Самые смешные анекдоты за месяц!

-Госдума приняла очередной"сухой закон"за рулём..
- Теперь будут ездить абсолютно"сухие"дураки по"абсолютно
"сухому"бездорожью...

Блондинка вышла из комы, и тут же о неё запнулась!..

- Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет "Балтику"-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело...

Раскрыт секрет успеха аргентинской сборной - Марадонна применяет
уникальный метод кунта и кокаина!

11 сентября. Бен-Ладен на связи с террористами, захватившими самолеты:
- Первый - башня, пошел! Второй - Пентагон, пошел! Третий - вторая
башня, пошел! Четвертый - белый дом, пошел!
- Камандир, какой белый дом, мы сейчас просто так ебанемся - у меня
тройка была по пилотажу!

- Откуда в кармане у Януковича взялась наркота?
- Он по ошибке надел свой старый пиджак, в котором когда-то "ходил на
дело".

В ЦУПе:
- Докладываю, и-и-ик, на экране три МКС, и-и-ик, куда пристыковывать?
- И-ы-ык! Давай ко фторому, только, и-ы-к, не промахнись!!!
(Вот так, накануне, "Прогресс М-06М" просвистел мимо МКС)

Мама заглядывает в детскую комнату сына:
- Здесь всё – как в свинарнике. Сегодня же мы должны привести всё в
порядок и «расчистить палубу корабля» для игр! Давай-ка, начинай, а я
зайду чуть позже и помогу тебе...
Вскоре мама возвращается и видит, что сын сидит и строит конструкцию из
Лего. Мама озадаченно:
- Ну ты посмотри! А я-то думала мы хотели «расчистить палубу корабля»...
- Да, мама, я сделал корабль, а ты – его почистишь! – гордо держа над
головой вновь построенную конструкцию

Говорят, что у каждого свои тараканы в голове. Это плохо, ведь где
тараканы - там и мусор.

Доктор: Доброе утро, пациент! Как спали?
Пациент: Мутко как-то...

Муж возвращается с работы, а жена - в постели с большим голубем.
- Мария! Сколько раз я тебе говорил - зоофилия до добра не доведет!

я уже с 4 кружкой кофе прыгаю и ношусь вокруг телека... ни джонни деп ни
орландо блум... короч хуй кто обернулся!!

- Малыш, ну и где твой Карлсон?
- Он улетел. Но он обещал вернуться. Милый. Милый.

Невероятно, но факт: факты, вчера опубликованные на страницах жёлтой
прессы, оказались вполне вероятными.

Поймал мужик золотую..
- Так: во-первых ты меня отпускаешь, во-вторых одно желание из двух..
Кризис.. ,правила поменялись..-молвила рыбка..
- Если не выберу богатство-все скажут ДУРАК..
- Если не выберу ум-останусь ДУРАКОМ..-рассуждает вслух мужик..
- Исполнено,..-вильнув хвостом молвила золотая рыбка...

Наказание, которое грозит этому заключенному, – пожизненное тюремное
заключение... При вынесении приговора ему могут зачесть уже отбытый в
заключении срок.

В магазине закончились DVD болванки. Все понятно!
Воскресенье, 11 июля 2010 года, все у кого есть DVD-резак, записывают в
22-30 по Москве "Песни для Аллы" на Первом канале.

Для голландцев финал - безпроигрышный вариант: они при любом раскладе
героями выйдут на прайд, праативные.

Прощание с мундиалем

Для приготовления осьминога с мундиалем вам потребуются: собственно
осьминог и мундиаль (по 1 шт.), президент Мандела на церемонии закрытия
(в шапке-ушанке, 1 шт.), любовь-морковь к футболу (2 шт.), аргентинский
перчик, вувузела (по вкусу и слуху).
Осьминога положите на кипящую страстями трибуну, добавьте ушанку, мелко
нарезанные любовь и морковь, плюньте на Марадону, варите 2 недели.
Выложите охлажденного осьминога на тарелку, сбрызните слезой немецкой
Брунгильды, посыпьте голландской травкой, добавьте всхлип Хуаниты
(непременно из Уругвая) и подавайте к воротам.
Да, чуть не забыл! Осьминога звали Паулем и он, с-сука, угадал
результаты всех матчей мирового первенства по футболу.

- Здравствуйте! Ваня. Официально - Иван Иванович.
- Здравствуйте! Гена. Официально - Геноцид Суицидович...

Знаете ли вы, что даже самая идиотская и бессмысленная фраза, сказанная
в нужный момент - может оказаться мудрым ходом?
Она: Ты конечно очень хороший, заботливый. Но ты слишком умный, поэтому
давай останемся просто друзьями.
Он: Жывтоне, чочо, упячка, упячка 111!!!!! Я идиот, убейте меня
кто-нибудь.

Лужков призвал расследовать московский пожар 1812 года

.... и ту макак что мой мам ебал накажите тоже. Неандерталец Лужков,
прошу иск принять к рассмотрению.

"Билайн" запустила рекламный ролик для кавказцев - "гитар, гитар...".
В продолжение ждем новый ролик - "кур, гус, утк...".

Подумаешь, осьминог Пауль.
Колумбийская наркомафия за две недели до финала пыталась отправить в
Испанию 11 кило кокаина, замаскированного под футбольный кубок...

Cтрана Совєтов. Когда целуешь в задницу, на всякий случай зажми нос
пальцами.

В челябинских деревнях стриптизёрши настолько суровые, что вылезают из
пирога с клюквой.

12 апостолов шпионажа выслали на историческую родину, ибо плохо говорили
на разных языках.
(Пут. &Мед.14:07:10)

Доигрался Медведев ночами в айфон...
Кто-то пролоббировал тишину.

Если при знакомстве, девушка хочет чтобы у Вас был счёт в швейцарском
банке, шато под Парижем, яхта как у Абрамовича, согласитесь, это не Ваш
уровень.. ,зачем Вам влачить это жалкое упакованное существование...

- Моисей Лазаревич, оказывается, учеными неопровержимо доказано, что
скоро наступит конец света!
- Особые поздравления вашей Сарочке: вроде бы она на девятом месяце?

Отрывок из книги Малахова Г. П. "Целительские силы"
…извращенная длительность полового акта в сторону укорочения…

В стране дураков деньги растут на Поле Чудес, а в стране идиотов они
добываются на сырьевых и чиновничьих плантациях.

Президент Медведев подписал указ о награждении нашего разведчика в США
под ником «Яблоко» за передачу документации на самые новейшие
микропроцессорные разработки с работающей моделью.

Матюк - он и в Африке матюк, как ты его не назови.

Касметическая фирма "Пингвин проV" выпустила новую серию шампуней с
экстрактом виагры.

ВАШИ ВОЛОСЫ СТОЯТ КАК В МОЛОДОСТИ!

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

Физики шутят. Физическая величина «три G», оказывается расшифровывается
- Жара Жарит Жутко!

Говорят, что у Ленина был сифилис, а у Медведева - кризис.

ВВП поздравил группу промоутеров с успешным завершением рекламной
компании шпионского триллера "Солт", исполнив совместно саундтрек к
блокбастеру "Щит и меч".

Я женщина! Ах вот вы почему так странно одеты.

В физиотерапевтическом кабинете медсестра первокласснику:
- Дима, я вижу тебе тока мало?.. Будешь хулиганить, я тебе ток добавлю!

Гаишник останавливает машину.
- Предъявите, пожалуйста, документы и техпаспорт.
- Документы вот. А их паспорта у меня нет...

- Папа! Папа! Все большие мальчики уже на двухколесных велосипедах
ездят, один я на трехколесном!
- Вовочка, вот когда вырастешь, купим и тебе двухколесный. Но не раньше.

Приходит черный-черный кот к черной-черной кошке и говорит:
- Капец, не будет нам счастья...
- Почему?
- Мне переехал дорогу черный-черный байкер с балалайкой.

- Почему полковник Путин сильно не выспался, когда гостил у своего
другана в Киеве?
- Потому, что старший по званию генерал Гундяев приказал, всю ночь не
спать и охранять их шапки.

"Президент Путин проехал на трицикле" - по привычке написала "Российская
газета".

Девиз женщины!
Каждому-по потребности, Герд.

Крупный успех нашей внешней разведки: пока ЦРУ рассекречивало 10
подставных шпионов Кремля, настоящие шпионы Кремля рассекретили всё ЦРУ
и засветились перед ФБР.

1918 год. "Белочехи" провоцируют Гражданскую войну.

2010 год. "Черночехи"... Какого хрена?

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- А куда девок то девать будем? Да и тебя бы неплохо к молодому кобелю
пристроить!

В США есть кремниевая долина. У нас решили сделать силиконовую. Ну
естественно как обычно получится грудь.

Путешествуя по джунглям, Чарльз Дарвин заблудился, оброс длинными
спутанными волосами и обзавёлся бородой. Наконец, он добрёл до реки, а
когда нагнулся попить, увидев своё отражение в воде, его вдруг осенило:
"А вот же оно...". Так и родилась теория эволюции.

Говорят, Медведев спалился и сдаст через iPhone всю русскую шпионскую
сеть.

Фигня это все!

Это коварный план по тотальной дезинформации врага!

Хирурги ухрюпинской городской больницы раскладывали ножи, а разложили
уран.

Россия. Июнь 2000 года. Разведшкола ГРУ, где-то под Москвой.
Полковник ГРУ "Иванов":
"Итак, господа выпускники ваше первое задание выезд в США с целью сбора
информации о политической и экономической направленности курса внешней
политики США. Вот Вам по 100 долларов США на расходы и не забудьте сдать
авансовые отчеты по расходованию данных сумм."
Так начиналась история о российских шпионах в США и отмывании ими денег.
США. Июнь 2010 года. Штаб квартира ЦРУ в Ленгли.
Полковник ЦРУ "Смитт":
"От наших коллег из России поступила информация, что их сотрудники не
сдали вовремя авансовые отчеты, а все выданные им деньги промотали в
казино Лас-Вегаса. с целью недопущения впредь подобных международных
инцидентов необходимо срочно принять меры. Предлагаю в этой связи
задействовать наших коллег из ФБР и Минюста.".
Так закнчивалась история о российских шпионах в США и отмывании ими
денег.

Ученые из Массачусетского технологического института разработали
компьютерную программу, которая расшифровала мертвый язык семитской
семьи угаритский за пару часов. Благодаря словарю от Микрософт, ошибка
была исправлена в названии языка - угоритский. По мнению ученых, на этом
языке был рассказан самый древнееврейский анекдот.

Правила работы офисного служащего:
1. Вначале всё что можно сделай руками
2. Затем сделай дела руками и головой
3. Оставшиеся дела - только головой.
Последнее не обязательно.

Челябинские футбольные хулиганы настолько суровы, что смотрят футбол по
телетайпу.

-А давайте мы, как обычно, арестуем их десять агентов и обменяем!
- Ага, и перед этим подарим "Калину"...

Сборная не попала на ЧМ и российский футбольный союз(РФС) на этом
основании прекратил выдачу зарплаты Гусу Хиддингу. Гус, увидев уровень
игры команд на ЧМ, повторно обратился в Гаагский суд с дополнительными
исками. РФС должен выплатить не только задолженность по зарплате, но и
компенсировать голландца за заботу о российских болельщиках …
Низкий уровень мастерства футболистов сборной и невыносимая жара в
России в дни чемпионата повысили бы смертность среди россиян, если бы их
сборная попала на ЧМ!
Акындрын – 3.07.10

ЗАПОВЕДИ ФУТБОЛИСТА-ХРИСТИАНИНА

Кто ударит по правой ноге твоей - обрати к нему и другую.
Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку.
Прощай соперникам голы в твои ворота.
Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся.
Забивайте в тесные врата...

Украина должна построить свой корвет, иначе утратит перспективу стать
морской державой, заявил сегодня министр обороны Украины Михаил Ежель.
Виктор Янукович попросил министра не разбивать бутылку шампанского о его
борт. Мало ли, еще затонет, - сказал Виктор Федорович.

- Нет сомнения, что попки становятся значительно здоровее...
- Опять реклама?
- Нет, ребята, это не реклама, это констатация...

Захотелось Януковичу быть королём. Вызвал он спикера Рады, врезал ему
под дых и говорит: Что бы завтра же был закон, что я - король. Тот
отвечает:
- Да, куда тебе королём быть, ты же тупой.
- Молоток тоже тупой, зато по пальцам ой как бьёт.

Новости автопрома.
На фоне всемирного падения продаж автомобилей и усилившейся конкуренции
в борьбе за клиента компания БМВ представляет очередную техническую
новинку. Теперь в любом автомобиле БМВ кондиционер ещё и дует вам в
жопу.

Вспугнутая слишком резким движением протянутой руки, птица удачи может
не просто упорхнуть, но и по ходу полёта нагадить тебе на голову.

-Дорогая, я так сегодня устал, давай договоримся сегодня ни слова..
- Давай..

"По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в
Батуринск".

А у меня вопрос как раз по теме - как получилось, что Лужкова в народе
прозвали Долгорукий и памятник ему отгрохали, причем сильно досрочно?

На первом и последнем звонках в украинских школах теперь вместо
колокольчиков будут использовать вувузелу.
- К спорту приучать нужно сызмальства, - аргументировал свое решение
Министр образования Украины Дмитрий Табачник.

- А меня мама родила в двадцать лет.
- Как - двадцать лет тебя вынашивала?

Зима в Москве: Мороз тут 40 градусов и вечная мерзлота...
Лето в Москве: Жара тут 40 градусов и вечная духота...
Осень в Москве: стало холодней, но до нового года еще вjobывать и
вjobывать...
Весна в Москве: на улицах так красиво, что лучше промолчать...

Поймал мужик Золотую рыбку и говорит -"Рыбка, сделай так, чтобы в Москве
пробок не было."
"Без проблем", отвечает Рыбка, "сделаю на раз-два-три."
"Раз", сказала Рыбка - и с московских дорог исчезли колхозники (с
немосковскими номерами).
"Два", сказала рыбка - и с московских дорог исчезли обезьяны с гранатами
(бабы за рулем).
Три", сказала Рыбка - и очутился мужик за рулем своей машины в час пик
на полупустой Ленинградке.

«Тополиный пух, жара, июль... Только ты уже не веришь никому. Ждёшь ты
только …снега, денежного снега» - Медики России признали условия службы
сотрудников ГАИ на жаре экстремальными.

Новый "Кодекс строителя коммунизма" - "Кодекс поведения чиновника".

- И почему это люди уверены, что птица рождена исключительно для полёта?
- размышлял голубь, планируя на подходящий памятник. - А куда же в таком
случае прикажете девать помёт?..

Некоторые девушки настолько боятся рака, что не занимаются сексом весь
октябрь.

Я вообще не пью за рулём! Да-а!? На подержи пока руль. Я сейчас кого
нибудь ещё найду.

На форуме военных коллекционеров порадовала тема: "Археология сортиров".

Слоган "Не тормози - сникерсни!" переводится с английского как "Не
тормози - тихо поржи!"

Re to 19.07.2010: Челябинские модераторы настолько суровы, что банят все
тексты, в которых встречается хоть 1 буква – БЕЗ матерного слова.

Чтобы определить настоящая блондинка или крашеная, женщину необходимо
нежно, но властно, взять за грудь...
Альбиноски обычно становятся пунцовыми.. ,как готовые раком.. ,или
раки...

Из записок Гитлера: Я таки кончил, но сперматозоиды побежали обратно.

Стало известно о прибытии в Пхеньян сборной Франции по футболу в полном
составе, которая просит у властей Северной Кореи политического убежища.
Сборная КНДР, прибывшая в Париж под видом сборной Франции, сегодня была
объявлена пропавшей без вести.

Знаки отличия разные бывают. Пьяница отличается красным носом,
интеллигент - шляпой, холостяк - неглаженой рубашкой, невеста - фатой,
жених - затравленным взглядом, жена - бигудями, тёща - внезапными
визитами, а дурак - холодными ушами.

-Глаза б мои,.. тебя не видели...-прошипела теща..
- Сим-се-ля-бим..-произнес зять и сделал лёгкие хук-пассы руками..

Только что на Яндексе: ГЛЮК. В картинках. Портрет композитора.

А твой новый монитор можно пощупать?
Пощупай... Только щупальцы у щупальниц не обломай...

Ученые, работая на Большом Адронном Коллайдере, создали телепорт.
Заинтересоволись в OZON.ru. Опечалились таможенники и президент
Лукашенко.

Английский арбитр Ховард Уэбб жалуется знаменитому итальянскому арбитру
Пьеру Луиджи Коллина:
- Прямо не знаю, что делать, разрываюсь между двух огней. С одной
стороны, мне следует помочь Испании, так как они отомстили Германии за
том, что та, в свою очередь, выбила моих соотечественников из
чемпионата. С другой стороны, - Голландии, т. к. ходили слухи о том, что
осьминог Пауль предсказал им победу в финале, и я уже сделал на них
весомую ставку. Я даже думал было, подсудить в первом тайме одним, во
втором - другим, но, что если, Испании поведёт в первом тайме, тогда во
втором я уже ничем не смогу помочь Голландии. Или же наоборот в первом
поведёт Голландия, я же не знаю.
- А может, просто судить объективно, - посоветовал Коллина.
- Это как?
- Ну не обращать внимание на то, в какой форме игрок в оранжевом или в
синем (прим. автора: испанцы сыграют в финале в синей форме), - пояснил
Коллина.
- Пожалуй да, так будет справедливо, - согласился Уэбб и вышел на матч в
чёрной повязке на глазах.
(Лохнесса)

Вышла новая версия шутера для задротов "Контер Страйк Мышца". Качай!

Дон Кихот - человек, который бескорыстно льёт воду на водяные мельницы.

Немецкого осьминога Паулюса, покорившего всю Европу, опять остановят под
Сталинградом.

однажды король завел любовницу и попросил слуг что бы они построили
туалет в котором его дочь просидит 2 3 года богачь построил туалет из
золота там принцеса просидела 5 минут а который был чуть бедней из
серебра там она просидела 2 минуты и был еще один -чувырда он построил
туалет из газет там она просидела 5 лет, вышла начитаная.

челябинские хирурги настолько суровы, что зашивают больных суровыми
нитками

Большой палец, указательный, средний, безымянный, мизинец.
Это что же получается, раньше у людей было всего четыре пальца, а мозгов
хватало, чтобы им всем имена дать?...

. *... ,А КАКОЙ ВОРОБЕЙ НЕ БОИТСЯ БЫТЬ ПОДСТРЕЛЯННЫМ? ,*

из жизни киллера. Герд.

- Колян, ты скотина! Подробности смотри на сайте www.skotina.ru.

Ночью, для того чтобы не разбудить членов семьи включённым светом,
методом научного втыка двух гвоздей в розетку очень легко определить:
есть ли ток в сети, или всё-таки сломался компьютер.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

-Слышал, правительство решило проверять все подушки безопасности на
импортных автомобилях?
- Наконец-то, а то ни одной инструкции нет, как на них спать...