столько банок кабачковой икры наготовила! А я ее терпеть не могу. Так чтоб кабачковая икра зря не пропадала, жена придумала смешивать ее с черной икрой - пятьдесят на пятьдесят. Ем теперь. Все равно противно, конечно, но уже не настолько. Повезло мне с женой - и хозяйственна, и умна.
34
Только у наших людей есть обычный спортивный костюм и нарядный (праздничный ), что бы как катафот сверкать на танцполе
Когда в Израиле о ком-то говорят, что он хороший человек или хорошо работает - это такой заочный комплимент. Но ни в коем случае не признание способностей или доброты души.
- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь. - Ты о чем? - Ну вот, посуди, медведи любят мед? - Да. - Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр? - Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь какого – его у нас «за глаза» хватает.
Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.
На совещании: - Ракету для спасения на орбите Фобос-грунта покрасить в желтый цвет и забронировать! Дублирующую ракету тоже покрасить в желтый цвет! Остальные 12 ракет покрасить в черный цвет и установить мигалки на нос! - А почему именно в эти цвета? - Вы, что, товарищ академик, газет не читаете или телевизор не смотрите??? Это совершенно секретно!
40
Загадка: как называются те, кто хо-хо именно ху-ху?
(правильный ответ: женщины)
2
Новости: В рамках всеобщей модернизации, борьбы с коррупцией и спекуляцией, новоотстроенный Большой театр заключил партнерское соглашение с РЖД. Структуры объединят не только кассы. Теперь, именные электронные билеты на входе будут проверять не какие-то там капельдинеры, но опытные проводники. К услугам зрителей - комната матери и ребенка, душевые кабины, камеры хранения. Чтобы скоротать скучный спектакль, можно воспользоваться одноразовыми наушниками, видеомонитором на кресле переднего ряда. Сам зал театра оборудован бесплатным Wi-Fi...
34
У челябинского радио спросили, чем отличается лев от художника? Оно ответило - у художника кисточка в руке, а у льва на кончике, ну и еще лев не умеет этим кончиком рисовать.
На философском факультете МГУ: - Теперь, друзья, мы обсудим конструкцию "избирать или быть избранным?" на примере вялотекущего в Высоком суде Лондона процессе избранного Губернатора Чукотки с Единственным избирателем. Фактическими данными для лабораторной работы нас любезно снабдят коллеги с юрфака ЛГУ, которые, по иронии Судьбы, были избраны избранным, чтобы обеспечивать вопросы Госбезопасности в отдельно избранной Стране...
3
Кто теперь "старики"? Это не те, кто TOT помнит, кто такие THE BEATLES, DEEP PURPLE, PINK FLOYD... Нас уже как бы просто не существует... А старики - это те кто слушает R'N'B, ведь реальные пацаны сейчас любят только DUBSTEP!
В отделении полиции женщина пишет объяснение. - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? Ну ты дай уже кому ни будь. Ну неужели совсем не кому дать? Ведь это же не главное что ты толстая.. Развернулась и дала с плеча подруге в глаз.
В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича. На допросе следователь говорит студенту: - Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я..... Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет. Следователь: - Чтоже написать дальше? Cтудент: - Не знаю!
Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет Президентом Украины.
Космическая станция Фобос-Грунт была оснащена новейшей российской системой преодоления американской ПРО. После выхода на орбиту аппарат начинает маневрировать непредсказуемым образом. Таким образом, никакая ПРО не сможет угадать направление его полета.