Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2010 по 31.07.2010
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
челябинские женщины настолько суровы, что, остановив коня на скаку, тут же входят с ним в горящую избу
Странная у нас погода в России. Зимой приходится надевать перчатки, чтобы пальцы не примерзали к рулю, а летом - потому, что чёрный кожаный руль нагревается на солнцепёке как сковородка.
С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15 процентов. Президенту Татарстана пенсию решили не назначать: 1. Для его пенсии не хватит пенсионного фонда. 2. Ему хватит дохода с нефтяных акций.
- Мама, а что важнее: родная речь или арифметика? - Самое важное знать иностранные слова: нанотехнологии; мониторинг; реструктуризация.., и красиво их говорить в телевизор.., вон, видишь как дяди аплодируют..
В Лондоне у входа в метро сидит пожилой, потрёпанный жизнью афроангличанин. Он одет в форму, напоминающую форму бобби (английских полисменов). На груди нашивка, на которой по-русски написано "охрана".
Новым начальником московского метрополитена назначен бывший руководитель горьковкого направления РЖД. Распоряжениями нового руководителя метро в целях коренного улучшения обслуживания жителей и гостей столицы вводятся следующие изменения в порядок пользования метрополитеном г. Москвы: - назначаются экспересс-составы повышенной комфортности, двигающиеся без остановок между конечными станциями веток метро и между конечными станциями и станциями-депо московского метрополитена; - в поездах экспресс-метро вводятся кондиционеры, туалеты и буфеты; - поезда общего пользования метро останавливаются только на станциях, утвержденных специальным расписанием; - на станциях, не представляющих интереса для руководства РЖД, остановки метровагонов осуществляются раз в час по утрам и вечерам, а в дневные часы поезда метро следуют мимо без остановок; - для обеспечения грузовых перевозок РЖД поездами метро вводятся специальные грузовые составы метрополитена; - для обеспечения работы грузового метрополитена вводятся 3-х часовые окна в движении поездов общего пользования в утреннее, дневное и вечеренее время; - для обеспечения передвижения руководящего состава государства и ведомств вводятся специальные синие VIP-поезда с платформами для перевозки служебных автомобилей; - для обеспечения загрузки служебных автомобилей на VIP-поезда действующие экскалаторы аннулируются и заменяются на грузовые платформы с VIP пассажирскими кассетами; - для пассажиров вместо эскалаторов устанавливаются лестницы с перилами повышенной комфортности.
Данные правила вступают в действие с момента опубликования.
Комитет государственной безопасности Республики Беларусь объявляет конкурс на лучший анекдот о президенте Лукашенко. Для участия в конкурсе просто придумайте анекдот и разместите его в сети Интернет - мы вас сами найдём.
12
Встречаются соседи на лесничной площадке, один другому говорит: - Представляеш, жена мне сына родила. - Рад стараться: ]
Говорят, что табачный дым вреден. Что пассивное курение убивает. У меня на окне всё время тусуется тополиная мошкара. Постоянно дымлю на них. Блин, хоть бы одна сволочь сдохла!!
Спортивные новости. "Возьму в аренду осьминога перед евро 2012, и на всех его кормушках нарисую флаг Украины. Это значительно повысит шансы нашей сборной на победу в этом турнире!" - заявил тренер украинской сборной.
В китае словом «товарищ» сейчас стали называть гомосексуалистов. Интересно что подумает китаец, если услышит буквальный перевод русской скороговорки: «Не тот товарищи товарищу товарищ, кто при товарищах товарищу товарищ, а тот товарищи товарищу товарищ, кто без товарищей товарищу товарищ»?
На заседании правительства Путин объявляет повестку: - У нас сегодня два вопроса - уборка урожая и финансирование разработки нанотехнологий. Поскольку урожай сгорел, сразу переходим ко второму вопросу.
Взрослый, заслуженный врач приходит по срочному вызову к ребёнку в состоятельную семью. Встречающая 20летняя фифочка удивлённо вскинув выщипанные бровки назидательно вопрошает: - А кто вам позволил пользоваться центральным входом? Для прислуги у нас вход со двора.
Самыми большими святошами бывают, обычно, не состояшиеся грешники. Самые лицемерные ханжи-это не способные на блуд импотенты. Самые строгие моралисты-это никчемные приспособленцы.
Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената Ахметова. Представляю себе заголовки газет: "Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената Ахметова" "Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова" "Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
- Джеймс, по-моему, Вы один ещё не усвоили, что значит буква "М" на двери этого туалета! - в голосе босса явно слышалось напряжение. Агент 007 густо покраснел и поспешил закрыть дверь кабинки.
Старый еврей подходит к человеку в штатском на Красной площади: - Вы знаете, я только что посетил мавзолей, ... там кто-то тихо-тихо поёт "Интернационал"... - Не обращайте внимания, - последнее время проблемы с успокоительными - нечем колоть.
Разговаривают два слесаря: - Что случилось не пойму, у всех в один день машины сломались что ли, только до обеда четырнадцать привезли на осмотр. - А вот мы вообще без работы сидим, ни одной машины пока за смену. - Хм... странно, может потому что ты в ЖЭКе работаешь...
Чтобы скрасить серые будни, одни бегают за Прекрасной Дамой, другие - за огненной водой... А третьи ловят муху, раскрашивают её в боевой цвет осы и запускают в тёщину комнату.
Рейд против нелегальных игорных заведений. Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено. Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже запрещено. Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же игровые автоматы, но с Форексом.
Отрывок из интервью главы ГНИИ Росдорворстрой газете "Российский нанотехнолог":
Q - Почему в России самые дорогие дороги в мире - от миллиарда руб за км в Москве до 5 миллиардов за км в Сочи?
A - Нанотехнологии всегда были очень дороги. Песок щебень и битум по своим объемам относительно размеров страны - это даже не нано-, это пико- технологический объект. То есть мы в строительстве наших дорог единственные в мире используем пико-технологии. А все уникальные новейшие технологии они чрезвычайно дороги.
Q - Почему на МКАДе Москвы каждый год меняется асфальт?
A - Исследования, которые мы проводим, требуют проведения большого объема экспериментальных исследований. Мы исследуем состав, конфигурацию и форму зерен наполнителя, то есть нано-щебня, а также оптимизируем концентрации и пластичность битумных смесей новейших нанотипов. Несмотря на большую стоимость, см. выше, это позволяет нам постепенно подойти к оптимальному составу асфальтобитумных покрытий для столичного региона. Думаю к 2020 году мы получим предварительный состав оптимизированного асфальта и увеличим срок непрерывной эксплуатации покрытий до 13 месяцев.
Новый глава Башкирии Рустэм Хамитов наградил своего предшественника - первого лидера республики Муртазу Рахимова почетной грамотой. Также за выдающиеся заслуги подарил холодильник "Розенлев", хороший, финский. А турпутевку в Сибирь зажал!
4
-Путин поручил Зубкову взять засуху под жёсткий контроль и мониторить ситуацию еженедельно.. - Что так и сказал мониторить, может мочить в сортире? - Нет, по телевизору несколько раз повторили:"мониторить".. - Раз сказал, значит отмониторят, конец жаре скоро настанет...
Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах. На одной работе они делают торты, а на другой вылезают из них.
- Слушай, а компьютер нормальный собрать примерно за сколько можно? - Как и 10 лет назад, тыщи полторы баксов. - Не, я лучше женюсь. Деньги те же, а счастья больше. - Ну, это как сказать...
В Казахстане прошла международная конференция на тему: "Освоение Космоса ускуренными темпами". Как всегда на высоте были докладчики из Голландии и Ямайки.
Даже придя на работу меня не покидают чувства, что нахожусь все еще на пикнике: тут и запах костра, и летний зной, и влажные тела с горящими глазами чего бы еще хлебнуть…
Самый политкорректный человек в мире - это раскосый темнокожий мужчина с прямым европейским носиком, с нетрадиционной секс. ориентацией и фамилией Рабинович.
Во время съёмок фильма "Звёздные войны" Джорджем Лукасом было отклонено очень дельное, на мой взгляд, предложение: назвать одного из главных героев не Йода, а, как ему и полагается, - Зелёнка.
Самый большой праздник США – День независимости. И никакого тебе военного парада в Вашингтоне, столицах штатов городах-героях Америки, чтобы попугать мир нашей военной мощью. Нам это ни к чему – мы и так напугали в Югославии, пугаем в Ираке и Афганистане. А если обнаружится место на Земле, где ещё нет демократии, но уже есть нефть, попугаем и там!
На фестивале "Поющие Оборотни" третье место заняла композиция гуппы "Город 312" и группы "Баста" - "Обернись!" Второе место - у Валерия Меладзе и Григория Лепса - "Обернитесь!" И, наконец, первое место получает Максим Леонидов с песней "Ты обернулась посмотреть, не обернулся ли я!"
ВРИА-ТАЗ. Канцлер Германии Ангела Меркель предсказала победу сборной Испании на предстоящем финальном матче чемпионата мира по футболу. По традиции, перед канцлерин было поставлено две кормушки с флагами Голландии и Испании. Продумав около 15 минут, глава германского правительства выбрала кормушку с флагом Испании.
-Что это в Вашем селе демографический взрыв, какой-то? - Так ведь в прошлом году, в кои веки, утренние полеты проводили.. мужики ещё трезвые, коров доить ещё рано...
Самое ценное, что нужно было "украсть" 11 шпионам в США, можно приобрести за $10 в любом американском магазине: Билль о правах, Конституцию, Декларацию о независимости.
Ельцин опоздавшему Путину на заседании правительства: - Владимир Владимирович, вы себе часы когда-нибудь купите или вам подарить? - Куплю, Борис Николаевич. Обязательно куплю.
- Есть ли кто из Челябинска? - У меня жена оттуда. - Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни? - Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.
В брачном агентстве: - Слушайте, что вы мне постоянно каких-то уродов подсовываете - то один метр сорок ростом, у второго одна нога короче другой, третий шепелявит, четвертый - косой... Я вам такие деньги плачу! Я уж не говорю, что один ассенизатор, другой - вообще бомж! - Музыканта хотите? - Ну-ка покажите... Клиентке включают видео: там два пианиста играют в четыре руки концерт Рахманинова. - Вот, можете выбирать любого. - Хм, ничего так ребятки, симпатичные. Мне нравится вот этот! - Это который справа от однорукого?
На самом деле, новая очумелая 12-ти полосная платная трасса из Шереметьева через лес, началась после того, как прилетавший в 2006 году в Москву Билл Гейтс высказал идею, что люди его ментальности, с удовольствием могли бы добираться летом из аэропорта до "Сколкова" на привезенных с собой велосипедах по великолепным подмосковным лесным тропам, а зимой - среди заснеженных сосен, на лыжах, взятых на прокат. Вдали от шума городского, экологических споров, взяток, проверок, алчных сотрудников ДПС... Хрен он угадал...